До момента свадьбы молодые люди уже знают друг друга. Им известны особенности характера половинки, вкусовые предпочтения, литературные пристрастия. Однако знать все детали до мелочей невозможно.
Насколько безукоризненно молодой знает нареченную, а невеста молодого, помогут определить каверзные вопросы молодоженам на знание друг друга. Они составляют основу различных свадебных конкурсов, их используют во время выкупа невесты или для ее освобождения, когда согласно старинной традиции молодую супругу воруют в ходе праздничного банкета.
Список вопросов и викторина
Викторина для молодоженов на свадьбе интересна не только виновникам торжества, которые в итоге узнают избранника/избранницу еще лучше, но и гостям, для которых она станет развлечением.
Тест для мужа и жены, насколько они знают друг друга, состоит и из серьезных, и из смешных вопросов. Ответы с интересом послушают все, кто пришел поздравить супругов. Гости с радостью посмеются над наиболее курьезными из них.
Фото, где невеста отвечает на вопрос, заданный гостями на свадьбе
Вот какие можно задать интересные вопросы молодоженам:
- Что во время пожара супруг/супруга спасал/а бы прежде всего?
- Какой жизненный поступок любимой/любимого был самым абсурдным?
- Какой из жизненных поступков половинки является для нее/него наиболее безумным?
- Назовите самый романтический поступок мужа/жены.
- В каком наиболее непредсказуемом месте вы целовались?
- Какая из привычек возлюбленного/возлюбленной вас раздражает больше всего?
- Какую часть тела невесты/жениха вы любите больше всего?
- Куда бы вы предпочли отправиться в медовый месяц, если бы имели возможность избрать любой уголок планеты?
- Кто из артистов сыграл бы роль молодой/молодого в картине, посвященной ей/ему?
- Какое количество детей желает иметь супруг/супруга?
- Доверили бы вы выбор свадебного наряда второй половинке?
- Помните ли вы точное число своего первого свидания и момент, с которого начались ваши взаимоотношения?
- Какой деликатес жених/невеста любит больше всего?
- Кто главный в вашем союзе?
- Каким ласковым прозвищем молодой называет молодую?
- Что больше по душе: уединенное времяпрепровождение или свидание с ним/ней в компании друзей?
- Какая песня нравится половинке больше остальных?
- Какую пору года любит ваш муж/жена?
- Какие конкретно слова произнес молодой, делая предложение руки и сердца?
- При каких обстоятельствах вы познакомились?
Чтобы повеселиться от души и «познакомить» новоиспеченных супруга и супругу еще ближе, можно провести викторину «Он и она». В ней участие принимают молодой и молодая, а гости будут зрителями
Потребуется подготовить две таблички, на одной из которых будет написано «Он», а на другой «Она». Ведущий будет зачитывать вопросы, а жених с невестой давать на них ответы, поднимая нужную карточку. Гости будут наблюдать за игрой, и узнают факты о новой семье.
Фото свадебных табличек с надписями Mr. и Mrs.
Можно подготовить следующие вопросы для конкурса с табличками «Он и она» или Mr. и Mrs.:
- Кто из вас двоих будет выбрасывать мусор?
- Кто на первом рандеву переживал и волновался сильнее?
- Кто поет в ванной?
- Кто никогда не гасит свет?
- Кто стал инициатором первого поцелуя?
- Кто чаще не приходит вовремя?
- Кто постоянно тянет одеяло в свою сторону?
- Кто примет решение о трате свадебных денег?
- Кто говорит, куда организовать поездку на уикенд?
- Из-за кого подгорает ужин?
- Кто подарит тебе счастье?
Эти прикольные вопросы на свадьбу для молодоженов могут быть бесконечными. Но рекомендуется следить, чтобы их количество было ограниченным, иначе игра затянется и станет неинтересной.
Как подготовить анкету?
Проверить знания о супругах поможет и занимательная анкета жениху и невесте. Для ее составления рекомендуется увеличить и распечатать совместный фотоснимок пары, обработав фотографию привлекательными рамочками.
На снимок наклеиваются стикеры. Затем молодоженам поочередно задают вопросы из опросника. Делается это так, чтобы молодой отвечал за молодую, и наоборот.
При корректном ответе со снимка убирают один стикер, и так продолжается до тех пор, пока вся фотокарточка не откроется.
Совместное фото влюбленных для опросника
Такой свадебный конкурс для жениха и невесты может содержать эти вопросы:
- Любимый цвет.
- Какая фамилия у лучшего товарища?
- Какой любимый урок был в школе?
- Первый домашний питомец.
- Как назовете девочку?
- Как назовете мальчика?
- Каким прозвищем называли в детстве?
- Что делал на нудных уроках?
- Какой презент предпочитал бы получить?
- О какой профессии мечтал, будучи ребенком?
- Одежду какого размера носит?
- Как называлась дипломная работа?
- Как зовут босса?
- Наибольшее жизненное приключение?
- Цвет глаз.
- Назовите призы, награды, кубки, грамоты, которые получал избранник?
- За какую футбольную команду болеет?
- Любимая телевизионная передача.
- Как звали первую любовь?
Игра с вопросами для молодых будет тем интереснее, чем более неожиданными окажутся сами задачи.
