Семейная дипломатия: как избежать конфликта с родителями

Разногласия и конфликты родителей и детей в семье неизбежны и, как правило, болезненны для обеих сторон.

Но часто причиной сложных отношений становится не сам факт ссоры, а то, как именно она проходит, ведь конфликт — обычная, нормальная часть коммуникации между людьми.

О том, как родителю на своём примере научить ребёнка ссориться и разрешать конфликты здоровым образом, узнали у эксперта.

• Анастасия Кузнецова,
• практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,
• тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»

В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами.

Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье.

Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.

Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей.

Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия).

У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.

Как справиться с трудным поведением у подростков

Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).

Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке.

Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.

При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.

Важно, чтобы у ребёнка формировались реалистичные ожидания от отношений.

Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.

Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву.

Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение.

Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем.

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности.

Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи.

Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения.

Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка.

Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

«У нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»).

Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается.

Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье.

Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

Изображение: Otter9 / Dribbble

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы.

Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

Вредным паттерном в семейных конфликтах между родителями и детьми является игнорирование и замалчивание конфликта.

Если после ссоры родитель какое-то время молчит, а затем возвращается к общению с ребёнком как ни в чём не бывало, истинная причина ссоры не прорабатывается.

Проблема, из-за которой случился конфликт, остаётся на месте, а негативные эмоции накапливаются, ослабляя отношения.

Такая родительская привычка особенно плохо сказывается на чувствительных детях, которые почувствуют себя отвергнутыми, если родитель после ссоры будет молчать, обижаться или отталкивать от себя ребёнка, который пытается помириться.

Конечно, ни в каких ситуациях не допустимы агрессия в адрес ребёнка, физические наказания, оскорбления и обзывательства.

Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость.

Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности.

Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».

Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко.

Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права.

Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды.

Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания.

Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город).

Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды.

Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу.

Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга.

Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё. В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях.

Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация.

Изображение на обложке: Otter9 / Dribbble

Семейная дипломатия: как наладить отношения с родителями

   Мы чувствительно реагируем на комментарии родственников, не переносим негатива в адрес своего выбора. Родители дарят нам жизнь, но не полностью: пульт управления находится у них, и это кажется несправедливым. Они не дают жить самостоятельно, совершать ошибки и приобретать опыт. Родительская критика зачастую раздражает своей необоснованностью и колкостью.

    Но кто моложе, тот гибче: нам проще повлиять на ситуацию и выстроить нужные отношения с людьми, чем старшему поколению поменять свои взгляды и перестроиться под нас.

   Дерево полностью зависит от своих корней. Так и мы зависим от своих родителей на протяжении всей нашей жизни: вначале – материально, затем – эмоционально. Разорвать отношения с близкими людьми всегда можно, но это не правильно.

   Семейная атмосфера фундаментальна в жизни каждого человека. В хаотичном мире, полном стресса и сюрпризов, сложно всегда быть хорошей.

   Проблемы в отношениях с родителями бывают почти у каждого человека. Это неизбежно.

   Поэтому не стоит проклинать своих родных, жалеть себя и крутить в мозгу семейные дрязги. В этой статье не будет переливания из пустого в порожнее о вечной проблеме отцов и детей. Эта проблема, которая имеет вполне четкое решение и даже пошаговую инструкцию. Итак, чтобы победить в спорах с родителями и наладить мир в семье, следует сделать:

   Шаг первый ‑ ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ

    Не драматизируй. С этим сталкиваются все.

   Когда мы выходим во внешний мир – будь то учеба, работа, развлечения – мы презентуем себя с лучших сторон. Нам надо «держать марку». Мы напряжены. Домашняя же атмосфера расслабляет, и мы больше не хотим притворяться. С родителями мы настоящие, и трудно адекватно реагировать на критику или назойливое проявление заботы.

   Дискомфорт в отношениях с близкими – стандарт сегодняшней жизни. К сожалению.

    Шаг второй ‑ ВСТАТЬ НА СТОРОНУ РОДИТЕЛЕЙ

    Знаете, чего больше всего не хватает людям? Понимания.

   Когда подруга плачется о том, что ее бросил парень, чего она ждет? Что вы вернете молодого человека? Нет, ей просто хочется быть понятой, и это все.

   Люди платят психотерапевтам немаленькие деньги только за то, чтобы их хоть кто-то выслушал и понял! Каждому из нас нужно подтверждение того, что мы хорошие и нас можно понять.

