Не отрекаются, любя…Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего 33 года. Шел 1944-й.
«Не отрекаются, любя» — история создания Стихотворение «Не отрекаются, любя» вошло в сборник стихов Вероники Тушновой «Сто часов счастья» (1965), изданный в год смерти поэтессы. Книгу Тушнова посвятила поэту Александру Яшину — последнему любимому мужчине в своей жизни.
Не удивительно, что из-за посвящения на сборнике многие считают, что «Не отрекаются, любя» имеет непосредственное отношение к Яшину.
На самом деле стихотворение было написано ещё до знакомства с женатым поэтом — в суровый 1944 год, когда Тушнова работала в госпитале.
По этой же причине оно не могло быть посвящено Юрию Тимофееву — второму супругу поэтессы (есть в Интернете и такая версия). Хотя развод с Тимофеевым, действительно, был очень болезненным.
Вот только познакомилась эта пара в начале 1950-х — т. е. опять-таки до стихотворения…
На самом деле горьким вдохновителем строчки «Не отрекаются любя» стал первый муж Тушновой и отец её дочери Натальи — Юрий Розинский. Случилось так, что Розинский отправился на фронт, но в семью возвращаться не захотел. Спустя время, будучи сильно больным (и, видимо, никому ненужным), он всё-таки пришёл к Тушновой, чтобы… снова её покинуть.
Источик:
Романс «Не отрекаются, любя…» на музыку Марка Минкова впервые прозвучал в 1976-м со сцены Московского драматического театра имени Пушкина. Тушнова его уже не услышала…
Двумя годами позже Алла Пугачева, отредактировав, превратила этот романс в одну из своих самых знаменитых песен. Но сначала было слово….
И вот как звучало стихотворение в первозданном варианте.
Не отрекаются, любя.Ведь жизнь кончается не завтра.Я перестану ждать тебя,а ты придешь совсем внезапно.А ты придешь, когда темно,когда в стекло ударит вьюга,когда припомнишь, как давноне согревали мы друг друга.И так захочешь теплоты,не полюбившейся когда-то,что переждать не сможешь тытрех человек у автомата.И будет, как назло, ползтитрамвай, метро, не знаю что там.И вьюга заметет путина дальних подступах к воротам…А в доме будет грусть и тишь,хрип счетчика и шорох книжки,когда ты в двери постучишь,взбежав наверх без передышки.За это можно все отдать,и до того я в это верю,что трудно мне тебя не ждать,весь день не отходя от двери.
История любви
Личная жизнь Вероники не складывалась. Дважды была замужем, оба брака распались. Последние годы жизни Вероника была влюблена в поэта Александра Яшина, что оказало сильное влияние на её лирику.
По свидетельствам, первые читатели этих стихов не могли избавиться от ощущения, что у них на ладони лежит «пульсирующее и окровавленное сердце, нежное, трепещет в руке и своим теплом пытается согреть ладони».
История любви этих двух замечательных творческих людей трогает и восхищает по сей день. Он — красивый и сильный, уже состоявшийся, как поэт и прозаик. Она — «восточная красавица» и умница с выразительным лицом и глазами необыкновенной глубины, тонко чувствующая, прекрасная поэтесса в жанре любовной лирики.
У них много общего, даже день рождения у них был в один день — 27 марта. И ушли они в один и тот же месяц с разницей в 3 года: она — 7 июля, он — 11-го.
1935 год. Тушнова на этюдах
Их историей, рассказанной в стихах, зачитывалась вся страна. Влюблённые советские женщины переписывали их от руки в тетрадки, потому что достать сборники стихов Тушновой было невозможно. Их заучивали наизусть, их хранили в памяти и сердце. Их пели. Они стали лирическим дневником любви и разлуки не только Вероники Тушновой, но и миллионов влюблённых женщин.
Где и когда познакомились два поэта неизвестно. Но вспыхнувшие чувства были яркими, сильными, глубокими и самое главное — взаимными.
Он разрывался между внезапно открывшимся сильным чувством к другой женщине, и долгом и обязательствами перед семьей.
Она — любила и ждала, по-женски надеялась, что вместе они смогут что-то придумать, чтобы быть навсегда вместе. Но в то же время, знала, что он никогда не оставит свою семью.
Поначалу, как и все подобные истории — их отношения были тайными. Редкие встречи, мучительные ожидания, гостиницы, другие города, общие командировки. Но сохранить отношения в тайне не получилось. Друзья осуждают его, в семье настоящая трагедия. Разрыв с Вероникой Тушновой был предопределён и неизбежен.
Что делать, если любовь пришла на излете молодости? Что делать, если жизнь уже сложилась, как сложилась? Что делать, если любимый человек не свободен? Запретить себе любить? Невозможно. Расстаться – равносильно смерти. Но они расстались. Так решил он. А ей ничего не оставалось, как подчиниться.
Началась черная полоса в её жизни, полоса отчаяния и боли. Не отрекаются любя… А он, красивый, сильный, страстно любимый, отрёкся. Он метался между чувством долга и любовью. Чувство долга победило… Весной 1965 года Вероника Михайловна тяжело заболела и оказалась в больнице. Ушла очень быстро, сгорела за несколько месяцев. 7 июля 1965 года, в возрасте 54 лет скончалась в Москве, от рака.