Прикольные вопросы жениху о невесте
Если на свадьбе есть конкурс с кражей молодой, то для организации выкупа, потребуется знать, какие вопросы можно задать жениху. Ставить их можно и просто так, чтобы свадьба проходила весело:
- Какой город мечтает посетить жена?
- Что невеста ставит в приоритет: детей или профессиональную карьеру?
- О чем молодая супруга мечтала, когда была меленькой?
- Обувь какого размера будешь приобретать для супруги?
- Какой рост молодой?
- Сколько времени избранница простаивает перед зеркалом?
- Сколько невеста имеет подруг?
- За что супруга тебя любит?
- Букет из каких цветов она бы предпочла?
- Какое хобби у молодой?
Ведущий такие шуточные вопросы про невесту с ответами может подготовить заранее, чтобы в ходе конкурса не попасть в неприятную ситуацию.
Жених отвечает на вопросы про невесту на свадьбе
Загадки на свадьбу о женихе с подвохом
Отдельно подготовьте и смешные вопросы для невесты.
Но, чтобы задачи были креативными, необязательно использовать стандартные загадки, типа, сколько пельменей может съесть за один раз любимый? Интереснее будет, если предложить молодой нарисовать глаза любимого или показать ей фотоснимки, из которых она должна выбрать тот, который изображает очи ее супруга. Такой же фокус проделайте и с отпечатками рук или стоп избранника.
Вопросы и ответы для жениха и невесты не должны их обидеть или поставить в неловкое положение, вызвать негодование или испортить настроение. Поэтому тщательно обсудите все с молодоженами и узнайте, есть ли какая-нибудь тема, на которую они бы не хотели говорить.
10 вопросов, которые нужно задать друг другу до свадьбы
Планируете связать себя узами брака? Не спешите клясться второй половинке в вечной любви, сначала узнайте друг друга, разберитесь в своих ожиданиях от этого союза.
Одной любви недостаточно, чтобы быть вместе и в горе, и в радости, нужно быть уверенными в своем выборе до конца, черпать вдохновение в любимом человеке.
Готовы узнать не только светлые, но и темные стороны натуры вашего партнера? В этой статье мы не будем обсуждать тему рождения детей или совместимости в быту. Поговорим о вещах, которые не лежат на поверхности.
1. Какая роль в отношениях отведена твоему партнеру?
В здоровых союзах человек должен ставить себя на первое место, затем — вторую половину, детей, работу, родителей.
Иногда люди одержимы делом жизни, творчеством, какими-то глобальными проектами – это тоже нормально, если вы готовы принимать интересы партнера.
Но если человек заявляет, что видит свою жизнь в детях или второй половине, если он ждет спасителя, который решит все его проблемы – думайте головой, готовы ли вы быть смыслом всей его жизни, или такое положение вас в корне не устраивает?
2. Чего ты боишься больше – раствориться в отношениях или быть брошенным?
Ответ на этот вопрос поможет выявить тип привязанности партнера – тревожный, избегающий или надежный. Люди тревожного типа испытывают проблемы с доверием, они крайне подозрительны, ревнивы, требуют к себе особого внимания и постоянных доказательств любви.
Люди избегающего типа стремятся к независимости, они не уверены в себе, боятся привязанности, часто с головой уходят в работу, забывая о семье.
Смотрите сами, с чем вы готовы мириться? Но лучше стремиться к открытым и доверительным отношениям, работать над травмами прошлого.
3. Что значит для тебя измена, при каких обстоятельствах ты бы мог пойти налево?
Рамки дозволенного у каждого свои – кто-то спокойно оценивает секс на стороне, кто-то подает на развод, потому что партнер улыбнулся другой.
Обсудите со второй половинкой ваше отношение к перепискам, легкому флирту или дружбе с противоположным полом – что для вас приемлемо, а что недопустимо (это избавит семью от конфликтов в будущем). Также важно понять, готов ли человек придерживаться моногамии.
Что может стать для него раздражающим стимулом – длительное отсутствие секса, изменение привлекательности партнерши, скука, ревность, желание отомстить? Не осуждайте, будьте максимально демократичными – и вы получите честный ответ.
4. От чего ты ни за что не откажешься в отношениях?
Вступая в брак, многие мужчины и женщины ожидают, что их партнер изменится – станет более осознанным, найдет престижную работу, перестанет встречаться с сомнительными друзьями, возьмется за ум, научится контролировать эмоции, расстанется с пагубными привычками. Но люди меняются редко, штамп в паспорте или рождение ребенка не делают человека серьезнее или ответственнее. Эгоисты остаются эгоистами, тираны продолжают тиранить, алкоголики — пить. Лучше выясните сразу, с чем вам придется мириться, и думайте на берегу.
5. Какой отдых ты предпочитаешь?
Есть два типа людей – экстраверты и интроверты. Первые подпитываются энергией при общении с другими людьми, в активном отдыхе, спорте, путешествиях. Второй тип – домоседы, которым никто не нужен.
Интроверты нуждаются в покое и уединении, им трудно находиться в постоянном контакте с окружающим миром, иметь много друзей, шумной вечеринке они предпочтут интересную книгу. Учитывайте потребности друг друга, не навязывайте партнеру свой стиль жизни.
Обсудите заранее, сколько времени вам нужно для себя, как часто вы готовы подстраиваться под планы друг друга, какой тип отдыха будет преобладать в вашей паре?
6. Как относишься к работе, есть ли у тебя карьерные амбиции?