   Все, что нужно родителям – это понимание.

   Поэтому когда мама начинает вас осуждать, надо не лезть на рожон, доказывая правоту, а взять контроль в свои руки и проанализировать ее мотивы. Возможно, это страхи и переживания.

 Начинаем с озвучивания маминых эмоций: «Мама, я понимаю тебя, ты волнуешься за меня, за мое будущее, я вижу, тебя пугает мой выбор, я бы на твоем месте отреагировала бы точно так же… Такая дочь как я вызывает столько тревоги, я это прекрасно осознаю…» и так далее, и так далее.

   До тех пор, пока она не увидит, что ее поняли, и не успокоится. Мы как бы становимся на сторону оппонента и описываем картину с его ракурса.

Подробно рисуем все подводные камни, все, что может в той или иной степени напрягать маму. Это действует на людей как хорошее успокоительное. Им не надо распыляться и читать нотации – за них уже все и так сказали.

Когда цель успокоения достигнута, переходим к финальному шагу.

   Шаг третий – ВЫРУЛИТЬ К ПУНКТУ НАЗНАЧЕНИЯ

   Последний шаг самый простой. «Я прекрасно понимаю все подводные камни, НО…» — и после этого «но» мы мягко толкаем свою идею. Вот так просто. После полного анализа их страхов и возражений им нечего будет добавить.

   Родители – наши учителя, и в плане дипломатических навыков тоже. Выжить в современном мире без умения общаться и договариваться с людьми очень сложно.

   Семья – отличная тренинговая площадка. Воспринимай все трудности как часть игры. Конвертируй неудачи в опыт.

   Включай мозг и пытайся повлиять на ситуацию. Я знаю, тебе тяжело, но не ной и не обижайся на родителей.

   Действуй продуктивно, и отношения с родителями будут налажены. 

Семейная дипломатия, или Какманипулировать предками

нуждается в их постоянной заботе и опеке…

Старшие не успевают психологически перестроиться на новый лад, соответствующий принципиально новому этапу в развитии их драгоценного чада. Кроме того, они помнят в общих чертах и свое отрочество, когда ощущали на себе все родительские строгости.

В их времена вопрос о возможных поблажках и компромиссах практически не стоял. Общепринятые нормы поведения были весьма пуританскими и требовали их безукоризненного соблюдения.

Малейшее инакомыслие воспринималось общественностью (а не только твоими бабушками и дедушками) как откровенный и прямой вызов самим основам нравственности и морали.

В нынешней обстановке всеобщей политической, экономической, идеологической, психологической и нравственной неопределенности каждому человеку особенно важно сохранять в себе верность конкретным убеждениям и принципам, личным правилам и законам.

С этой точки зрения вполне можно понять родителей, которые живут по своим правилам и никогда не смогут даже при наличии самого сильного и искреннего желания полностью принять своеобразные и странные (с их точки зрения, а иногда и не только) особенности поведения современных подростков.

Как же строить отношения с родителями, чтобы не ругаться с ними постоянно и в то же время отстаивать свои интересы? Ведь даже частичное изменение отдельных взглядов и представлений родителей (и любых других людей) — это процесс длительный и постепенный. Никому не дано изменить чье-то мировоззрение моментально.

Наиболее безобидный способ воздействия на родителей — это, конечно, просьба. Другое дело, что для «крупной» просьбы желательно подобрать подходящее время и место, да еще и попасть в настроение.

Если мама очень устала, раздражена или чем-то расстроена, то лучше со своими просьбами повременить.

И наоборот, если у нее хорошее настроение, она неплохо чувствует себя физически, да и ты перед этим порадовала ее чем-то, то тут самое время ненавязчиво обратиться к ней.

Понятно, что далеко не всегда мама пожелает исполнять твою пpосьбу. Тогда требуется особая тактика. Маму необходимо предварительно психологически подготовить. Стоит провести несколько спокойных и доброжелательных бесед на темы, косвенно касающиеся интересующей тебя.

При этом можно попытаться ее убедить в ряде промежуточных представлений и отчасти переубедить в ее заблуждениях и старых стереотипах мышления. Часто для этой цели можно использовать мнение людей, авторитетных в обществе или в глазах твоих родителей.

Это могут быть даже книжные авторитеты.

