Если вы решили создать семью, каждому из вас нужно быть в курсе финансовой ситуации партнера. Долги, кредиты, плата за обучение, предстоящие крупные расходы, отсутствие постоянного источника дохода — будет неприятно, если эта информация станет сюрпризом для тебя сразу после свадьбы.
Попробуйте распланировать будущий семейный бюджет: кто будет за него ответственным, какие траты вам предстоят в скором времени. Чем раньше вы обсудите этот вопрос, тем меньше разногласий возникнет в паре после свадьбы.
Сохранить Сохранено 
Сохранить Сохранено 
Сохранить Сохранено 
2. Дети
«Детская» тема актуальна для каждой будущей семьи. Хотите ли вы заводить детей, какими родителями себя представляете, будет ли у вас няня — это скорее вопросы жизненной позиции, чем конкретные решения. Здесь важно услышать друг друга и проявить взаимопонимание.
Хорошо, если ваши взгляды совпадают, а если нет? Когда один из вас хочет малыша, а другой пока не горит желанием воспитывать детей, в семье могут возникнуть серьезные проблемы. Разговор на эту тему до свадьбы будет очень полезен для обоих и поможет построить долгосрочные планы на совместное будущее.
10 романтичных способов сохранять любовь в паре
Сохранить Сохранено 
Сохранить Сохранено 
Сохранить Сохранено 
3. Переезд
Вопрос переезда — один из самых частых после свадьбы. Кто-то переезжает к родителям, кто-то — от них, кто-то — в другой город в поисках большего заработка или по службе. В любом случае, решать этот вопрос нужно вместе.
Иногда переезд вынуждает полностью менять привычный уклад жизни — учить новый язык, искать новую работу, заводить новых друзей. Обсудив эти нюансы заранее, вы сможете легче адаптироваться к предстоящим изменениям в жизни.
Сохранить Сохранено 
Сохранить Сохранено 
Сохранить Сохранено 
4. Забота о родителях
Однажды придет время, когда в силу возраста вашим родителям потребуется помощь и забота, а возможно, этот момент уже настал. Это большая ответственность, которая потребует много сил, времени и терпения, и мало кто думает о ней перед свадьбой.
Но все же будет не лишним знать, как поведет себя твой супруг, если потребуется уход за твоими родителями, и как поведешь себя ты в аналогичной ситуации. Где они будут жить, кто им будет помогать, оплачивать лечение — эти вопросы не требуют однозначного ответа, но они покажут вашу готовность к преодолению жизненных трудностей и принятию ответственности.
Свадьба и родственники: ТОП-10 рекомендаций
Сохранить Сохранено 
Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено
5. Планы на будущее
Каждый из вас хочет достичь чего-то в жизни — построить дом, объехать полмира, растить детей, открыть свое дело или реализовать свой творческий потенциал.
Чтобы ваша будущая семья стала поддержкой, а не помехой этим планам, поделитесь ими друг с другом и помогите воплотить их в жизнь. Ведь это так здорово — достигнув желаемого, осознавать, что твой любимый помогал тебе и был рядом все это время!
Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено
6. Свободное время
До свадьбы каждый из вас распоряжался своим временем самостоятельно. После свадьбы это, скорее всего, изменится, и планы на день придется согласовывать друг с другом. Каково тебе будет узнать, что муж против твоих посиделок с подругами? А если ты будешь недовольна его встречами с друзьями?
Решив заранее, что у каждого из вас будет возможность проводить время не только друг с другом, но и в кругу друзей или за любимым занятием, вы сможете адекватно относиться к таким ситуациям без ссор и обид.
Развенчиваем популярные мифы о браке:
8 вопросов, которые нужно задать своему партнеру перед свадьбой
04.02.2020 13:00
belnovosti.by@yandex.ru
Свадьба – это всегда волнительное событие, которое несет огромное количество сюрпризов для каждого. Как правило, перед свадьбой каждый испытывает необычные эмоции, а романтика заставляет видеть только хорошее. И вроде бы разве стоит ожидать плохого?