Казалось бы, какая связь между профессиональной самореализацией и отношениями в семье? Но чем меньше будет совпадений в ваших представлениях, тем чаще вы будете ссориться друг с другом.
Лучше заранее обозначить свое отношение к труду: к какому статусу вы стремитесь, какой уровень заработка считаете приемлемым, какой график работы для вас оптимальный, кто будет сидеть в декрете с ребенком.
Что вы будете делать, если один из вас окажется без работы, захочет сменить направление, пойти учиться?
7. Как ты будешь распоряжаться семейным бюджетом?
Стоит заранее обсудить, как вы относитесь к тратам – легкомысленно, разумно или крайне экономно? У вас будет общий бюджет или раздельный? Поговорите о том, есть ли у вашего партнера привычка что-то откладывать на будущее, советоваться при больших покупках.
Подумайте, будете ли вы брать ипотеку, давать в долг друзьям, финансово содержать родителей, бывших супругов и детей. Наконец, все ли вы знаете о кредитной истории друг друга? Эти вещи приземляют, но без них невозможно построить надежный фундамент семьи.
8. Какое место в ваших отношениях будут занимать родственники?
Это сейчас родители или проблемные племянники кажутся вам милыми и приятными людьми – вы хотите им понравиться, чтобы партнер оценил ваш «золотой» характер.
Но те же родственные связи могут сыграть злую шутку и оказаться камнем преткновения в будущем, особенно если партнер будет поддаваться их негативному влиянию и глупым советам.
Выясните, какие узы соединяют его с родней: может ли он защищать свои границы, отстаивать свою позицию при конфликте, быть на вашей стороне? Кто будет ухаживать за ними в старости, содержать их, брать их с собой на отдых? Это важно.
9. Как поведешь себя в ситуации конфликта?
Незрелые люди предпочитают убегать от проблем, всячески замалчивать свои претензии и обиды, заливать их алкоголем, пока эмоциональный накал не дойдет до точки кипения.
Зрелые сразу высказывают мысли и пожелания вслух без оскорблений и оценочных суждений. Да, никто не идеален. Но вы можете обозначить заранее, какого отношения к себе ждете.
Если возникнет ссора, нужно ли вам время все обдумать и побыть в себе, или вы предпочитаете решать спорный вопрос сразу и до победного конца?
10. Есть ли у тебя какие-то особые предпочтения в сексе?
Иногда партнеры живут десятки лет вместе, но боятся заявить о своих сексуальных фантазиях или неудовлетворенности. А ведь это важная часть отношений, которая влияет на атмосферу в доме.
Не бойтесь быть откровенными: выяснять сексуальные предпочтения друг друга, роли, которые возбуждают, экспериментировать с позами. Обсудите заранее свое отношение к порнографии, допустимые грани приличия.
Как часто и долго вы хотите любить друг друга, что будете делать, если страсть начнет угасать?
И не забывайте, интерес и инициатива в отношениях должны быть обоюдными, иначе вы быстро выдохнетесь и выбьетесь из сил. Будьте честными с собой — есть ли обратная связь от партнера, может, вы все придумали? Любовь должна быть взаимной.
Подходите ли вы друг другу? 10 вопросов, которыми стоит задаться до свадьбы — BBC News Русская служба
29 июля 2018
Автор фото, ITV/REX/SHUTTERSTOCK
Подпись к фото,
В Британии оглушительным успехом пользуется телешоу «Остров любви». Его участники живут под постоянным видеонаблюдением на Майорке и должны найти себе пару, чтобы выиграть
В эпоху, когда интерес к человеку можно выразить одним движением пальца по экрану смартфона, заводить отношения кажется проще простого. На этом фоне все большую популярность приобретают реалити-шоу про отношения.
Однако некоторые психологи говорят, что такие передачи внушают телезрителям ошибочное представление как о природе любви, так и о прочности отношений, основанных на сиюминутной симпатии и флирте.
Из друзей — в любовники
Баронесса Фиона Шэклтон — одна из известнейших в Британии юристов по бракоразводным делам, ее стаж насчитывает около 40 лет. В частности, Шэклтон представляла интересы сэра Пола Маккартни во время его развода со второй женой Хезер Миллз.
Совместно с учеными из университета Эксетера баронесса изучила взаимоотношения между людьми, долго прожившими вместе. В ходе исследования были опрошены 43 семейные пары, прожившие вместе 10 лет или меньше, и 10 гетеро- и гомосексуальных пар, проживших вместе более 15 лет.
В итоге юристы и психологи пришли к выводу, что отношения длятся дольше, если они основаны на дружбе, уважении, общих интересах и реалистичных ожиданиях.
Как указывает Шэклтон, если задать друг другу ряд важных вопросов еще на ранней стадии отношений, можно сберечь немало нервов и времени.
«Более половины всех тех, кто приходит ко мне на бракоразводную консультацию, признаются, что еще до свадьбы или вскоре после нее поняли, что они со своим спутником жизни совершенно не подходят друг другу», — говорит Шэклтон.
По мнению Шэктон, важно, чтобы влюбленные периодически задавали себе 10 ключевых вопросов, чтобы понять, в какую сторону развиваются их отношения с партнером.
10 вопросов на пути к счастливому браку
Подходим ли мы друг другу?