В последние дни жизни поэтессы Александр Яшин, конечно, навещал её. Марк Соболь, долгие годы друживший с Тушновой, стал невольным свидетелем одного из таких посещений. «Я, придя к ней в палату, постарался ее развеселить. Она возмутилась: не надо! Ей давали антибиотики, от которых стягивало губы, ей было больно улыбаться. Выглядела она предельно худо. Неузнаваемо. А потом пришел – он! Вероника скомандовала нам отвернуться к стене, пока она оденется. Вскоре тихо окликнула: «Мальчики…» Я обернулся – и обомлел. Перед нами стояла красавица! Не побоюсь этого слова, ибо сказано точно. Улыбающаяся, с пылающими щеками, никаких хворей вовеки не знавшая молодая красавица. И тут я с особой силой ощутил, что все, написанное ею, – правда. Абсолютная и неопровержимая правда. Наверное, именно это называется поэзией…»
После его ухода она кричала от боли, рвала зубами подушку, съедала губы. И стонала: «Какое несчастье случилось со мной — я жизнь прожила без тебя».
Книгу «Сто часов счастья» ей принесли в палату. Она погладила страницы. Хорошо. Часть тиража разворовали в типографии — так запали в душу печатникам ее стихи.
Сто часов счастья… Разве этого мало?Я его, как песок золотой, намывала,Собирала любовно, неутомимо,По крупице, по капле, по искре, по блёстке,Создавала его из тумана и дыма,Принимала в подарок от каждой звезды и берёзки…Сколько дней проводила за счастьем в погонеНа продрогшем перроне, в гремящем вагоне, В час отлёта его настигала на аэродроме,Обнимала его, согревала в нетопленном доме.Ворожила над ним, колдовала…Случалось, бывало,что из горького горя я счастье своё добывала.Это зря говорится, что надо счастливой родиться.Нужно только, чтоб сердцене стыдилось над счастьем трудиться,чтобы не было сердце лениво, спесиво,чтоб за малую малость оно говорило «спасибо».Сто часов счастья, чистейшего, без обмана…Сто часов счастья! Разве этого мало?
Жена Яшина — Злата Константиновна ответила своими стихами — горько:
Сто часов счастья —Ни много, ни мало,Сто часов только — взяла да украла,И напоказ всему свету,Всем людям —Сто часов только, никто не осудит.Ах оно счастье, глупое счастье —Двери, и окна, и души настежь,Детские слезы, улыбки —Все кряду:Хочешь — любуйся,Хочешь — обкрадывай.
Глупое, глупое счастье какое!Быть недоверчивым — что ему стоило,Что ему стоило быть осторожным —Оберегать семью свято,Как должно.Вор оказался настырный, умелый:Сто часов только от глыбы от целой…Словно задел самолет за вершинуИли вода размыла плотину —И раскололось, разбилось на части,Рухнуло оземь глупое счастье.1964г.
В последние дни перед смертью Вероника Михайловна запретила пускать к себе в палату Александра Яковлевича. Она хотела, чтобы любимый запомнил ее красивой и веселой.
А на прощанье написала:
Я стою у открытой двери, я прощаюсь, я ухожу.Ни во что уже не поверю, – все равно напиши, прошу!Чтоб не мучиться поздней жалостью, от которой спасенья нет,Напиши мне письмо, пожалуйста, вперед на тысячу лет.Не на будущее, так за прошлое, за упокой души,Напиши обо мне хорошее. Я уже умерла.
Напиши! 
Александр Яшин был потрясен смертью любимой женщины. Он напечатал в «Литературной газете» некролог – не побоялся – и сочинил стихи: «Вот теперь-то мне и любить»Ты теперь от меня никуда,И никто над душой не властен,До того устойчиво счастье,Что любая беда — не беда.Никаких перемен не жду,Что бы впредь со мной ни случилось:Будет все, как в первом году,Как в последнем было году,—Время наше остановилось.И размолвкам уже не быть:Нынче встречи наши спокойны,Только липы шумят да клены…Вот теперь-то мне и любить!
«Мы с тобой теперь не подсудны»
Мы с тобой теперь не подсудны,Дело наше прекращено,Перекрещено,Прощено.Никому из-за нас не трудно,Да и нам уже все равно.Поздним вечером,Утром раннимСлед запутать не хлопочу,Не затаиваю дыханье —Прихожу к тебе на свиданьеВ сумрак листьев,Когда хочу.
Яшин понял, что любовь никуда не делась, не сбежала из сердца по приказу. Любовь только затаилась, а после смерти Вероники вспыхнула с новой силой, но уже в ином качестве. Обернулась тоской, мучительной, горькой, неистребимой.
Не стало родной души, по-настоящему родной, преданной…
Вспоминаются пророческие строки Тушновой:
Только жизнь у меня короткая,только твердо и горько верю:не любил ты свою находку –полюбишь потерю.Рыжей глиной засыплешь,за упокой выпьешь…Домой воротишься – пусто,из дому выйдешь – пусто,в сердце заглянешь – пусто,на веки веков – пусто!
Наверное, в эти дни он до конца, с пугающей ясностью понял горестный смысл вековой народной мудрости: что имеем, то не ценим, потерявши – горько плачем.
Друзья Яшина вспоминали, что после смерти Вероники он ходил, как потерянный. Большой, сильный, красивый человек, он как-то сразу сдал, словно погас внутри огонек, освещавший его путь. Он умер через три года от той же неизлечимой болезни, что и Вероника.
- Незадолго до смерти Яшин написал свою «Отходную»:
О, как мне будет трудно умирать,На полном вдохе оборвать дыханье!Не уходить жалею —Покидать,Боюсь не встреч возможных —Расставанья.Несжатым клином жизнь лежит у ног.Мне никогда земля не будет пухом:Ничьей любви до срока не сберегИ на страданья отзывался глухо.Сбылось ли что?Куда себя деватьОт желчи сожалений и упреков?О, как мне будет трудно умирать!И никаких нельзя извлечь уроков. Говорят, от любви не умирают. Ну, разве что в 14 лет, как Ромео и Джульетта. Это не правда. Умирают. И в пятьдесят умирают. Если любовь настоящая. Миллионы людей бездумно повторяют формулу любви, не осознавая ее великую трагическую силу: я тебя люблю, я не могу без тебя жить… И спокойно живут дальше. А Вероника Тушнова — не смогла. Не смогла жить. И умерла. От рака? А может, от любви?Благодаря Алле Пугачёвой и композитору Марку Минкову, это трогательное стихотворение о любви и верности стало хорошо известно миллионам слушателей.