Желательно дискуссию с родителями или с одним из них вести в чисто теоретической плоскости, не переходя на конкретные личности — на присутствующих. То есть не говорить, что мама злая, вредная или придирчивая, а сказать, что добрый, хороший и строгий человек ведет себя обычно так-то и так-то.

По любому вопросу необходимо всеми силами и средствами искать компромисс — решение, которое в той или иной степени удовлетворяло бы и тебя, и их. Нельзя думать только о своих желаниях и интересах.

Даже если таким образом тебе и удастся отвоевать у родителей две-три позиции, то впоследствии, скорее всего, ты столкнешься с более жестким и категоричным сопротивлением с их стороны.

И тебе будет куда сложнее.

Часто подросток с кем-либо сравнивает своих родителей, противопоставляя их недостатки достоинствам других людей. Подобная тактика чаще всего малоэффективна, хотя на первый взгляд и кажется действенной.

Гораздо более результативной будет другая линия поведения: обращаться к тем достоинствам родителей (как к реально существующим, так и к гипотетическим), на которые можно логически опереться в беседе.

В ряде случаев целесообразна косвенная психологическая манипуляция родителями. Стоит умело адресоваться к их самолюбию и честолюбию.

Иногда возможно разумное использование психологических и логических противоречий между самими родителями, когда дискуссия возникает уже между ними, а ты присоединяешься к более приемлемому для тебя мнению.

Но тут необходимо соблюдать чувство меры, ибо слишком частая перемена союзников может привести к тому, что они оба перестанут относиться к тебе лояльно.

С целью перспективной стабилизации твоих позиций необходимо последовательно формировать дружеские (не подобострастные или фамильярные) отношения с каждым из родителей.

Ведь тебе более выгодно иметь в лице мамы и папы друзей или, как минимум, «полудрузей-полуоппонентов», нежели противников. Причем дружба с одним из них может быть совершенно непохожей на дружбу с другим.

Иначе говоря, формальный и механический подход здесь неуместен: лучше чутко реагировать на конкретные особенности одного и другого, ведь они различны.

Любителям спорить следует по возможности избегать прямых конфликтов с родителями. Это самое последнее, крайнее средство, когда уже неоднократно были разумно использованы все остальные. Но даже в конфликте лучше полностью избежать оскорбительных и резких эпитетов и выражений, интонаций и жестов.

Иногда к беседе на якобы нейтральные темы можно привлекать ровесников, соседей, знакомых и родных, одноклассников и даже классного руководителя. Приемлемы любые дипломатические виражи, которые не являются обидными и унизительными для родителей.

Пойми: чем больше новых рефлексов и стереотипов ты сможешь выработать у родителей, тем больше у тебя надежды на успех в отстаивании своих интересов. В качестве безобидной, но весьма результативной методики ты можешь заключать промежуточные договоры с родителями, переходя постепенно от мелких к крупным, от второстепенных к главным.

Например, ты говоришь маме: «Я собираюсь постоянно делать (или не делать) то-то и то-то. И ты сможешь убедиться, что у меня есть сила воли, организованность и серьезность». И действительно, стараешься выполнить свое слово. Когда подобных случаев будет пять-шесть, то мама уже не сможет полностью отрицать или игнорировать твои несомненные достоинства и добродетели.

Постепенно ты заставишь (косвенно и ненавязчиво) думать о тебе именно то, что тебе хочется.

Кроме прочего, ты имеешь возможность исподволь воспитывать родителей в желаемом направлении на основе пропаганды вечных универсальных принципов жизни (философских, психологических). Ты можешь спросить их: «А откуда я это все узнаю?» Из литературы.

Тебе следует максимально расширить свой кругозор в психологии вообще и психологии общения, в частности.

Жизнь станет гораздо интереснее, осмысленнее и содержательнее, если ты будешь проводить постоянное психологическое исследование себя и родителей, других людей, анализировать и систематизировать результаты.

В такой ситуации акценты в общении с родителями будут расставлены принципиально иначе: теперь они будут в роли «подопытных кроликов». И чем дальше, тем в большей степени. Они, конечно, не должны об этом знать. Это, кроме всего прочего, даст тебе возможность чувствовать себя умной и значительной, самостоятельной и независимой.

Стоит помнить о некоторых распространенных заблуждениях, которые лишь ухудшают отношения, создавая бесконечные проблемы и недоразумения.

Это представления о том, что умная и сильная личность должна уметь заставить соперника уступить.