В ходе проведенного исследования выяснилось, что многие счастливые пары начали свои отношения с дружбы, а интимная часть пришла со временем. И тут важно, подходят ли супруги друг другу в первую очередь как друзья.
Крепка ли наша дружба?
Эксперты говорят, что дружеские отношения могут помочь паре пережить тяготы жизни, например, потерю близких или измену. В ходе исследования также обнаружилось, что у разведенных пар в отношениях как раз отсутствовал прочный дружеский фундамент.
Хотим ли мы одного и того же?
Согласно исследованию, у крепких пар обычно схожие жизненные ценности, надежды, мечты и ожидания как от партнера, так и от отношений с ним.
Реалистичны ли наши ожидания?
Как выяснилось, в счастливом браке супругам характерны вполне реалистичные ожидания от своих взаимоотношений.
Они отдают себе отчет в том, что брак — нелегкий труд, и готовы в случае чего не только работать над отношениями, но обратиться за помощью к семейному психологу.
Видим ли мы в друг в друге только хорошее?
Психологи полагают, что большую роль в отношениях играют сочувствие и понимание. Они возникают не сразу, но зато потом помогают супругам концентрировать внимание на лучших чертах своего партнера и быть более снисходительным к недостаткам.
Работем ли мы над тем, чтобы отношения не умерли?
Люди, у которых сложились прекрасные отношения с партнером, как правило, подкрепляют их тем, что проявляют внимание к нуждам и предпочтениям партнера и стараются делать что-то, что их вторая половина особо оценит.
Можем ли мы свободно обсуждать волнующие нас вещи?
Чтобы установить прочные отношения в своем союзе, необходимо находить время, чтобы обсудить, как прошел день, или какие-то более важные вещи. Помните, что способность откровенно обсуждать все, что угодно, способствует сближению.
Готовы ли мы вместе пережить трудные времена?
Для стабильных отношений также важно, способны ли супруги приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Люди, вместе преодолевшие тяжелый период, как правило, становятся ближе друг к другу, а их отношения — крепче.
Преодолеем мы жизненные невзгоды плечом к плечу?
Психологи выяснили, что то, как именно супруги справлялись с определенными жизненными переживаниями — смертью близких, изменами, финансовыми трудностями, рождением детей — особенно если подходы к воспитанию детей в паре отличались — воздействовало и на их отношения.
Есть ли вокруг нас люди, которые нас поддержат?
Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родственники и друзья полюбили того, кого мы выбрали себе в спутники жизни.
И, как выясняется, это тоже оказывает влияние на взаимоотношения в паре. Особенно это важно для женщин, которые, как правило, получают мощную поддержку от своих мам, сестер и подруг.
10 вопросов, которые нужно задать мужчине до заключения брака
Откровенный разговор до свадьбы поможет избежать многих проблем в будущем
Счастливая и крепкая семья является заветной мечтой многих женщин. Правда, чуть ли не каждый день мы слышим, что брак — это постоянная работа, которую должны выполнять оба супруга. С данным утверждением сложно поспорить, но, оказывается, прилагать усилия к тому, чтобы отношения были гармоничными и долгими, нужно… задолго до свадьбы! До пышного праздника с белым платьем, трехметровым тортом и плачущими от счастья родственниками у сознательных пар должен состояться серьезный разговор, который покажет, стоит ли им вообще создавать семью. Вместе с опытными психологами Woman.ru составил список вопросов, которые необходимо задать партнеру перед тем, как вступить с ним в брак. Экспертами в нашем материале выступили семейный психолог Светлана Бояринова, преподаватель психологии отношений Мила Левчук, клинический психолог Люция Сулейманова и психолог, тренер «Академии частной жизни» Ларисы Ренар — Ася Зарипова.
Совпадают ли у вас основные жизненные ценности
Прежде, чем сказать «да», получив предложение руки и сердца, нужно разобраться в том, сходятся ли у вас и вашего партнера взгляды на жизнь. «Помните, что отношения определяет не секс, а то, что происходит между ним.
Важно, чтобы моральные ценности были схожими, чтобы понимание, как будет выглядеть семья, кто и за что будет отвечать, как будут воспитываться детей, строиться отношения с родителями, друзьями, решаться конфликты и споры, совпадали», — предостерегает нас Светлана Бояринова.
Важно понять, смотрите ли вы и ваш партнер в одну сторону
Мила Левчук иллюстрирует важность этого вопроса, рассказывая о любопытном психологическом эксперименте, который проводился в ЗАГСе одной из европейских стран. Там будущим супругам предлагали заполнить подробные анкеты с вопросами друг о друге, обсудить их результаты и только после этого подать заявление. После участия в тесте во дворец бракосочетания четверть пар просто не вернулась.
Чего вы ждете от брака
Очевидно, что предусмотреть все повороты судьбы невозможно, однако заранее выяснить, будете ли вы дополнять друг друга или же провоцировать, вполне реально. Зачастую партнеры ждут совсем разных вещей от совместной семейной жизни, но каждый «молчит о своем».
Неоправдавшиеся ожидания перерастают в недопонимание и ссоры, которые могут угрожать отношениям.
«Необходимо осознавать свои реальные возможности, травмы и комплексы, быть честным с партнером. Также важно внимательно наблюдать за поведением партнера до брака: понимать, держит этот человек свои обещания или нет.