Без плохого не обойтись, после свадьбы себя начнут проявлять негативные привычки и манера поведения. Чтобы избежать большинства ошибок, важно задать своему партнеру перед свадьбой несколько ключевых вопросов.
Личное пространство и любимые занятие
Совместная жизнь провоцирует появление дополнительных обязанностей. И самое главное, не все понимают, что необходимо личное пространство.
Этот момент стоит обсудить еще до свадьбы, возможно, один партнер хочет постоянно заниматься любимым делом, а другой готов пожертвовать всем ради отношений.
Реальные недостатки
Узнать недостатки своего партнера до самой свадьбы – это почти нереальная задача. Каждый человек пытается выглядеть идеально, пряча собственные недостатки или вредные привычки.
Важно поговорить честно и узнать, какие реально недостатки есть и к чему стоит готовиться. Начинать разговор лучше в шутливой форме.
Отношения к семье и детям
Удивительно, но многие пары совсем не разговаривают о детях до самой свадьбы. А потом оказывается, что мужчина совсем не хочет детей, а женщина только ради них и начала строить отношения. Это обязательная тема, о которой необходимо говорить.
Отношение к деньгам
Совместный досуг – это распределение финансов. Люди по-разному могут относиться к деньгам, кто-то их бережет, а другой может потратить все до копейки на развлечения. Также стоит узнать о предпочтительных доходах или тратах.
Такой вопрос стоит поднимать мужчинам, ведь они часто оказываются не готовыми, что большую часть их заработанных средств будут отбирать.
Интимная жизнь
В самом начале отношений страсть переполняет каждого из партнера. Плюс видны сексуальные фантазии и потребности.
Однако, когда речь заходит о серьезных отношениях, вот здесь уже все может резко измениться. Поэтому важно понять настоящие предпочтения своего партнера.
Приоритеты
Один человек готов потратить все свои силы на карьеру, другой, чтобы дома был уют и комфорт. Должны совпадать общие приоритеты, если их нет, значит, через определенное время отношения придут к своему логическому завершению.
Поэтому первое, с чего стоит начать, – обсудить приоритеты и понять, что реально важно партнеру и чем он сможет пожертвовать ради семьи.
Ревность и доверие
Ревность и доверие – это смежные чувства, которые всегда дополняют друг друга.
На ранних этапах важно понять, насколько партнер ревнив или он может доверять в любой ситуации. Именно недоверие и ревность является ключевой причиной для разводов.
Способы решения проблем
Одному человеку достаточно подумать наедине с собой, другой может часами говорить о проблеме.
И как можно прийти к общему решению, если у партнеров разные методы? Лучше сразу понять, как можно загладить ссоры и какие способы существуют.
Pixabay
Сергей Туманов
17 вопросов, на которые нужно ответить до брака — Лайфхакер
Как психолог и ведущая колонки советов я встречала много людей, несчастных в браке. В одних случаях к проблемам приводили кризисы: потеря близких, сложности в воспитании детей, неожиданные болезни или финансовые неудачи. Но в других трудности изначально проявлялись в виде ежедневных конфликтов из-за несовместимости.
Эту статью можно послушать, если вам так удобнее, включайте подкаст.
Если вы планируете соединить жизнь с другим человеком или даже просто начать жить вместе, нужно разобраться со спорными вопросами, приведёнными ниже. Ни один из них не стоит рассматривать как повод для разрыва, ведь любовь может стать мотивацией для работы над отношениями. Но если вы обнаружите проблемы заранее, то сможете спасти ваш союз.
1. Какие различия вам нравятся сейчас и могут начать раздражать через пять лет?
Ирония романтической любви в том, что сначала в партнёре могут притягивать черты, противоположные вашим собственным. Его спонтанность кажется захватывающей, потому что вы привыкли жить по плану. Её склонность отдохнуть при лёгком недомогании выглядит здорово, ведь вы заставляете себя работать даже при гриппе.
