Нет ничего удивительного в том, если во время активной подготовки к свадьбе, вы обратитесь за помощью к своей матери. И точно также нет ничего удивительного, если ваша мама сама начнёт предлагать вам всевозможные виды помощи.
Однако «втянуть» маму в подготовку к свадьбе вовсе не значит переложить на её плечи как минимум половину «груза» и тут же облегчённо выдохнуть. Ведь вовсе не обязательно, что совместная подготовка будет проходить гладко.
Вполне возможно, что мама решит взять на себя слишком много, по вашему мнению. Что делать в этом случае?
1. Дайте ей «выговориться»
Самое лучшее, что вы можете сделать – дать маме «выговориться». Не пытайтесь спорить с ней, пытаться переубедить её в чём-то и яро доказывать свою правоту. Никакой цели этими разговорами вы не достигнете. Разве что криков, слёз и обид.
Но, кажется, это не то, что нужно при подготовке к самому светлому дню в вашей жизни. Вот вам совет: как только вы почувствуете, что атмосфера накаляется, отступите. Послушайте, что посоветует ваша мама.
А потом уже решите, поступать вам так или нет.
2. Дайте ей знать, что нуждаетесь в её помощи
Может быть, в случае, когда мама пытается взять на себя слишком много, это звучит парадоксально. Однако не спешите отбрасывать этот действенный способ.
Если вы чувствуете, что постоянное присутствие мамы и её попытки помочь везде и сразу вас до невозможности утомляют, не кричите, вскидывая руки: «Ну, мама!».
Лучше делегируйте ей пару-тройку конкретных задач, на которые она может бросить все свои силы.
3. Общайтесь
Даже если вы вдруг заметили, что ни одна из ваших последних встреч с мамой не закончилась «мирно», не игнорируйте её. Поверьте, никто не хочет помочь и поддержать вас искреннее, чем мама. И резкое прекращение общения на время подготовки к свадьбе может её очень сильно обидеть. Если личные встречи «никакие нервы не выдерживают», телефон и социальные сети ещё никто не отменял.
4. Говорите
Как правило, в стрессовой ситуации любой из нас становится чрезмерно раздражительным. А значит, тем, кто находится рядом, точнее – под горячей рукой, нужно быть готовым к внезапным приступам агрессии и незаслуженной грубости. Подготовка к свадьбе – не исключение.
Не исключение и ваша мама, которая в ответ на предложение помощи может услышать от вас — «Не лезь не в своё дело!» — или что-нибудь подобное.
Для вас и для вашей мамы будет куда лучше, если вы проговорите проблему, которая действительно вас беспокоит, чем бесцеремонно «пошлёте» её, о чём впоследствии будете жалеть.
5. Не забывайте, что свадьба – ваш день
Если, обсуждая предстоящее мероприятие, ваша мама с непоколебимой уверенностью говорит, как видит вашу свадьбу, дайте ей закончить, а потом с максимальным спокойствием скажите, что свадьба – это ваш день. И единственное, что вы готовы выслушать и принять – это советы, а не указания.
6. Не бойтесь сказать «нет»
Если ваши слова из предыдущего абзаца не убедили вашу маму, и она продолжила самозабвенно знакомить вас с многочисленными подрядчиками и подыскивать платья её мечты, не бойтесь обидеть её и сказать категоричное «нет».
Главное – сохраняйте спокойствие в любой ситуации! Не дайте предсвадебным хлопотам испортить отношения с вашей мамой! Пусть в ваших отношениях царит гармония, а всё остальное приложится!
Юлия Молчанова
Распечатать страницу
Как устроить свадьбу мечты и не разругаться с родственниками?
Нет ничего более опасного для отношений, чем заботливые родственники, которые хотят только добра.
Дожить до свадьбы — то еще приключение. Сложно сохранить душевное равновесие, учитывая миллион советчиков рядом, которые точно знают «как лучше».
Мы попросили читательниц Velvet.by поделиться опытом и составили 5 пунктов, как отстоять свое право устроить свадьбу мечты.
Оплачивайте свадьбу сами
Это первый и самый главный пункт. Сложно быть самостоятельным и говорить:
«Потому что мы так решили!», а спустя пару минут просить деньги на «платье мечты».