На самом деле по-настоящему мудрый человек обязательно будет добрым и уравновешенным, терпеливым и терпимым, снисходительным и великодушным, дипломатичным и психологически гибким.

Для подросткового возраста характерно неосознанное проявление категоричности и максимализма, нетерпеливости и прямолинейности, резкости и жесткости. Это имеет место в различной степени у всех, а не является твоей индивидуальной особенностью.

Но это не должно быть серьезным оправданием твоих неправильных мыслей и чувств, действий и поступков. Если ты на самом деле желаешь сохранить и укрепить свои интересы в общении с родителями, то следует помнить об «издержках» своего характера и максимально притормаживать их проявление хотя бы в семье.

Но по большому счету, это целесообразно всегда и везде, ибо без этого не может быть мудрости — самого ценного человеческого качества.

Один из важных моментов в строительстве твоей личной психологической крепости — непрерывность и планомерность, продуманность и целенаправленность прямых и косвенных воздействий на родителей, но без ощутимого ущерба для их интересов. Не стремись к быстрым и значительным результатам.

Помни, что в жизни никогда не бывает одновременно «быстро, много и хорошо». Как минимум, один из этих трех элементов почти всегда отсутствует. И это не должно тебя расстраивать и огорчать.

Лучше идти по лестнице вверх по одной ступеньке, но стабильно и постоянно, чем прыгать через три, рискуя «подвернуть ногу».

Не исключено, что некоторые книги по психологии и философии будет полезно почитать и твоим родителям. Но только при условии, что они сами обнаружат их (как бы случайно), а не по твоему повелительному указанию.

И не стоит воспринимать родителей как своих личных врагов. Их никто и никогда не учил родительскому искусству, поэтому их дилетантство закономерно.

И если ты косвенно поможешь им расширить кругозор в педагогике, то выиграешь больше всех.

Александр Алтунин

Родители против супруга: как справиться с семейным конфликтом

Зачастую отношения между родителями, взрослыми детьми и их избранниками складываются непросто, особенно, если им всем приходится жить под одной крышей. Вот тут, действительно, конфликтных ситуаций избежать очень сложно. И, конечно, со временем выясняется, что ваш мужчина вам совсем не пара, начинается подсчет очков против кандидата, а особо активным и старательным мамам иногда даже удается настолько перетянуть одеяло на себя, что развод становится единственным выходом из сложившейся внутри семьи ситуации.

Что же делать, чтобы погасить уже зародившуюся вражду между самыми близкими людьми: мужем и родителями?

Для начала нужно определиться со своей жизненной позицией. Вы замужняя женщина, у которой есть своя семья, или папина и мамина дочка? Ответьте себе предельно откровенно на этот вопрос.

Если вас не устраивает ваш муж, зачем тогда вы выходили за него замуж? А уж если вышли, тогда и ответ очевиден – у вас есть муж и семья. Вы со своим мужем – единое целое, такое же, как и ваши родители, от которых вы, если не территориально, то морально уже отделились.

Нравится ваш выбор вашим родителям или нет, он уже сделан, и если родители вас уважают как личность, то они ваш выбор принимают и с ним соглашаются. 

Если к вам до сих относятся как к ребенку, то вам, возможно, стоит поговорить на эту тему со своими родителями. Если вы взрослая женщина, вы работаете, работает ваш муж, вы оплачиваете счета, обеспечиваете себя, то, наверное, вы оба заслуживаете уважения хотя бы исходя из этого.

Конечно, устанавливать свои правила в чужом доме, а родительский дом для вашей семьи является не своим, неправильно. Конфликты в семьях чаще всего возникают на бытовой почве.

Понятно, что не так давно появившийся в доме посторонний человек для ваших родителей, он же ваш муж, скорее всего все делает не так, даже, возможно, и деньги не на то тратит. Так вот, чтобы этих конфликтов не возникало, подумайте о том, чтобы съехать от родителей и стать по-настоящему самостоятельными.

Жить отдельно – лучший способ погасить конфликтную ситуацию. Как говорится, любовь между родителями и детьми крепнет на расстоянии. 

Если вы хотите, чтобы ссор между любимой мамой и любимым мужем больше не возникало, чтобы военные действия не разворачивались каждый день, и вам не приходилось выбирать к какой коалиции безопаснее всего примкнуть на этот раз, разрубите этот узел. Съезжайте! Это будет взрослый поступок и ваш личный выбор, который вы сделаете в пользу своей семьи. 