Другие привычки, связанные с биоритмами, карьерой или хобби, привлекают своей экзотикой и новизной. Но ваши собственные в итоге могут одержать верх. И тогда то, что раньше очаровывало, начнёт раздражать.
2. Как вы вместе и по отдельности переживаете стресс?
Что делает ваш партнёр, когда попадает в пробку? Как ведёт себя, если не выспался? А если у его родителей внезапные проблемы со здоровьем?
В начале отношений вы оба стараетесь вести себя образцово. Но это мешает понять, как каждый из вас реагирует на давление. А за годы совместной жизни его будет много.
Ещё важнее понять, как вы вдвоём реагируете на стресс. Отступаете и изолируетесь или справляетесь с ним как команда?
3. Как ваш партнёр относится к наркотикам, алкоголю и азартным играм?
Конечно, пристрастие к наркотикам и азартным играм может возникнуть внезапно. Но чаще всего потенциальную зависимость можно предвидеть — просто вы боитесь или не хотите её замечать. Или, пока вы молоды, бесконечные вечеринки кажутся нормой. Когда же обзаведётесь детьми, союз с неисправимым тусовщиком уже не будет выглядеть такой хорошей идеей.
Присмотритесь к партнёру сейчас. Чем раньше вы заметите возможные проблемы, тем больше шансов, что они будут успешно решены.
4. Как вы ладите в быту?
Представьте, что рядом с вами не любимый человек, а просто сосед по комнате. Насколько хорошо вы уживаетесь? Совпадаете ли в выборе комфортной температуры и режима сна? Как решаете вопросы, связанные с уборкой, готовкой, обустройством жилья, домашними животными и гостями? Кто ведёт счета, а кто вызывает сантехника, если сломался туалет? Это хоть и прозаичные, но очень важные вопросы.
5. Что вы думаете о детях?
Понятно, что прежде чем идти в ЗАГС, нужно узнать, хотите вы оба детей или нет. Однако важно обсудить детали.
Допустим, каждый из вас смутно представляет себя родителем двух детей. Но что, если другой совершенно точно хочет иметь одно чадо? А что, если вы столкнётесь с бесплодием? Будете ли вы продолжать попытки забеременеть или возьмёте ребёнка из приюта? Нужно копать глубже и изучить все нюансы.
6. Как много и часто вы обсуждаете отношения с другими?
В начале романа нормально делиться переживаниями с друзьями и родственниками. Брак всё меняет. Поэтому важно понять, будет ли считаться изменой, если жена рассказывает о сексуальных проблемах подруге. Или если муж просит семейных советов у матери.
Правильных ответов на эти вопросы нет. Но чем больше совпадают ваши, тем легче вам будет вдвоём.
7. Как вы реагируете на конфликт?
Изучите стили ведения конфликта в своей паре. Возможно, кто-то всегда извиняется первым? Может быть, другой всё время спорит? Или одному нужно кричать и ругаться, а второму просто побыть в тишине и остыть? Подумайте, как можно улучшить ситуацию.
Здоровые отношения предполагают честное и уважительное общение, без игры, пассивной агрессивности, перехода на личности и насилия.
8. Как вы относитесь к родственникам друг друга?
Вам совсем не обязательно восторгаться семьёй избранника. Но убедиться, что он доволен вашими отношениями с его родными, нужно.
Также стоит понять, что делать, если партнёр не выносит своих родителей, а вам они нравятся. Или если он хочет проводить отпуск со своими родственниками, а вы — нет. Какую роль они будут играть в воспитании ваших будущих детей? А что, если им потребуется помощь или деньги? Или, наоборот, они начнут давать деньги вам?
Часто ещё во время подготовки к свадьбе возникают первые семейные дрязги. Используйте их как возможность для практики в отношениях.
9. Ожидаете ли вы, что что-то изменится?
Я так часто слышала от тех, чей брак разваливается: «Она всегда была эгоисткой, но я думал, что всё изменится, когда появятся дети» или «Он никогда не был ответственным человеком с деньгами. Но я полагала, что однажды у нас будет дом и он вырастет».