Все справедливо: у кого деньги, тот и «мечтает о платье». Родители не обязаны брать кредит ради того, чтобы устроить пир на весь мир в дорогом ресторане или оплатить услуги модного флориста.
С другой стороны, если жених с невестой самостоятельно заработали на свадьбу, то они с чистой совестью могут сказать: «Да, теоретически тетя Света может пофотографировать нас на свою «мыльницу». Но мы решили, что наймем профессионального фотографа с хорошим портфолио».
Если вы заработали на свадьбу сами, то с чистой совестью можете предлагать свои варианты торжества
Без финансовой независимости не бывает и свободы выбора. Если хотите при подготовке свадьбы ориентироваться на свои желания — устраивайте торжество по средствам.
Занимайтесь подготовкой к свадьбе самостоятельно
Может так случиться, что у родителей жениха и невесты принципиально разные взгляды на идеальную свадьбу детей. Например, одни хотят банкет на 200-300 человек, другие — тихий семейный ужин для самых близких.
Чтобы избежать открытого конфликта, не стоит позволять чьим-то родителям «захватить власть» и полностью контролировать подготовку торжества, а то и делать это вместо жениха с невестой. Выслушайте пожелания родителей с обеих сторон, но не отдавайте бразды правления.
— В нашей паре проблема была в том, что ни один из нас не мог тактично отказать своим родителям, — не без грусти рассказывает Алена. — Жених старался угодить своим родителям, я — своим.
А хотели они совершенно разного. Родители жениха планировали банкет в столовой. Мои — свадьбу максимум на 10 человек на берегу моря. Мы же сами просто хотели сбегать в ЗАГС и расписаться.
Думаю, так было бы лучше всего.
Дошло до того, что нашего мнения вообще никто не спрашивал — мамы просто звонили друг другу и ругались. Закончилось все логично — родители нас расстроили и свадьба отменилась. Думаю, если мы бы сразу расставили точки над i, сказав, что сами все организуем, то жили бы долго и счастливо.
Найдите занятие, которое вы готовы поручить родителям
Многим мамам и папам важно принимать активное участие в подготовке свадьбы своей принцессочки или обожаемого мальчика. Если их тактично отстраняют от всех дел, родители чувствуют себя обделенными. Как-так, столько лет любили-растили, а сейчас все, больше не нужны?! И дальше начинаются всевозможные виды манипуляций.
Доверьте родителям часть организации, особенно, если у них есть увлечения
Чтобы избежать такой ситуации, лучше сразу найти какое-нибудь «очень важное дело», с которым «только ты, мамочка, можешь справиться». Подумайте, какую задачу вы готовы доверить родителям. Может, они подготовят бонбоньерки или проконтролируют процесс декорирования зала?
— Моя мама очень паниковала перед свадьбой, — рассказывает Вероника. — Накручивала и себя, и меня. В итоге мы решили доверить ей согласование банкетного меню.
Конечно, количество заказанной еды в итоге увеличилось больше, чем в два раза, все боялась, что кто-то останется голодным. Мы потом не знали, куда все девать, учитывая то, что буквально через пару дней после свадьбы улетали в Испанию. Но зато мама почувствовала себя нужной и была счастлива. А сколько это в итоге стоило, не имеет значения.
Ищите компромиссы
Если вы боитесь обидеть родню, постарайтесь предложить им компромиссные варианты.
— Свекровь очень хотела обсыпать нас зерном, — жалуется Карина. — А я не раз видела несчастных невест, которые потом в туалете пытаются достать это «богатство» из волос и платья.
Одной моей подружке во время свадьбы зернышко в глаз попало — пришлось в больницу ехать, пока гости пили-веселились. В итоге мы со свекровью сошлись на том, что «посыпать» нас гости будут лепестками роз — красиво и нетравмоопасно.
Хорошо, когда удается найти компромисс
— Мои родители люди не особо верующие, — делится воспоминаниями Ева. — Но перед свадьбой почему-то стали искать в интернете какие-то религиозные ритуалы. Пришлось объяснять, что помимо свадьбы у нас будет еще и венчание — мы ходили на собеседование в церковь, постились, исповедовались. И никакой самодеятельности от родни не требуется.