Алла Пугачёва: «…я иногда пою как бы кому-то, говорю ему — „не отрекаются любя“, приходи, не забывай меня, как же ты так можешь? Или наоборот себе, как бы убеждая себя, что не отрекаются любя, надо все вытерпеть, выждать какое-то время, и всё получится… то есть это как бы молитва… себе.
Молитва, для того, чтобы остаться сильной в любви. Как Вам сказать? Если у Вас такая ситуация, если Вы эту ситуацию вытерпеть не можете, и жизнь Ваша не складывается хорошо, то уж лучше просто разорвать эти путы, оставаясь любящим человеком. Ведь её — же эту любовь можно носить в сердце при любых жизненных обстоятельствах.
Вот это для меня и значит — „не отрекаются любя“».
Источник:
Ранние браки за и против. Размышления о ситуациях
Довольно часто молодые люди, едва достигнув совершеннолетия, «радуют» родителей решением вступить в брак. Обычно родители категорически против, но влюбленные не слышат разумных доводов старшего поколения и настаивают на свадьбе. Чем же так не нравятся мамам и папам ранние браки, за и против чего спорят и воюют юные влюбленные и их искушенные жизнью родственники? И нужно ли это делать?
Ранние браки в цифрах статистики
В 21 веке практически во всех странах брачный возраст установлен законодательно. Но не все придерживаются рамок закона. Например, в Индии принято отдавать замуж девочек 10-11 лет, хотя возраст для раннего брака – 14-15 лет.
Но тут есть свои резоны: часто так рано отдают замуж девочек, чтобы обеспечить их будущее, но после брачной церемонии они остаются жить в родном доме до наступления зрелости.
А вот в Йемене до сих практикуются браки 6-7 летних малышек со взрослыми мужчинами, что часто приводит к трагедиям.
Самый ранний брак был заключен в Индии, когда в церемонии бракосочетания тайно участвовала пятилетняя девочка.
В восемнадцатом веке ранние браки в России заключались в возрасте невесты от 13 лет, жениха – от 15. Но в 1830 году указом императора брачный возраст был повышен до, соответственно, 16 и 18 лет.
Интересно, что крестьяне обращались к властям за разрешением обвенчать девочек, не достигших указанного возраста, мотивируя это необходимостью в хозяйстве дополнительных рабочих рук.
Венчание разрешалось после обследования будущей новобрачной на зрелость врачом и священником.
Не вышедшая замуж в 16-17 лет девушка считалась перестарком и награждалась всякими обидными прозвищами.
После 1917 года молодежь могла расписаться в ЗАГСе после 18 лет.
Стоит отметить, что в Советском Союзе девушки выходили замуж в 18-22 года и сразу обзаводились малышом, так как всюду декларировался оптимальный возраст для рождения первенца – до 22 лет.
Откладывалось замужество и дети только по уважительным причинам – окончание института или университета, если некому помочь нянчить малыша.
И лишь изредка женщина не стремилась обзавестись потомством из желания сделать карьеру.
В наше время возраст вступления в брак может быть самым разным. Об этом читать здесь.
Однако статистика ранних браков сообщает нам, что практически все молодые люди, поженившиеся в 18-23 года, довольно быстро разводятся. Давайте разберемся, в чем же причина распада юных семей, соединивших свои судьбы по любви, и почему родители возражают против ранних браков.
Физическое и психическое здоровье
Семейная жизнь втягивает молодого человека в новый круг забот, накладывает ответственность за супруга, а там и за малыша. Нужно работать, чтобы обеспечить свою «ячейку общества», да и бурные сексуальные отношения незрелому организму здоровья не прибавляют.
Физическая усталость, нервные нагрузки неподготовленного к трудностям молодого человека провоцируют ссоры и конфликты в семье по пустякам. И семья быстро распадается.
Причиной развода может стать и выяснение «кто в доме хозяин». Супруги упорно отстаивают свое главенство, не имея понятия о том, как нужно строить отношения в семье, не приобретя социального опыта. Как правило, обращаться к семейному психологу они не считают нужным и разводятся, ненавидя друг друга.
Появление в семье малыша тоже не облегчает ситуации. Бессонные ночи, заботы и хлопоты по уходу за новым членом семьи забирают все свободное время.
Молодые уже не могут, как раньше, встречаться с друзьями, проводить свободное время в кафе, на танцполе или в кино.
Попытки мужа или жены оставить супруга с ребенком, чтобы самому развлечься, воспринимаются с обидами и упреками. И снова развод.
Экономические проблемы
Ранние браки заключаются в возрасте, когда молодожены еще не закончили образования. Если хотя бы один из супругов уже получил специальность и способен зарабатывать, то ситуация не так плачевна. Чаще бывает, что свадьбу играют студенты, не имеющие представления, как и на что они будут жить. Кроме любви, их не интересуют никакие земные вопросы. Родители не часто встречают с восторгом нового члена семьи, которого привело их ненаглядное чадо, и которого тоже нужно содержать до окончания ВУЗа.
В молодой семье начинаются проблемы безденежья. Достаточно самостоятельные супруги находят подработки, учатся экономить и жить на копейки. Но чаще все же начинаются ссоры, обвинения, внеплановые траты на безделушки или пиво с друзьями – и итог уже ясен.