Вы думаете, что партнёр волшебным образом станет другим человеком после штампа в паспорте, с появлением детей, домашних животных, ипотеки, серьёзной работы или просто со временем? Подумайте ещё раз.
Возможно, так и будет, но желание должно исходить от него, а не от вас. Если вы всё-таки решили связать себя узами, примите избранника таким, какой он есть.
10. Как вы относитесь к деньгам?
Чем больше различаются ваши финансовые взгляды, тем напряжённее будут отношения. Здесь важно и то, насколько большую квартиру каждый из вас хочет купить, как много планирует откладывать, сколько готов одолжить друзьям или родственникам, дать чаевых курьеру.
Чем честнее вы будете обсуждать эти вопросы, тем прочнее окажется фундамент вашего союза.
11. Как много вам обоим нужно свободного времени?
У всех разная потребность в одиночестве и в общении с друзьями. Если в паре есть понимание и уважение, то эти различия можно преодолеть. Но если один ночи напролёт тусуется с приятелями, другой грустит дома, а оба не обсуждают ситуацию, накопится слишком много обид.
12. Что вы думаете о работе?
Увольнение, карьерные изменения или другие моменты, связанные с работой, влияют на семью. Так что стоит ответить на следующие вопросы.
Есть ли в паре человек, чья работа более значима: по зарплате, престижу, занятости или просто по привязанности к ней? Что будет, если он её лишится? Думаете ли вы, что кто-то будет зарабатывать деньги, а кто-то сидеть с детьми? Что случится, если один из вас получит повышение, решит продолжить обучение или сменить профессию?
Разумеется, наперёд всё не просчитаешь. Но чем больше совпадают ваши представления, тем проще будет в дальнейшем бороться с трудностями.
13. Какой уровень близости с другими допустим для вас?
Стиль флирта, эмоциональная близость с коллегами, отношения с друзьями — по всем этим параметрам люди различаются. Конечно, и скромница без друзей-мужчин может быть счастлива рядом с донжуаном, заигрывающим с каждой официанткой. Но лишь в том случае, если оба принимают поведение друг друга.
Подумайте, устроит ли вас, если партнёр будет отправлять эмодзи коллеге, пока вы вместе лежите в постели? Не будет ли вам больно, если он встретится с бывшим / бывшей, не предупредив вас?
Каждая пара должна определить границы. Если вы делаете вид, что всё в порядке, то только усиливаете ощущение предательства.
14. Каково ваше отношение к религии?
Может показаться, что религия не сильно затрагивает повседневность. Но важны и нюансы. Как вы будете отмечать праздники? Намерены ли посещать храмы или святые места с детьми? Что произойдёт, если один из вас станет более или менее религиозным?
15. Где вы планируете жить?
У большинства людей есть предположение, где они хотят осесть. Возможно, в нынешнем городе, возможно, в городе детства или там, где живут родители. И нет ничего страшного, если один подстроится под другого. Но когда один имеет чёткое представление о месте жительства, а второй не хочет окончательно решать или вообще меняет своё мнение, ждите катастрофы.
16. Как вы относитесь к физической привлекательности?
Я видела много пар, которые тяжело переживали изменения во внешности. Сюда относится всё: гигиена, вес, подтянутость, одежда, причёска, возрастные деформации.
В идеале до брака вы уже видели друг друга в самом неприглядном виде. Но что, если ваша внешность или внешность супруга резко поменяется после? Как вы должны разговаривать об этих переменах? И насколько изменения в стиле должны зависеть от мнения другого?
17. Всё ли вас устраивает в сексе?
Некоторые пары только после свадьбы вступают в интимные отношения. Но даже в этом случае важно понимать, какую роль секс будет играть в совместной жизни.
Для большинства же сексуальные модели укореняются раньше. Так что нужно ответить на много вопросов. Например, что произойдёт, если страсть утихнет? Как вы оба относитесь к порнографии? Не различаются ли ваши сексуальные аппетиты? Кто обычно является инициатором секса и устраивает ли вас это? Не использует ли один из партнёров близость как форму власти?