Умеет ли признавать свои слабости и проблемы, готов(а) ли обращаться за помощью, или ему или ей проще все отрицать и делать вид, что все хорошо? Нужно верить не словам, а поступкам.
Только так можно понять, реалистичны ли ваши ожидания», — уверена Светлана Бояринова.
Необходимо обсудить личные границы каждого из будущих супругов
Мила Левчук также считает важным обратить внимание на то, что считается приемлемым и недопустимым для каждого из партнеров. Например, можно ли одному из супругов возвращаться под утро или пьяным, нормально ли спонтанно приглашать толпу друзей в дом. Все эти вещи, уверена психолог, очень «скандалогенерирующие». Поэтому лучше всего обсудить их «на берегу».
Готовы ли вы не только видеть в друг друге хорошее, но и принимать «плохое»
Многих людей в нашей стране воспитывали в такой парадигме: все хорошее — это норма, поэтому не стоит заострять на этом внимание, а вот плохое обязательно нужно видеть, подчеркивать, бороться с ним и исправлять. Эту схему многие переносят на свои отношения с партнерами, воспринимая хорошее как нечто, само собой разумеющееся, а недостатки — как врагов, которых нужно уничтожать.
Так и начинаются конфликты в семье!
«В любом человеке есть и достоинства, и недостатки. Поэтому еще на стадии знакомства надо познакомиться и познакомить (мягко!) своего партнера с обеими сторонами своей души.
И дальше важно задать себе вопрос: ''Готова я принимать эти недостатки, не переделывая своего партнера? Или они меня сильно раздражают, беспокоят и расстраивают?''. Если партнеры готовы принимать друг друга, то все хорошо.
Если нет, лучше это обсудить, а может даже и расстаться», — уверена Светлана Бояринова.
Готовы ли вы вместе проходить через семейные кризисы и трудные времена
Семейные отношения не статичны, они меняются год от года, проходят стадии сближения и охлаждения. Свою лепту вносят и финансовые кризисы, болезнь или смерть близких, да даже и такое радостное событие, как рождение детей.
Светлана Бояринова предостерегает о тревожном моменте, который может возникнуть во время разговора: «Если партнер отмахивается от вас, не хочет обсуждать, слушать вас — это недобрый знак.
Он придерживается детского принципа ''если я чего-то не вижу, значит, что этого нет'', а в семейной жизни это не работает».
Преодолевать сложные ситуации нужно сообща
Мила Левчук обращает внимание на еще один тип кризисных ситуаций, о которых партнерам нужно обязательно поговорить.
Если в жизни одного из супругов случаются серьезные проблемы (прогорел бизнес, уволили с работы), важно четко определить, как долго человек может предаваться переживаниям и рефлексии.
В случае, если один из партнеров начинает глушить тоску алкоголем, безразлично относиться к проблемам семьи, и ничего не предпринимает, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, нужно, чтобы второй партнер четко сказал, что не станет долго это терпеть.
Ценны ли отношения для вас обоих
Если оба партнера ценят отношения, они не станут доказывать друг другу, кто «правее» и бороться за власть.
«Приглядитесь, ценны ли ваши отношения для партнера? Хочет ли он их сохранить? Достаточно ли он психологически взрослый, чтобы общаться адекватно, а не обижаться и выяснять, кто в доме хозяин? Если вы ответили да, отлично — вперед, в ЗАГС! Если сомневаетесь, лучше не торопитесь», — предостерегает Светлана Бояринова.
Важно, чтобы отношения были одинаково ценными для обоих партнеров
Даже самые миролюбивые и добродушные супруги не могут избежать конфликтов.
Важно… ссориться по правилам! Люция Сулейманова предлагает несколько способов того, как это можно сделать: «Например, если партнеры поссорились, то они не должны ложиться спать раздельно.
Также следует взять тайм-аут на 15 минут и побыть одному или одной, если сложно укротить свой темперамент. Пауза поможет не сказать больше, чем нужно».
Ася Зарипова уверена, что людям, которые собираются пожениться, нужно проговорить следующие вопросы: «Можем ли мы прибегать к помощи специалистов в кризисных ситуациях? Как реагируем и что делаем в том случае, если нарушаются договоренности?». Откровенные ответы помогут выработать верную стратегию.
Каково ваше отношение к детям
По мнению экспертов, просто необходимо выяснить, хотят ли оба супруга стать родителями.
Если один из партнеров ответит отрицательно, заключать брак не стоит. И надеяться, что со временем он(а) передумает, тоже. Вряд ли это случится.
Важно обсудить все аспекты отношений с детьми от предыдущих браков, если они есть, уверена Люция Сулейманова: «Нужно на берегу проговорить все: от материальной помощи до количества времени, которое один из партнеров будет проводить со своими детьми от предыдущего брака. В какие дни они намерены видеться? Какая модель будет работать в отношениях между детьми от предыдущего брака и детьми в нынешней семье? Например, они никогда не общаются между собой или же проводят праздники вместе?».
Заранее выясните, одинаково ли вы смотрите на воспитание детей
Появление детей связано с кардинальными изменениями в семье — меняется уклад жизни, приоритеты и занятость… Так и хочется вспомнить «беременный контракт» Меган Маркл с первым мужем, кажется, там было учтено все. Конечно, подписывать подобный документ совершенно не обязательно, но сама идея чудо как хороша!