Отсутствие собственного жилья также играет негативную роль. Снимать комнату иди квартиру – нужны деньги, а зарабатывать пока некому.
Таким образом, весь мир восстает против молодой семьи, не умеющей наладить свой быт, юная психика не выдерживает, любовь куда-то исчезает. Остаются скандалы, упреки и даже драки.
Причем чаще не выдерживают давления среды молодые мужчины, срываясь в загулы, злоупотребляя алкоголем, уходя из дома. Ведь основные заботы о семье ложатся полностью на него.
Он должен не только получить образование, но и где-то заработать на еду, одежду и жилье для себя и любимой жены. К таким нагрузкам в столь юном возрасте мужчины чаще всего не готовы.
Поэтому ранний брак для мужчины – не лучший выбор.
Не лучший выбор это и для девушки. Незрелый физически организм может не справиться с беременностью, что приведет к осложнениям, тяжелым родам, рождению больного малыша.
Последствия ранних браков, заключенных необдуманно и наспех, приводят к большому количеству разводов, сломанным судьбам, травмам психики не только детей, оставшихся без одного из родителей, но и супругов. Многие мужчины и женщины, обжегшиеся на раннем браке, впоследствии боятся жениться и выходить замуж повторно, предпочитая гражданский брак.
И не забываем о таком явлении в современном обществе как эмансипация. Об этом читать здесь.
- Вы слишком авторитарно воспитывали ребенка, не давали ему самостоятельности, манипулировали им. Желание завести свою семью может быть вызвано тем, что молодой человек хочет вырваться из-под семейной гиперопеки, обрести свободу.
- Если в семье очень строго относятся к внебрачным связям, причиной раннего брака становятся законные интимные отношения.
- Беременность – одна из самых частых причин заключения раннего брака.
- И, конечно, необыкновенное и единственное в мире чувство любви. Молодые не могут жить друг без друга и решают пожениться.
Плюсы раннего брака
Любой брак можно сделать счастливым, если оба супруга готовы идти навстречу друг другу. И в этом отношении минусы ранних браков почти перекрываются плюсами.
- Характер, взгляды на жизнь и семью еще не сформировались полностью. У молодых есть возможность построить собственный очаг со своими традициями.
- Яркое, сильное чувство любви может стать опорой для строительства взаимоотношений, основанных на желании беречь и защищать друг друга.
- Супруги молоды и здоровы, у них должны рождаться крепкие и здоровые дети.
- Молодая психика достаточно пластична, и при взаимном желании притирка характеров в молодой семье пройдет быстро и безболезненно.
При помощи старшего поколения и ранние браки, за и против которых совсем не обязательно объявлять военные действия, может стать счастливым.
Молодым, прежде чем они решатся на этот шаг, стоит только задать несколько вопросов, на
которые они должны сами найти ответ:
- Ты хочешь жениться (выйти замуж) для того, чтобы самому быть счастливым или хочешь сделать счастливым любимого человека?
- Готов (а) ли ты обеспечивать семью, решать всякие серьезные взрослые проблемы, жертвовать своим свободным временем ради семьи?
- Выясняли ли вы с любимым свои взгляды на семейный уклад и воспитание детей?
- Где вы собираетесь жить?
- На какие средства вы будете существовать?
- Уважаешь ли ты своего избранника и доверяешь ли ему полностью?
- Совпадают ли ваши взгляды на жизненные ценности?
Если молодые люди хотя бы задумаются над этими вопросами, прежде чем бежать в ЗАГС, у их брака появится шанс быть счастливым.
Екатерина Люльчак. Не ранний брак / Православие.Ru
 |
| Игорь Белобородов |
Недавняя инициатива Минюста повысить планку брачного возраста с 18 до 21 года вызвала массу дискуссий: одни говорят, давно пора жить, «как во всем цивилизованном мире», и создавать семью зрелыми людьми, другие, наоборот, видят в новом законопроекте мину замедленного действия и очередной выпад против традиционных ценностей. О том, как связаны повышение брачного возраста и мужское бесплодие, почему железобетонщицы внесли свою лепту в разрушение института семьи и какие образовательные эксперименты чреваты всплесками разводов и абортов рассказал директор Института демографических исследований Игорь Белобородов.
Деструктивная технология
– С точки зрения демографа, к чему приведет повышение планки брачного возраста до 21 года?
– Здесь много вопросов, недоумений, но с точки зрения демографии – это однозначно деструктивная правовая технология. Во-первых, это негативно с точки зрения стабильности браков и брачной ситуации. Общество, заинтересованное в повышении рождаемости, также заинтересовано в более ранних браках.
Естественно, что чем позже люди создают семью, тем короче репродуктивный период пары. Во-вторых, это приведет к социальной напряженности в ряде российских регионов, где традиционно практикуется более раннее вступление в брак.
На Кавказе, в Туве и Башкирии такой законопроект вызовет бурю недовольства, и большая часть браков будет уводиться в подполье. И, в третьих, в условиях России это чревато еще и рисками добрачного поведения.
В массовом сознании такая инициатива тянет за собой повышение популярности внебрачных сожительств, неправильно именуемых «гражданскими браками». И получается, что молодые люди – потенциальные супруги и будущие родители – обрекаются на самые кризисные модели поведения.
– Какие именно?
– У нас средний возраст сексуального дебюта определяется в диапазоне от 13 до 15 лет. Девочки чуть позже, мальчики чуть раньше, но с 13 до 15 лет огромная масса подростков (в процентах) вступает во внебрачные отношения. Это чревато преждевременными беременностями, абортами.