Часто секс в начале отношений так хорош, что маскирует другие проблемы. Но если он сам становится проблемой, крайне важно об этом поговорить.
8 вопросов, которые нужно задать мужчине перед свадьбой
Первый и самый необходимый вопрос, который придется задать вашему будущему мужу: «Почему ты меня любишь?». Многие находят этот вопрос глупым, но, тем не менее, значение он все-таки имеет. И кстати, ответ: «Я люблю тебя просто, потому что я тебя люблю» не считается. Если уж ваш будущий супруг утверждает, что искренне любит вас, то он непременно должен знать, почему именно он это делает. Иными словами, по какой причине? Он впечатлен вашей красотой, или его покорил ваши умственные способности? А может быть, он разглядел в вас незаурядную личность?
Да, у каждого из нас есть свои критерии по выбору партнера, мы ищем верного, доброго, умного и привлекательного внешне человека. Однако услышать: «Я люблю тебя, потому что благодаря тебе изменилась вся моя жизнь» — бесценно. Наверняка зная, за что вас мужчина любит, вы можете быть уверены и спокойны за совместное будущее.
Ответ: «Потому что я люблю тебя, малыш» не подходит по одной простой причине. Дело в том, что любая страстная любовь имеет обыкновение заканчиваться в самый неподходящий момент, так что должен быть еще какой-то повод.
Ваш возлюбленный должен понимать, почему именно вам он предложил состариться вместе.
Этот на первый взгляд простой вопрос не только поспособствует оценке собственной значимости в жизни партнера, но и поможет вашему будущему мужу осознать какие жизненные перипетии он готов с вами разделить. Вы ставите перед собой маленькие цели и достигаете их вместе.
Жизнь не стоит на месте, обстоятельства меняются стремительно и необходимо успевать за этими изменениями. Ваш будущий супруг должен осознавать, что вы не собираетесь запереться в четырех стенах, посвятив себя исключительно кулинарному искусству и уборке.
Рано или поздно вам захочется выйти из уютного семейного гнездышка на свет, с головой уйти в работу, добиться каких-то высот, в конце концов, почувствовать себя значимой не только в совместной квартире, но и в большом мире тоже.
Так что вопрос, готов ли ваш любимый мужчина развиваться вместе с вами или хотя бы не препятствовать вашему личностному росту имеет огромное значение. И потом, в конце концов, брак — это не конец вашего существования, как личности.
Вы, как и ваш возлюбленный, обязаны продолжать развиваться и пытаться осуществить свои мечты.
Как известно, жизнь похожа на зебру, так что белая полоса непременно сменится на черную, вопрос в том, как скоро это случится. Каждому из нас необходимо знать, что если мы окажемся в трудной ситуации, наш любимый останется с нами, будет нашей поддержкой и опорой.
Иначе, по большому счету, зачем он вообще нужен? Если это и правда любовь, никакие трудности не должны помешать вам быть вместе, напротив — проблемы только еще больше сближают тех, кто по-настоящему любит друг друга.
Но вот в чем вопрос: готов ли ваш партнер к трудностям? Согласен ли он делить с вами не только радость и успех?
С самого детства слово «люблю» у нас ассоциировалось с любовью к родным и близким, к любимой собаке или игрушке. И очень трудно порой переключиться на чувства к противоположному полу. В детстве любовь была бескорыстная. Нас любили за то, что мы есть, и не требовали ничего взамен.
А повзрослев, мы понимаем, что в нашей жизни нужно чем-то жертвовать во имя любви. Личным временем, привычками или стилем. Однако, когда любовь взаимна, то все наши жертвы становятся оправданными. Чтобы сохранить свой брак, нужно уметь правильно расставлять приоритеты.
Нет, это вовсе не значит, что сразу же после того, как в вашем паспорте появится штамп, вам непременно придётся распрощаться с друзьями, увлечениями и всем тем, что вы любили до свадьбы.