Однако бывают ситуации, когда у пары нет возможности переехать оперативно или же ссора переросла из бытовой в более масштабную, не связанную с жилищными вопросами. В таких ситуациях следует постараться минимизировать потери, занять зрелую позицию и следовать определенным правилам. 

Не стоит посвящать маму во все тонкости вашей семейной жизни.

Не жалуйтесь! Мамы близко к сердцу принимают все ваши слова, они действительно переживают за вас не из злого умысла, а потому что вы ее ребенок.

Поэтому чем меньше мама знает о том, чем вы недовольны, тем лучше и спокойнее будет на вашем семейном фронте. После ссоры вы с мужем помиритесь, а мама все ему припомнит при удобном случае.

Не позволяйте своей горячо любимой маме давать вам советы, учить жизни, наставлять вас – в общем, продолжать вас воспитывать. Постарайтесь донести до нее тот факт, что вы уже выросли и, если она не заметила, успели выйти замуж.

В конце концов, станьте ответственной за свою жизнь и свой выбор. А это означает, что пора перерезать пуповину. Да, пора взрослеть.

Поговорите со своим мужем – в конфликте всегда участвуют две стороны. Если бы участвовала одна, согласитесь, его бы не возникло. Возможно, ему тоже не стоит подливать масло в огонь.

Вам обоим нужно запастись терпением и принять решение. Покажите мужу, насколько важны для вас отношения с ним.

Вы готовы поддержать его в любых начинаниях и ситуациях, но конфликт с родителями лучше разрешить мирно.

Не исключено, что вам придется сесть за стол переговоров и обозначить, кто на какие уступки готов пойти ради мирного неба над головой. Инициатором переговоров скорее всего придется стать именно вам. Это тоже момент взросления.

Кстати, на «круглом столе» можно и обсудить то, что вы свой выбор сделали, и родителям лучше с ним смириться.

Жить в ссоре с близкими категорически неправильно, поэтому постарайтесь сделать все, что от вас зависит, чтобы этот конфликт исчерпать. 

Родители должны осознать, что вы выросли и имеете право на личную жизнь. Если сами они этого еще не поняли, вам придется это объяснить на словах и своими поступками.

Вы всегда останетесь для них дочерью, сколько бы вам лет не было, а они всегда будут вашими папой и мамой.

Не ссорьтесь с ними, любите их, цените, не забывайте, насколько они для вас важны, но живите отдельно и стройте свою жизнь так, как считаете нужным. 

Как избежать конфликтов с родителями.Советы психолога

Как избежать конфликтов с родителями

(памятка для подростков)

В семейных отношениях между подростками и их родителями нередко случаются конфликтные ситуации, которые в перспективе, если их вовремя не погасить, могут перерасти в непонимание и неприязненные отношения между поколениями.

Одними из самых распространённых конфликтных ситуаций являются недопонимания между детьми и родителями. Полностью избегать конфликтных ситуаций вряд ли удаётся.

Но правильное поведение в сложившихся обстоятельствах помогает перевести отношения на новый уровень доверия. Как избежать конфликтов.

¬ Если назревает семейный скандал, для начала выдохните, успокойтесь и максимально очистите свое сознание от возможного желания агрессивно ответить на выпады ваших родителей.

¬ Дайте возможность родителям высказаться. Сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями. Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться. Покажите родителям, что вы поняли их.

¬ Лучший способ понять другого человека – встать на его место.

Представьте, какие мысли могут быть у ваших родителей по поводу конфликтной ситуации, как они ее видят, возможно, они чего-то не знают или имеют неверную информацию.

То же самое можно предложить сделать и родителям. В конце концов, они тоже когда-то были в таком возрасте. Если сделать пару шагов навстречу друг другу, то конфликтов станет значительно меньше.

¬ Объективно оцените суть конфликта. Где вы были не правы, где, возможно, были не правы ваши родители. Не бойтесь признавать свои ошибки, ведь с близкими нет места для гордости.

 ¬ Говорите спокойно и дайте понять, что вам небезразлично, как будут строиться отношения с родителями, как вам это важно, и вы хотите мира. Будьте честными перед собой и вашими родными.

¬ Попытайтесь вместе с ними определить, что следует сделать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых, и т. д.).