С этим надо срочно что-то делать. Родители, поставленные в ситуацию, когда брак не предполагается, выбирают прерывание беременности. А это тянет за собой риск бесплодия, психологические последствия. И, конечно, усугубляется ситуация с распространением венерологических инфекций.
Любой венеролог вам скажет, что чем больше промежуток между началом половой жизни и вступлением в брак, который является единственным общественным институтом, гарантирующим безопасность в этой сфере, тем больше вероятности заражений.
У нас ведь огромный процент мужского бесплодия, связанный с инфекциями, полученными в период «разгульной молодости». Я уже молчу про СПИД… Все эти риски выше, чем дальше мы отодвигаем возраст вступления в брак от сексуального дебюта.
У нас ситуация в этом плане и так не очень хороша (цифры по заболеваемости). Это не значит, что понижение брачного возраста до 16 лет решит эти проблемы, но что повышение до 21 года их усугубит – это факт.
Опыт добрачного сожительства повышает риск развода в будущем
– А может, просто мы идем по пути Европы? Пожить для себя, встать на ноги, а потом уже создавать семью. А до того можно просто жить с… любимым человеком.
– Вы тут не случайно запнулись. Давайте будем называть вещи своими именами. Не с «любимым человеком», а с партнером. Это не супруг, не супруга. Даже само понятие «партнер» говорит о сделочном характере отношений. Это такая сделка на взаимовыгодных, как это может казаться, началах.
Только такой союз существует, пока устраивает набор потребляемых характеристик, когда же «товар» теряет привлекательность, его заменяют на другой. Такие союзы превращают человека в потребителя, где объектом потребления является партнер.
Происходит девальвация вековых устоев, которые гарантировали обществу стабильность. Кроме того, хорошо известно, что такие союзы не бывают устойчивыми, что имеющие опыт сожительств ориентированы на меньшую рождаемость, в таких союзах больше уровень насилия, склонность к девиантному поведению.
Кроме того, распадается таких союзов, безусловно, больше, чем сохраняется.
Почему? Главная причина – совершенно другой подход к отношению. В сожительстве изначально нет настроя на серьезные отношения. Это апофеоз потребительства. Мне очень странно, почему защитницы женских прав молчат об этом. Потому что именно женщина таким образом низводится на уровень половой тряпки.
Мало того, что ее унижают как личность, она не имеет никаких прав в таком союзе, сожительство выгодно только мужчине. В случае внебрачной беременности все последствия расхлебывает, как правило, только женщина. А потом далеко не всем удается с ребенком выйти замуж.
Да и сам комплекс отношений во внебрачном союзе не предполагает далеко идущих планов. Потому что если они есть, то ничто не представляет трудности закрепить их чем-то более серьезным. Ведь что такое брак? Это обязательство, подтверждение верности. Эта практика во всех культурах имеет пожизненное значение.
Сожительство же носит пробный характер и существует для того, чтобы наименее ответственные и серьезные мужчины могли реализовать свои сугубо физиологические инстинкты в более дешевой для себя форме.
А многие женщины по наивности оценивают такой союз как брак – не случайно у нас по переписи замужних женщин почти на 100 тысяч больше, чем женатых мужчин.
– Такая удобная форма отношений, наверное, создает мощную конкуренцию официальным бракам?
– К сожалению, так называемые «гражданские» браки вытесняют официальные. И не просто вытесняют, но во многом его подрывают. Сегодня в самой репродуктивной группе от 20 до 28 лет около 25% имеют опыт «гражданского» брака. Эти 25% живут за рамками традиционных семейных отношений и, как правило, не настроены на рождение детей в своих «гражданских союзах».
К тому же опыт добрачного сожительства повышает риск развода в будущем. Если сравнивать с 1960–1970-ми годами, сейчас на брачном рынке больше женихов и невест, то есть браков по факту должно быть больше.
Однако на деле браков заключается намного меньше, потому что огромная доля этих союзов уходит во внебрачное сожительство, которое подчас выглядит как походно-туристические вылазки на пару месяцев.
Наследство советской эпохи
– Активная деконструкция института брака происходит последние 20 лет, или просто пожинаем плоды, посеянные намного раньше?
– Все основные разрушительные тенденции были заложены и достигли своего апогея именно в советский период. И где-то с 1960–1970-х годов уровень разводов не падает. Основной удар коммунистического режима пришелся на государствообразующую нацию – на русских.
Цели уничтожить исключительно русских, может быть, и не ставилось, но сделать народ слабым, контролируемым нужно было. В первую очередь разрушили Церковь, которая всегда была оплотом и защитницей семьи. И, конечно, пристальней всего за процессом разрушения устоев следили в столицах и крупных городах.
Национальным республикам в этом плане повезло больше: они «варились в собственном соку». До республик Средней Азии, дальних регионов этот антисемейный пафос не доходил. А Москва стала кузницей разрушительных инициатив.
Тогда же женщин вырвали из семьи, разрешили аборты, был нанесен удар по наследственному праву. Фактически у отцов отняли стимул работать, быть активными, пассионарными людьми. И убили культуру хозяйствования: детям ничего не передавалось. Жить надо было здесь и сейчас.
И начали внедрять культуру матриархата. В нашей истории всегда употреблялось слово Отечество, а в советские времена активно внедрялся культ Родины-матери.
– Но ведь это было во времена Великой Отечественной войны. Образ женщины- матери, которую надо защитить, за которую шли воевать…
– Но мать была такая мужественная, с мечом, на пьедестале. Начали появляться женщины с не характерными для них профессиями: женщина-асфальтоукладчица, железобетонщица, космонавт. Была задача разобщить женщин и мужчин, показав, что женщина самодостаточна. И на уровне законодательства женщин сделали максимально независимыми от мужчин.