Однако необходимо понимать, и вам, и вашему избраннику, что теперь у вас есть кое-что поважнее, так что между семейной вылазкой в магазин и просмотром футбольного матча мужчине, скорее всего, придётся сделать выбор не в пользу футбола. Не забудьте уточнить у него, готов ли он к таким жертвам ради любви?
Не только финансово, но и в духовном плане. Иногда поддержка нам просто необходимо. И когда случается настоящая беда, и даже если просто выдался тяжелый день. Кстати, это совсем не значит, что ради нас нужно сворачивать горы каждый день (хотя, было бы, конечно, неплохо), достаточно просто обнять, когда нам грустно и одиноко.
Рано или поздно этот миг все равно настанет, в окружении ли детей и внуков или в пустом доме, один на один с мужем, но однажды жизнь закончится. Сможет ли ваш партнер быть с вами до вашего последнего вздоха? Никто не хочет уходить из этого мира в одиночестве, поэтому лучше перестраховаться и знать, что вас будет, кому проводить.
На самом деле, слова имеют огромную силу, особенно, когда они подкрепляются поступками. Женщинам свойственно сомневаться, так что нам просто необходимо периодически слышать «Я по-прежнему люблю тебя».
Вам обоим придется научиться сохранять романтику в отношениях. Эта работа, требующая больших затрат сил и много фантазии. И с каждым годом она становится еще сложнее.
Вы оба должны прилагать усилия, чтобы сохранить не только любовь, но и влюбленность.
10 вопросов, которые нужно задать мужчине до заключения брака
Откровенный разговор до свадьбы поможет избежать многих проблем в будущем
Счастливая и крепкая семья является заветной мечтой многих женщин. Правда, чуть ли не каждый день мы слышим, что брак — это постоянная работа, которую должны выполнять оба супруга. С данным утверждением сложно поспорить, но, оказывается, прилагать усилия к тому, чтобы отношения были гармоничными и долгими, нужно… задолго до свадьбы! До пышного праздника с белым платьем, трехметровым тортом и плачущими от счастья родственниками у сознательных пар должен состояться серьезный разговор, который покажет, стоит ли им вообще создавать семью. Вместе с опытными психологами Woman.ru составил список вопросов, которые необходимо задать партнеру перед тем, как вступить с ним в брак. Экспертами в нашем материале выступили семейный психолог Светлана Бояринова, преподаватель психологии отношений Мила Левчук, клинический психолог Люция Сулейманова и психолог, тренер «Академии частной жизни» Ларисы Ренар — Ася Зарипова.
Совпадают ли у вас основные жизненные ценности
Прежде, чем сказать «да», получив предложение руки и сердца, нужно разобраться в том, сходятся ли у вас и вашего партнера взгляды на жизнь. «Помните, что отношения определяет не секс, а то, что происходит между ним.
Важно, чтобы моральные ценности были схожими, чтобы понимание, как будет выглядеть семья, кто и за что будет отвечать, как будут воспитываться детей, строиться отношения с родителями, друзьями, решаться конфликты и споры, совпадали», — предостерегает нас Светлана Бояринова.
Важно понять, смотрите ли вы и ваш партнер в одну сторону
Мила Левчук иллюстрирует важность этого вопроса, рассказывая о любопытном психологическом эксперименте, который проводился в ЗАГСе одной из европейских стран. Там будущим супругам предлагали заполнить подробные анкеты с вопросами друг о друге, обсудить их результаты и только после этого подать заявление. После участия в тесте во дворец бракосочетания четверть пар просто не вернулась.
Чего вы ждете от брака
Очевидно, что предусмотреть все повороты судьбы невозможно, однако заранее выяснить, будете ли вы дополнять друг друга или же провоцировать, вполне реально. Зачастую партнеры ждут совсем разных вещей от совместной семейной жизни, но каждый «молчит о своем».
Неоправдавшиеся ожидания перерастают в недопонимание и ссоры, которые могут угрожать отношениям.
«Необходимо осознавать свои реальные возможности, травмы и комплексы, быть честным с партнером. Также важно внимательно наблюдать за поведением партнера до брака: понимать, держит этот человек свои обещания или нет.