В одном ли направлении вы движетесь по жизни
Как говорится, «муж и жена — одна сатана». И если на практике это оказывается неправдой, отношения обречены. Часто бывает, что люди вроде бы походят друг другу, но жена, например, мечтает, чтобы муж строил головокружительную карьеру, зарабатывал все больше и больше. А ее супругу достаточно и того, что есть — он не готов «рвать себя на ремни» ради чужих желаний.
Необходимо быть на одной волне со своим партнером
«Бывают разные интересы, разные интеллектуальные уровни, разные амбиции. Важно проговорить, кто куда идет и убедиться, что ваши жизненные направления совпадают», — подчеркивает Светлана Бояринова.
Как вы будете распределять обязанности и проводить свободное время
Бытовые мелочи, с которыми сталкиваются все пары, которые начинают жить вместе, могут сильно подпортить отношения. Чтобы этого избежать, психологи советуют озвучить и подробно обсудить как можно больше моментов, которые волнуют каждого из супругов.
Как известно, предупрежден — значит вооружен.
«У каждой личности есть собственное представление о личных границах и дистанции. Например, один из партнеров любит ездить на рыбалку, а другой — встречаться с друзьями детства. Этот момент должен быть либо безоговорочно принят второй половиной, либо скорректирован путем переговоров еще до создания семьи», — отмечает Люция Сулейманова.
Ася Зарипова рекомендует будущим молодоженам прояснить несколько конкретных вопросов: кто занимается финансовым обеспечением семьи и распределяет денежные потоки, кто отвечает за приготовление еды и уют в доме. Это избавит от многих неприятных сюрпризов в дальнейшем.
Откровенный разговор о финансах также поможет избежать многих конфликтов
В основе крепкого союза лежит не только страсть, но и желание находить компромиссы, а также уверенность в том, что ваши чувства взаимны и крепки.
«В отношениях договориться о чем-то заранее очень сложно, если только речь не идет о брачном контракте.
С другой стороны, те, кто говорят, что, если есть любовь, то договариваться ни о чем не надо, имея в виду семейную жизнь, тоже неправы», — считает Люция Сулейманова.
«Часто в парах преобладают невротические отношения: то ''люблю'', то ''не люблю'', то вместе, то ''видеть тебя не хочу'', то разговариваю, то нет, и при этом всем партнеры ничего толком друг другу не объясняют.
Страдают, мучают друг друга, но «продолжают есть кактус». Это неправильно. В здоровых отношениях люди разделяют эти понятия.
''Есть ты, есть я, мы любим друг друга, мы вместе, и это неизменно'' — такая схема по-настоящему действенна», — добавляет Светлана Бояринова.
10 вопросов, которые лучше задать друг другу до свадьбы
Романтическая пора кружит голову. Наш избранник или избранница видятся нам совершенными во всех отношениях. И это здорово! Но если вы не хотите оказаться в компании убегающих в последний момент от алтаря, имеет смысл узнать друг друга лучше.
А команда AdMe.ru спешит помочь вам в этом, пока вы не закружились в свадебном танце.
Перспектива стать примерным семьянином отпугивает многих творческих личностей. Но совместная жизнь — это вовсе не приговор. Если еще до свадьбы у вас есть искренний интерес к увлечениям друг друга, будь то зумба или экстремальный дайвинг, обмен успехами и эмоциями в будущем сблизит вас еще больше.
Иногда мы узнаем о недостатках друг друга спустя недели, месяцы и даже годы. Но есть пары, которым посчастливилось узнать о неидеальности избранника еще в первый день знакомства. И это лучший вариант! Чем раньше вы оцените плюсы и примете минусы в характере и внешности любимых, тем выше шансы избежать разочарования.
Вот они, ключевые вопросы. Когда и сколько вы хотите детей, жить отдельно или с родителями, заводить кошку или мини-зоопарк? Две последние проблемы еще можно как-то утрясти. Но если будущий спутник жизни планирует «одного ребенка и как можно позже», а ваша мечта — семья как в фильме «Твои, мои, наши», у вас будет повод задуматься.
Обычно влюбленные не задумываясь готовы делиться своими средствами. Впрочем, размеры доходов в нашей жизни могут колебаться. «Траты на романтику», конечно, не подлежат строгому анализу. Но если вы решили преодолевать финансовые лабиринты вместе, начните откровенно обсуждать ваш баланс и пользоваться золотыми правилами.
Даже самые страстные пары иногда замечают, что у них разные сексуальные фантазии и потребности. Вместо недомолвок и переживаний начните изучать друг друга. Знание «секретиков» пригодится и в разгар романтичной поры, и в периоды «затишья». К слову, помочь в чудесном исследовании могут познавательные фильмы, забавные тесты и хорошее вино.
По наблюдениям экспертов, конфликты из-за расхождений во взглядах на семейные ценности и религию начинаются обычно после рождения детей. И мама, и папа хотят воспитать ребенка в лучших (своих) традициях. Поэтому хорошо бы заранее иметь общий план, в котором приоритетом будут гармония в семье и будущее ребенка.
© Nicholas Sparks Productions
Кто-то скажет, что доверие или есть, или его нет. Но зачем испытывать судьбу? Постарайтесь разобраться в наиболее волнующих вас моментах. Совпадают ли ваши мысли о моногамии, поведении на вечеринках, флирте и командировках? Если вы будете знать, что вызывает ревность у каждого из вас, в будущем вы будете более деликатны.