Легализовали аборты, женщина стала единолично решать судьбу ребенка после развода. Женщинам был открыт путь к рынку труда. А в мужчинах так же стремительно умирало мужское начало.
Неполные семьи, где мальчиков воспитывает одна мама, женское воспитание в школе, смешанное обучение (девочек и мальчиков в одних классах) – и парень вырастал слабым, инфантильным существом.
Семейной жизни надо учить и учиться
– Большая часть заключаемых сейчас браков распадается. В перспективе хоть что-нибудь изменится?
– Положительных изменений нет. Видимо, мы достигли максимума, и расти просто уже некуда. И так занимаем первые места в мире по абортам и разводам. Россия, Украина, Белоруссия – печальные лидеры. Около 60–70% от числа ежегодно регистрируемых браков распадаются.
Причем и ранние, и зрелые браки подвержены разводам в одинаковой степени. А если к этому добавить еще и внебрачные союзы, показатель будет еще печальней. Раньше, когда я видел свадьбу, я радовался, сейчас же радоваться особо нечему – большинство из этих браков в течение первых пяти лет распадется.
Ведь у нас учат всему, но только не тому, как создать крепкую семью. Эта сфера осталась вне зоны государственного интереса. В США выделяется сотни миллионов долларов на программы, пропагандирующие воздержание до брака, супружескую верность, неприемлемость абортов. У нас таких программ нет.
Вместо этого – курсы планирования семьи, где готовят школьников к тому, чтобы стать потребителями контрацептивов.
– Не только. Нам еще рассказывали, как не заболеть СПИДом.
– Понятно, что все это проводится под грифом международных организаций и, конечно, на их средства. «Социальные инженеры» прекрасно понимают, что основа сильного общества – многопоколенная, крепкая семья. Она – главный донор для всех общественных систем. Это и общеобразовательные учреждения, и рынок труда, и армия, и любая другая сфера.
Не случайно именно семья как фундамент всего общества подвергается усиленному прессингу. Это самый короткий путь уничтожения народа.
Например, уже сейчас видно, что в Сибири и на Урале, где в 1990-е ребятам школьного возраста усердно промывали мозги программами планирования семьи, фиксируется большой всплеск разводов, венерических заболеваний, подростковых беременностей и, кстати, потребление наркотиков.
– В других регионах все так же печально?
– В Москве и Питере разводятся чаще всего. Примерно тот же уровень держится в других городах-миллионниках, особенно Центрального региона, где сконцентрирована значительная часть славянского населения. Наименее характерны разводы для Кавказа и национальных республик. Вывод неутешителен: самой сильной брачной эрозии оказались подвержены русские.
– Точка невозврата пройдена, или есть шансы как-то переломить ситуацию?
– Можно ввести меры, которые значительно снизят риски разводов. Во-первых, процедура разводов должна быть многоступенчатая. Она не должна совершаться по первому капризу. Период на раздумье должен быть максимально длинным: надо дать возможность супругам примириться.
Большинство опрошенных, около 80%, имеющих опыт повторного брака, заявляют, что первый брак нужно было сохранить. Мне очень нравится практика Ирландии: там существует целая система центров семейного консультирования, задача которых – сохранение семьи. Перед разводом супруги обязаны посетить такой центр, и там сделают все для их примирения.
Кроме того, надо наделить равными правами отца и мать. И более строго спрашивать с мужчин за детей. Женщина не должна одна нести ответственность за ребенка, так же как не должна единолично решать судьбу ребенка после развода. Во-вторых, ребенок должен иметь право выбирать, с кем ему жить. Важно учитывать, кто инициатор развода и по какой причине.
Не беру крайние случаи: насилие, алкоголизм. Но в основной массе разводы происходят с формулировкой «не сошлись характерами». А за этим стоит простое неумение жить семейной жизнью. И мне кажется, первые пять лет супружеской жизни такие заявления принимать вообще нельзя. Эти пять лет – самый тяжелый период семейной жизни.
Идет притирка характеров, адаптация к семейной жизни. Именно в это время надо сделать все возможное, чтобы семья сохранялась.
Повести Белочкина: популярный блогер учит дочку жить
В «Письмах к дочери» бывалый глянцевый журналист, колумнист и блогер-многотысячник Алексей Беляков направляет богатый жизненный опыт в педагогическое русло. И хотя критика Лидию Маслову, подобно известному киноперсонажу, «воспитывать уже поздно», она охотно припала к источнику знаний и поучений — и представляет книгу недели, специально для «Известий».
Алексей Беляков
Письма к дочери
М.: «Захаров», 2020 — 232 с.
В предисловии автор, элегантный московский мужчина, блогер и бонвиван, предупреждает дочку Киру, к которой обращается на протяжении всей книги: «Тебе пока всего шесть, и многое из этого рано читать. Мне хочется, чтобы ты впервые это прочла, когда тебе будет лет десять или двенадцать. И чтобы перечитала в шестнадцать. Потом в восемнадцать. Потом в двадцать пять. И так далее».
Книжка не имеет конкретных ограничений по возрасту (хотя в ней есть сексуальные сцены, пусть и не такие, как в «50 оттенках серого»), но взрослому читателю поначалу может показаться, что он ошибся дверью и попал словно в детскую комнату, расписанную бабочками или котятками.
Точнее, белочками и лягушками — когда Беляков самым трогательным образом признается, что до сих пор пытается в разговоре со старшей, уже взрослой, дочерью апеллировать к воображаемым друзьям, которых он сам когда-то придумал для нее четырехлетней («Не груби отцу, а то к тебе придут Белочка и Лягушка!») и не без кокетства называет себя старым сентиментальным балбесом.