¬ Ни в коем случае не замыкайтесь в себе и не обижайтесь. Обида имеет свойство поселяться в душе человека и разрастаться, как тропическое растение. Будьте открыты, контактны, родители почувствуют ваш положительный настрой, и вы увидите, как градус их кипения постепенно снижается.

¬ Делись с родителями своими проблемами! Кто, как не мама с папой, выслушает тебя со вниманием и никогда не предаст? Конечно, родители! Многие подростки не любят рассказывать о том, как они проводят время с друзьями.

А ведь именно такие диалоги вызывают доверие друг к другу.

Рассказывая родителям о том, что тебя волнует, как ты живешь, можно стереть рамки непонимания и избежать вечных «допросов»: куда и с кем идешь гулять? Когда вернешься?

Уважай родителей! Помни, что это самые дорогие тебе люди, которые пытаются защитить тебя от проблем.

Как избежать конфликтов с родителями

• Как избежать конфликтов с родителями
• (памятка для подростков)
•  «Семья – это крепость, которая
•  спасёт от всяческих  невзгод»
•  (народная мудрость)

Слушать и слышать — это далеко не одно и то же.

К тому же, процесс слушания требует значительных психических энергозатрат. Для восприятия звучания и смысла слова человеку нужно не более секунды. Если слово неизвестное, то 3 — 5 секунд. Для полного пони­мания вопроса требуется не менее 14-15 секунд. При некотором на­выке человек схватывает смысл речи со скоростью 60 — 70 слов в ми­нуту.

Ознакомьтесь с приемами эффективного слушания при кон­фликте с родителями:

Приемы эффективного слушания в конфликте

• Дайте возможность родителям высказаться.
• Сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями.
• Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредото­читься.
• Покажите родителям, что вы поняли их.

•   Попытайтесь вместе с ними определить, что следует сде­лать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых, и т.д.).

Опасайтесь, друзья мои, ранить словом, унизить, обидеть, не по­нять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место родителей и понять, что они пе­реживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслу­шать их внимательно.

На Руси испокон веков соблюдались правила поведения, кото­рые были несложны, но глубоки и мудры: уважение к «отцу-батюш­ке» и к «родной матушке», к старшим по возрасту.

Все эти правила были изложены в литературном памятнике XVI века «Домострой». Правила этого источника охватывали разные стороны жизни русско­го человека — бытовые обряды, ведение торговых дел, домоводство, — воспитание детей.

«Домострой» утверждал власть «главы дома» над жизнью домочадцев.

С приходом европейского этикета большая часть правил «До­мостроя» была забыта, но некоторые из них сохранились. Они ка­сались уважительного отношения к людям старшего поколения. Например: вельможа, занимавший важную должность или пост, вставал перед человеком, старшим по возрасту, подобное правило не существовало в европейском этикете.

В современном гражданском этикете существует большое коли­чество правил, которые касаются уважительного отношения к людям старшего поколения. Вот некоторые из них:

1. Учитывайте настроение и занятость взрослых. Представьте себе, что ваши родители пришли домой с работы уставшие и взволнованные. Им в первую очередь необходимо не­много отдохнуть и успокоиться. Вы не должны их тревожить своими проблемами, хотя бы некоторое время. Поставьте себя на их место, и вам сразу станет все ясно и понятно.

2. Чаще говорите вежливые слова.

Вежливые слова украшают человеческую речь и делают чело­веческие отношения более доброжелательными. Слова «спасибо», простите», «пожалуйста» абсолютно необходимы. Кроме этого, необходимо помнить: в общении большую роль играет интонация тон голоса.

3. Терпеливо выслушивайте замечания взрослых. Взрослый человек мудрее и умнее вас, так как у него большой жизненный опыт. Он лучше вас разбирается в сложных жизнен­ных ситуациях. Поэтому вам следует прислушиваться к замечаниям и советам взрослых.

           Это  интересно

       Премьер-министр Великобритании Гладстон никогда не прояв­лял агрессии к своим близким. Спускаясь утром к завтраку и обнару­жив, что члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое неудовольствие.

Гладстон наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек ожидает внизу свой завтрак в одиночестве.

Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.

      Таким же образом поступала и Екатерина II. Она распоря­жалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политиче­ском отношении проявляла себя как «жесткий» политик. Тем не ме­нее, когда у повара подгорало мясо, она не делала ему замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы прояв­лять в быту каждому из нас.