Специально ссориться, конечно, не нужно. Но стоит понаблюдать за реакцией партнера, когда ваши мнения по поводу бразильского карнавала или способа лечения насморка не совпадают. Вы избежите серьезных ссор по разным поводам, если договоритесь о «правилах конфликта». Бить тарелки, уходить в сад, выражать свои эмоции на доске для записей… Как лучше — на ваш вкус.
В книге «5 языков любви» дается полезный совет. В списке перечислены 5 вариантов донесения-принятия любви: служение, подтверждение, качественное время, получение подарков и прикосновения. Отметьте их по степени важности и уделяйте больше внимания первичному и вторичному «языку» друг друга.
© Wonderland Sound and Vision
А как вы видите будущее? Похожи ли ваши «картинки», совпадают ли желания? Сыграйте в одну замечательную игру: возьмите лист бумаги и рисуйте по очереди все, что хотели бы воплотить вдвоем. Дом, интерьер, место свадьбы, количество детей, страны вашей мечты, вещи, цели… Игры и квесты сближают и помогают развить отношения.
Фото на превью DreamWorks, 20th Century Fox
17 вопросов, на которые нужно ответить до брака — Лайфхакер
Как психолог и ведущая колонки советов я встречала много людей, несчастных в браке. В одних случаях к проблемам приводили кризисы: потеря близких, сложности в воспитании детей, неожиданные болезни или финансовые неудачи. Но в других трудности изначально проявлялись в виде ежедневных конфликтов из-за несовместимости.
Эту статью можно послушать, если вам так удобнее, включайте подкаст.
Если вы планируете соединить жизнь с другим человеком или даже просто начать жить вместе, нужно разобраться со спорными вопросами, приведёнными ниже. Ни один из них не стоит рассматривать как повод для разрыва, ведь любовь может стать мотивацией для работы над отношениями. Но если вы обнаружите проблемы заранее, то сможете спасти ваш союз.
1. Какие различия вам нравятся сейчас и могут начать раздражать через пять лет?
Ирония романтической любви в том, что сначала в партнёре могут притягивать черты, противоположные вашим собственным. Его спонтанность кажется захватывающей, потому что вы привыкли жить по плану. Её склонность отдохнуть при лёгком недомогании выглядит здорово, ведь вы заставляете себя работать даже при гриппе.
Другие привычки, связанные с биоритмами, карьерой или хобби, привлекают своей экзотикой и новизной. Но ваши собственные в итоге могут одержать верх. И тогда то, что раньше очаровывало, начнёт раздражать.
2. Как вы вместе и по отдельности переживаете стресс?
Что делает ваш партнёр, когда попадает в пробку? Как ведёт себя, если не выспался? А если у его родителей внезапные проблемы со здоровьем?
В начале отношений вы оба стараетесь вести себя образцово. Но это мешает понять, как каждый из вас реагирует на давление. А за годы совместной жизни его будет много.
Ещё важнее понять, как вы вдвоём реагируете на стресс. Отступаете и изолируетесь или справляетесь с ним как команда?
3. Как ваш партнёр относится к наркотикам, алкоголю и азартным играм?
Конечно, пристрастие к наркотикам и азартным играм может возникнуть внезапно. Но чаще всего потенциальную зависимость можно предвидеть — просто вы боитесь или не хотите её замечать. Или, пока вы молоды, бесконечные вечеринки кажутся нормой. Когда же обзаведётесь детьми, союз с неисправимым тусовщиком уже не будет выглядеть такой хорошей идеей.
Присмотритесь к партнёру сейчас. Чем раньше вы заметите возможные проблемы, тем больше шансов, что они будут успешно решены.
4. Как вы ладите в быту?
Представьте, что рядом с вами не любимый человек, а просто сосед по комнате. Насколько хорошо вы уживаетесь? Совпадаете ли в выборе комфортной температуры и режима сна? Как решаете вопросы, связанные с уборкой, готовкой, обустройством жилья, домашними животными и гостями? Кто ведёт счета, а кто вызывает сантехника, если сломался туалет? Это хоть и прозаичные, но очень важные вопросы.
5. Что вы думаете о детях?
Понятно, что прежде чем идти в ЗАГС, нужно узнать, хотите вы оба детей или нет. Однако важно обсудить детали.
Допустим, каждый из вас смутно представляет себя родителем двух детей. Но что, если другой совершенно точно хочет иметь одно чадо? А что, если вы столкнётесь с бесплодием? Будете ли вы продолжать попытки забеременеть или возьмёте ребёнка из приюта? Нужно копать глубже и изучить все нюансы.
6. Как много и часто вы обсуждаете отношения с другими?
В начале романа нормально делиться переживаниями с друзьями и родственниками. Брак всё меняет. Поэтому важно понять, будет ли считаться изменой, если жена рассказывает о сексуальных проблемах подруге. Или если муж просит семейных советов у матери.
Правильных ответов на эти вопросы нет. Но чем больше совпадают ваши, тем легче вам будет вдвоём.
7. Как вы реагируете на конфликт?
Изучите стили ведения конфликта в своей паре. Возможно, кто-то всегда извиняется первым? Может быть, другой всё время спорит? Или одному нужно кричать и ругаться, а второму просто побыть в тишине и остыть? Подумайте, как можно улучшить ситуацию.