Беляков вообще довольно кокетливый писатель, периодически останавливающийся, чтобы посмотреть на себя со стороны и вставить в скобках что-нибудь вроде: «Во сказал, а?» или «Эк я загнул». При этом чисто технически он пишет предельно просто, с детсадовским, можно сказать, синтаксисом. В частности, избегая придаточных предложений, которые за что-то недолюбливает, не говоря уже о деепричастиях.
Надо успокоить читателя, который не очень любит сладкое сюсюканье — лягушки и белочки скачут не по всей книжке. Если, конечно, не учитывать русское переносное значение слова «белочка»: миновав уютную детскую, писатель ведет читателей в тоже не лишенную своеобразного уюта кухню (периодически совмещенную с будуаром), где проходят труды и дни сильно пьющего журналиста.
В этом колоритном качестве Беляков выступал довольно долго и рассказывает об этом с подкупающей откровенностью. В итоге он, как говорится, всё же «выбрал жизнь», к неудовольствию некоторых приятелей, которым, конечно, раскрепощенный алкоголем собеседник милее. Есть в книге, скажем, встреча с эгоистичной приятельницей, сетующей, что Беляков в завязке стал занудой.
Ну и правда, что это, как не занудство и стариковское брюзжание: «Понимаешь, Кира, есть простые истины, которые человечество вырабатывало тысячелетия. Среди очевидных — ну там про почтение к родителям и про то, что нехорошо воровать, — есть и сугубо гендерные.
В том числе и такая: девушке не следует публично сквернословить».
В общем, налицо тот самый старый добрый сексизм, который регулярно транслирует Беляков в своих колонках «про отношения» к ужасу и ярости феминисток, которые периодически собираются сжечь беляковское чучело.
Конечно, не всем читательницам будут приятны снисходительные рассуждения о вздорной бабьей натуре: «Депрессия у женщины может начаться внезапно по любому поводу. Мало лайков у фотки в Инстаграме — вот и повод» (подразумевается, что мужик вообще не имеет права на депрессию).
Но зато Беляков, хоть и не одобряет татуировки на девушках, особенно состарившихся и растолстевших, совсем не ханжа и не деспот.
Так, он смело пропагандирует в качестве лучшего средства от беспричинной женской хандры циничный секс-туризм в Италию, рассказывая как «наши северянки» там «шалеют»: «Один взгляд Лучано или Умберто уже разглаживает их морщины и улучшает кровообращение».
Есть и другие способы взбодриться — фраза с оксюмороном: «Ничего не осталось от изможденной полноватой бухгалтерши», навевающая каннибальские ассоциации, на самом деле из подробной лекции о том, как потратить кучу сил, времени и денег на фотосессию для Инстаграма, но хотя бы ненадолго преобразиться в богиню.
Хотя некоторые советы и лайфхаки Белякова вызовут у взрослых женщин усмешку, начинающей жить девушке может пригодиться книга, в которой ее собственный отец старается искренне показать всё свое душевное устройство.
Так-то юным и неопытным созданиям, у которых нет папы-писателя, приходится ловить для изучения первые подвернувшиеся мужские экземпляры, которые не всегда готовы распластаться на лабораторном столе, чтобы их препарировали, как лягушек, или вертеться в колесе, как белочки.
А «Письма к дочери» содержат комплекс неких базовых сведений, иногда изложенных как бы даже с попыткой сделать женщинам комплимент и подольститься.
«Мужчины как собаки, которые сами не всегда знают, что делать, зато отлично понимают команды «лежать», «сидеть», «апорт», — саморазоблачается Беляков и добавляет в скобках: «Мужчины за такое сравнение не отблагодарят меня, но они и не будут эту книгу читать».
Однако автор излишне категоричен в прогнозах о целевой аудитории: любознательные мальчики, которым предрассудки не помешают взять в руки «девчачью» книгу, тоже смогут почерпнуть из нее кое-какие полезные сведения.
Например, точные образные наблюдения о бытовых женских повадках: «Эля мастерски себя накручивала, как фюрер, выступающий перед толпой».
«Захаров»
«Письма к дочери» написаны безапелляционным уверенным тоном знатока человеческой природы и подталкивают к предположению, что, если ты хорошо изучил одного мужчину, ты изучил их всех (впрочем, то же самое можно сказать и с другой стороны гендерных баррикад про женщин).
Однако, набросав в голове психологический портрет типичного мужчины и руководство по его эксплуатации, не стоит увлекаться обобщениями и возводить их в абсолют — еще попадаются, увы, отклонения от стандарта.
Далеко не всё у всех мужчин (или женщин) устроено одинаково, хотя это было бы чрезвычайно удобно в идеальном мире, лишенном всяких непредсказуемых внештатных ситуаций.
Вот, например, Беляков расписывает свои любимые места женского тела (талия и спина) с увлеченным эротизмом, несколько подзабыв, что книга-то вроде изначально адресована девочке-подростку, которой может сделаться немного неловко от таких красот, более уместных в мужском журнале для любителей бессовестной объективации.
Вообще все эти экстерьерные предпочтения и фиксации на телесных деталях, что мужские, что женские, — дело тонкое и область как раз сугубо индивидуальная, зависящая от субъективных вкусов. Некоторым плевать на талию, и на женской спине они ничего завораживающего разглядеть не могут, а балдеют, допустим, от ступней, как Квентин Тарантино.
Но нестандартные мужские экземпляры — это минимальная погрешность в длящихся порой всю жизнь женских «полевых исследованиях», которой можно пренебречь. Потому что статистическая вероятность встретиться с мужчиной, скроенным по тем же нехитрым лекалам, что и Беляков, в сотни, а то и тысячи раз выше, чем вероятность познакомиться с Тарантино.