Умеет ли признавать свои слабости и проблемы, готов(а) ли обращаться за помощью, или ему или ей проще все отрицать и делать вид, что все хорошо? Нужно верить не словам, а поступкам.
Только так можно понять, реалистичны ли ваши ожидания», — уверена Светлана Бояринова.
Необходимо обсудить личные границы каждого из будущих супругов
Мила Левчук также считает важным обратить внимание на то, что считается приемлемым и недопустимым для каждого из партнеров. Например, можно ли одному из супругов возвращаться под утро или пьяным, нормально ли спонтанно приглашать толпу друзей в дом. Все эти вещи, уверена психолог, очень «скандалогенерирующие». Поэтому лучше всего обсудить их «на берегу».
Готовы ли вы не только видеть в друг друге хорошее, но и принимать «плохое»
Многих людей в нашей стране воспитывали в такой парадигме: все хорошее — это норма, поэтому не стоит заострять на этом внимание, а вот плохое обязательно нужно видеть, подчеркивать, бороться с ним и исправлять. Эту схему многие переносят на свои отношения с партнерами, воспринимая хорошее как нечто, само собой разумеющееся, а недостатки — как врагов, которых нужно уничтожать.
Так и начинаются конфликты в семье!
«В любом человеке есть и достоинства, и недостатки. Поэтому еще на стадии знакомства надо познакомиться и познакомить (мягко!) своего партнера с обеими сторонами своей души.
И дальше важно задать себе вопрос: ''Готова я принимать эти недостатки, не переделывая своего партнера? Или они меня сильно раздражают, беспокоят и расстраивают?''. Если партнеры готовы принимать друг друга, то все хорошо.
Если нет, лучше это обсудить, а может даже и расстаться», — уверена Светлана Бояринова.
Готовы ли вы вместе проходить через семейные кризисы и трудные времена
Семейные отношения не статичны, они меняются год от года, проходят стадии сближения и охлаждения. Свою лепту вносят и финансовые кризисы, болезнь или смерть близких, да даже и такое радостное событие, как рождение детей.
Светлана Бояринова предостерегает о тревожном моменте, который может возникнуть во время разговора: «Если партнер отмахивается от вас, не хочет обсуждать, слушать вас — это недобрый знак.
Он придерживается детского принципа ''если я чего-то не вижу, значит, что этого нет'', а в семейной жизни это не работает».
Преодолевать сложные ситуации нужно сообща
Мила Левчук обращает внимание на еще один тип кризисных ситуаций, о которых партнерам нужно обязательно поговорить.
Если в жизни одного из супругов случаются серьезные проблемы (прогорел бизнес, уволили с работы), важно четко определить, как долго человек может предаваться переживаниям и рефлексии.
В случае, если один из партнеров начинает глушить тоску алкоголем, безразлично относиться к проблемам семьи, и ничего не предпринимает, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, нужно, чтобы второй партнер четко сказал, что не станет долго это терпеть.
Ценны ли отношения для вас обоих
Если оба партнера ценят отношения, они не станут доказывать друг другу, кто «правее» и бороться за власть.
«Приглядитесь, ценны ли ваши отношения для партнера? Хочет ли он их сохранить? Достаточно ли он психологически взрослый, чтобы общаться адекватно, а не обижаться и выяснять, кто в доме хозяин? Если вы ответили да, отлично — вперед, в ЗАГС! Если сомневаетесь, лучше не торопитесь», — предостерегает Светлана Бояринова.
Важно, чтобы отношения были одинаково ценными для обоих партнеров
Даже самые миролюбивые и добродушные супруги не могут избежать конфликтов.
Важно… ссориться по правилам! Люция Сулейманова предлагает несколько способов того, как это можно сделать: «Например, если партнеры поссорились, то они не должны ложиться спать раздельно.
Также следует взять тайм-аут на 15 минут и побыть одному или одной, если сложно укротить свой темперамент. Пауза поможет не сказать больше, чем нужно».