Здоровые отношения предполагают честное и уважительное общение, без игры, пассивной агрессивности, перехода на личности и насилия.
8. Как вы относитесь к родственникам друг друга?
Вам совсем не обязательно восторгаться семьёй избранника. Но убедиться, что он доволен вашими отношениями с его родными, нужно.
Также стоит понять, что делать, если партнёр не выносит своих родителей, а вам они нравятся. Или если он хочет проводить отпуск со своими родственниками, а вы — нет. Какую роль они будут играть в воспитании ваших будущих детей? А что, если им потребуется помощь или деньги? Или, наоборот, они начнут давать деньги вам?
Часто ещё во время подготовки к свадьбе возникают первые семейные дрязги. Используйте их как возможность для практики в отношениях.
9. Ожидаете ли вы, что что-то изменится?
Я так часто слышала от тех, чей брак разваливается: «Она всегда была эгоисткой, но я думал, что всё изменится, когда появятся дети» или «Он никогда не был ответственным человеком с деньгами. Но я полагала, что однажды у нас будет дом и он вырастет».
Вы думаете, что партнёр волшебным образом станет другим человеком после штампа в паспорте, с появлением детей, домашних животных, ипотеки, серьёзной работы или просто со временем? Подумайте ещё раз.
Возможно, так и будет, но желание должно исходить от него, а не от вас. Если вы всё-таки решили связать себя узами, примите избранника таким, какой он есть.
10. Как вы относитесь к деньгам?
Чем больше различаются ваши финансовые взгляды, тем напряжённее будут отношения. Здесь важно и то, насколько большую квартиру каждый из вас хочет купить, как много планирует откладывать, сколько готов одолжить друзьям или родственникам, дать чаевых курьеру.
Чем честнее вы будете обсуждать эти вопросы, тем прочнее окажется фундамент вашего союза.
11. Как много вам обоим нужно свободного времени?
У всех разная потребность в одиночестве и в общении с друзьями. Если в паре есть понимание и уважение, то эти различия можно преодолеть. Но если один ночи напролёт тусуется с приятелями, другой грустит дома, а оба не обсуждают ситуацию, накопится слишком много обид.
12. Что вы думаете о работе?
Увольнение, карьерные изменения или другие моменты, связанные с работой, влияют на семью. Так что стоит ответить на следующие вопросы.
Есть ли в паре человек, чья работа более значима: по зарплате, престижу, занятости или просто по привязанности к ней? Что будет, если он её лишится? Думаете ли вы, что кто-то будет зарабатывать деньги, а кто-то сидеть с детьми? Что случится, если один из вас получит повышение, решит продолжить обучение или сменить профессию?
Разумеется, наперёд всё не просчитаешь. Но чем больше совпадают ваши представления, тем проще будет в дальнейшем бороться с трудностями.
13. Какой уровень близости с другими допустим для вас?
Стиль флирта, эмоциональная близость с коллегами, отношения с друзьями — по всем этим параметрам люди различаются. Конечно, и скромница без друзей-мужчин может быть счастлива рядом с донжуаном, заигрывающим с каждой официанткой. Но лишь в том случае, если оба принимают поведение друг друга.
Подумайте, устроит ли вас, если партнёр будет отправлять эмодзи коллеге, пока вы вместе лежите в постели? Не будет ли вам больно, если он встретится с бывшим / бывшей, не предупредив вас?
Каждая пара должна определить границы. Если вы делаете вид, что всё в порядке, то только усиливаете ощущение предательства.
14. Каково ваше отношение к религии?
Может показаться, что религия не сильно затрагивает повседневность. Но важны и нюансы. Как вы будете отмечать праздники? Намерены ли посещать храмы или святые места с детьми? Что произойдёт, если один из вас станет более или менее религиозным?
15. Где вы планируете жить?
У большинства людей есть предположение, где они хотят осесть. Возможно, в нынешнем городе, возможно, в городе детства или там, где живут родители. И нет ничего страшного, если один подстроится под другого. Но когда один имеет чёткое представление о месте жительства, а второй не хочет окончательно решать или вообще меняет своё мнение, ждите катастрофы.
16. Как вы относитесь к физической привлекательности?
Я видела много пар, которые тяжело переживали изменения во внешности. Сюда относится всё: гигиена, вес, подтянутость, одежда, причёска, возрастные деформации.
В идеале до брака вы уже видели друг друга в самом неприглядном виде. Но что, если ваша внешность или внешность супруга резко поменяется после? Как вы должны разговаривать об этих переменах? И насколько изменения в стиле должны зависеть от мнения другого?
17. Всё ли вас устраивает в сексе?
Некоторые пары только после свадьбы вступают в интимные отношения. Но даже в этом случае важно понимать, какую роль секс будет играть в совместной жизни.
Для большинства же сексуальные модели укореняются раньше. Так что нужно ответить на много вопросов. Например, что произойдёт, если страсть утихнет? Как вы оба относитесь к порнографии? Не различаются ли ваши сексуальные аппетиты? Кто обычно является инициатором секса и устраивает ли вас это? Не использует ли один из партнёров близость как форму власти?
Часто секс в начале отношений так хорош, что маскирует другие проблемы. Но если он сам становится проблемой, крайне важно об этом поговорить.
Загрузка...