Алексей Беляков. «И мы, наконец, встретились»
«Давайте уже встретимся и напьемся, а? Как раньше?» — убеждает друг по телефону. Я соглашаюсь. Надо оповестить еще пятерых старых друзей. Кто будет звонить? Проблема. Надо же дозвониться, кого-то нет дома, кто-то с женой ругается. Друг занят, я тоже. Наша романтическая идея растворяется в осеннем воздухе.
Проходит лет десять. За эти десять лет мы много раз говорили друг другу: «Давайте уже встретимся, а?» За эти десять лет у каждого появились не только дети, но и мобильные телефоны. И теперь дозвониться – нет проблемы. Но почему-то не звоним. Не встречаемся.
Еще проходят годы.
Мы встречаемся на похоронах. Одного из нас уже нет. Потом сидим за длинными столами, вспоминаем покойника. Каким он был славным, веселым, заводным. Со дна рюмок всплывают истории беспечной юности.
Когда собраться для нас – было вопросом часа. Никакого повода не требовалось. «Встречаемся? Где?» И никаких мобильных, вот ведь чудо какое. И находили друг друга. Иной раз просто заваливались к другу домой: «Подъем! У нас собой пиво».
Друг удивлялся: «Ну вы даете! Ладно, выхожу».
Когда бродили целую ночь по городу, на рассвете покупали горячий батон, прямо у грузчиков возле булочной. Разламывали его на всех. Смеялись. Впереди была интересная, загадочная, бурная жизнь. Мы были очень счастливыми дураками.
И тут кто-то из нас обязательно говорит: «Слушайте, так нельзя. Надо встречаться. Мы же совсем не видимся». Все соглашаются. Кто-то роняет слезу на малосольный огурец. Расставаясь после поминок, клянемся друг другу: «В следующую субботу – обязательно!»
Проходит следующая суббота, а затем еще лет десять. За это время мы похоронили еще одного. Зато теперь у всех социальные сети. Привет, френды! Может, встретимся? «Надо бы… – вяло отвечает один. – Но я в Питере». «А я в Америке», – пишет другой. Нас разнесло. Нас развезло.
Вдруг хорошая новость: прилетает друг из Америки. Теперь – точно встречаться. Теперь – не отвертеться. Когда, друзья? Следующая пятница? «Прекрасно! — отвечают все. – Напьемся, как раньше!»
Наступает пятница. Никто никому не звонит. Никто никому не пишет. Да, надо бы. Нас ведь на двух меньше, надо держаться, надо сплотиться. Когда-то мы лихо заваливались друг к другу, смешные нахалы. Кричали снизу «Выходи!».
Танцевали брейк-дэнс под окнами, изумляя соседей. Теперь сделать звонок – уже нравственный подвиг. Да, мы договорились на пятницу… друг прилетел… радость. Но в пятницу – кино с женой, пиво с коллегами, а то и просто шоу «Голос».
Как пропустить шоу «Голос»? Никак нельзя пропустить.
Да, стыдно и малодушно. Но теперь мы даже побаиваемся этой встречи. Наш теплый батон зачерствел, рассыпался в крошки, их склевали шустрые воробьи. У нас есть социальные сети, зачем встречаться? Смайлик с подмигиванием.
Мы очень любим друг друга, у нас была общая юность, безумства, драмы. Но вот так – вдруг взять и встретиться? Прям ни с того ни с сего? С бухты-барахты? Вот я, скажем, выгляжу не очень. Нет, я не девушка, вроде какой пустяк: выгляжу не очень. Это же родные люди, свои. Но мой большой живот мне не нравится.
Мне теперь вообще мало что нравится. Кроме наших юношеских бледных фотографий, которые я изредка рассматриваю. Особенно та, где мы в задрипанных куртках, все щуримся под мартовским солнцем. Когда мы еще не знали: интересная и бурная жизнь у нас именно сейчас, в эту минуту, когда фотограф наводит объектив своего «Зенита».
А потом будет просто жизнь. Обычная. Как у всех.
Проходит еще несколько лет.
И все-таки мы встречаемся. Чудо случилось. Наступила весна, взыграло в жилах старое пиво.
Вечер. Кафе. Стол на четверых. Приходит первый, смотрит по сторонам, брюзжит: «Неуютно тут… Ну дайте меню. Есть постное?» Приходит второй. Не сразу узнает первого: «Вот ты разжирел!» Первый хмурится: «А ты лысый совсем!» Приходит третий: «Мужики, я на полчаса всего, извините». А четвертый вместо себя присылает смс. У него что-то с движком, срочно надо в сервис.
Никто не пьет. Один постится, второй за рулем, третий зашился. Все трое достают смартфоны. Один пишет в вотсапе любовнице, второй отвечает по мейлу юристу в Бостоне, третий строчит в фейсбук: «Встретился с друзьями юности! Какая радость!»
Молчание. Пальцы клацают по смартфонам. Изредка: «А как там Танька, нормально? Уже бабушка, надо же…» Да, мы любим друг друга. Но уже друг другу неинтересны. Через час нам приносят счет. Тут я восклицаю: «Может, общее селфи?» Двое других отмахиваются.
Мы выходим на улицу, кутаемся в плащи и шарфы. «Хорошо посидели, да? Надо бы еще…» Все кивают. Зевают. Скучают.
Мимо проносится компания молодых ребят, в узких джинсах, с пивом в руках. Они смеются, они будут гулять всю ночь. Они еще не знают, что это лучшая ночь в их жизни. Пусть думают, что потом будет лучше. Счастливые дураки.
Из: Беляков
http://izbrannoe.com/news/mysli/aleksey-belyakov-i-my-nakonets-vstretilis/?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=sotbit_mailing_2
Загрузка...