Ася Зарипова уверена, что людям, которые собираются пожениться, нужно проговорить следующие вопросы: «Можем ли мы прибегать к помощи специалистов в кризисных ситуациях? Как реагируем и что делаем в том случае, если нарушаются договоренности?». Откровенные ответы помогут выработать верную стратегию.
Каково ваше отношение к детям
По мнению экспертов, просто необходимо выяснить, хотят ли оба супруга стать родителями.
Если один из партнеров ответит отрицательно, заключать брак не стоит. И надеяться, что со временем он(а) передумает, тоже. Вряд ли это случится.
Важно обсудить все аспекты отношений с детьми от предыдущих браков, если они есть, уверена Люция Сулейманова: «Нужно на берегу проговорить все: от материальной помощи до количества времени, которое один из партнеров будет проводить со своими детьми от предыдущего брака. В какие дни они намерены видеться? Какая модель будет работать в отношениях между детьми от предыдущего брака и детьми в нынешней семье? Например, они никогда не общаются между собой или же проводят праздники вместе?».
Заранее выясните, одинаково ли вы смотрите на воспитание детей
Появление детей связано с кардинальными изменениями в семье — меняется уклад жизни, приоритеты и занятость… Так и хочется вспомнить «беременный контракт» Меган Маркл с первым мужем, кажется, там было учтено все. Конечно, подписывать подобный документ совершенно не обязательно, но сама идея чудо как хороша!
В одном ли направлении вы движетесь по жизни
Как говорится, «муж и жена — одна сатана». И если на практике это оказывается неправдой, отношения обречены. Часто бывает, что люди вроде бы походят друг другу, но жена, например, мечтает, чтобы муж строил головокружительную карьеру, зарабатывал все больше и больше. А ее супругу достаточно и того, что есть — он не готов «рвать себя на ремни» ради чужих желаний.
Необходимо быть на одной волне со своим партнером
«Бывают разные интересы, разные интеллектуальные уровни, разные амбиции. Важно проговорить, кто куда идет и убедиться, что ваши жизненные направления совпадают», — подчеркивает Светлана Бояринова.
Как вы будете распределять обязанности и проводить свободное время
Бытовые мелочи, с которыми сталкиваются все пары, которые начинают жить вместе, могут сильно подпортить отношения. Чтобы этого избежать, психологи советуют озвучить и подробно обсудить как можно больше моментов, которые волнуют каждого из супругов.
Как известно, предупрежден — значит вооружен.
«У каждой личности есть собственное представление о личных границах и дистанции. Например, один из партнеров любит ездить на рыбалку, а другой — встречаться с друзьями детства. Этот момент должен быть либо безоговорочно принят второй половиной, либо скорректирован путем переговоров еще до создания семьи», — отмечает Люция Сулейманова.
Ася Зарипова рекомендует будущим молодоженам прояснить несколько конкретных вопросов: кто занимается финансовым обеспечением семьи и распределяет денежные потоки, кто отвечает за приготовление еды и уют в доме. Это избавит от многих неприятных сюрпризов в дальнейшем.
Откровенный разговор о финансах также поможет избежать многих конфликтов
В основе крепкого союза лежит не только страсть, но и желание находить компромиссы, а также уверенность в том, что ваши чувства взаимны и крепки.
«В отношениях договориться о чем-то заранее очень сложно, если только речь не идет о брачном контракте.
С другой стороны, те, кто говорят, что, если есть любовь, то договариваться ни о чем не надо, имея в виду семейную жизнь, тоже неправы», — считает Люция Сулейманова.
«Часто в парах преобладают невротические отношения: то ''люблю'', то ''не люблю'', то вместе, то ''видеть тебя не хочу'', то разговариваю, то нет, и при этом всем партнеры ничего толком друг другу не объясняют.
Страдают, мучают друг друга, но «продолжают есть кактус». Это неправильно. В здоровых отношениях люди разделяют эти понятия.
''Есть ты, есть я, мы любим друг друга, мы вместе, и это неизменно'' — такая схема по-настоящему действенна», — добавляет Светлана Бояринова.
Загрузка...