Придерживайтесь одной линии поведения
Важно, чтобы конфликтов не было в самой паре. Жених с невестой должны вместе обсуждать все нюансы, а потом озвучивать родителям единую позицию.
— Мои свекры хотели, чтобы я как невеста на свадьбе сделала подарки всей родне жениха, — вспоминает Ирина. — При этом моей родне, которой было приглашено реально меньше, никаких презентов не предусматривалось. Услышав эту «гениальную» идею впервые, я онемела: с чего бы это вдруг.
Мы сами оплачивали свадьбу, денег лишних не было, а тут еще такой «бонус» прилетает. Свекровь пыталась давить на сына, он же мягко пытался убедить меня: мол, традиция такая, нельзя нарушать. Я не сдавалась и начала гуглить свадебные традиции. Нашла другую: матери жениха на свадьбе дарят платок, а матери невесты — шубу.
Традиции — это, конечно, хорошо, но мир в семьях куда важнее
Сказала, что такой вариант мне нравится больше. И если следовать традициям, то почему бы не этой? Жених согласился с моими доводами и объявил маме, что если она считает необходимым подарить презенты своим родственникам, то может это сделать самостоятельно.
Так и получилось: на свадьбе мы вручили подарочные пакеты, подготовленные заранее свекрами — даже не знаю, что было внутри.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими.
Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию.
Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
- ???? Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
- Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
- ???? Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
- Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
- ???? Вы склонны к созависимым отношениям
- Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
???? У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
???? Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя».
В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
???? Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Стыд
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего».
Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях.
Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Рационализация
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться.
А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная».
Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
- Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
- Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
- Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет.
Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность.
А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
- Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
- Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
- Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление.
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Время разговора: как добиться своего и не поссориться. Разрешение конфликта: как добиться своего
Мы терпеть этого не можем, но все равно приходится: говорить людям то, что они слышать не хотят. А поскольку ссориться тоже никто не любит, нужно найти способ вести трудные разговоры так, чтобы добиться своего, и не обидеть собеседника насмерть. Наша задача: изложить свою точку зрения и дать «противнику» шанс извиниться и исправить свое поведение.
Так что вместо того, чтобы по возможности избегать трудных разговоров, нужно научиться вести их конструктивно. Для этого есть 9 шагов.
Подготовительная часть
1. Поймите другого
Да, вы правы. Но, возможно, не только вы, так что прекратите думать о себе как о воплощении правоты. Потому что это а) неправда и б) если вы правда так думаете, разговор действительно будет очень, очень сложным.
Признайте, что у другого человека может быть точка зрения, отличная от вашей. Да, вы правы, но для начала попытайтесь понять позицию человека, с которым вы намерены побеседовать.
2. Будьте конструктивны
Чего вы собираетесь добиться и как? Ваши намерения в любом случае повлияют на ход беседы: дело ведь не только в том, что вы говорите, люди слышат и как вы говорите это.
Примеры позитивных и конструктивных намерений: добиться лучшего понимания и поделиться свой точкой зрения на проблему. Вам здорово поможет интерес к другому человеку.
Куда менее позитивный подход: пытаться заставить человека принять вашу точку зрения.
3. Не готовьтесь слишком сильно
Большинство очень тщательно готовится к потенциально сложному разговору, и это рискованный подход. Вместо того, чтобы внимательно слушать и реагировать на то, что действительно происходит, вы будете перебирать в голове заготовленные аргументы и искать возможность использовать отрепетированную стратегию.
Во время разговора
4. Не отвлекайтесь, присутствуйте
Возможно, это самый главный совет: присутствуйте здесь и сейчас. Все ваше внимание должно быть сосредоточено на разговоре, собеседнике и на себе. Регулярно проверяйте, действительно ли вы слушаете, внимательны ли, что вы чувствуете по поводу сказанного. Помните — ваша задача использовать все сказанное в процессе для обоюдной пользы.
5. Воздержитесь от осуждения, разъяснений и поспешных выводов (или «Как слушать»)
Как только вы начинаете судить и делать выводы, ваш разум закрывается для всего нового, творческого и неожиданного. Чтобы наладить контакт с собеседником и найти лучший способ решения проблемы, вы должны быть открыты.
Так что вместо того, чтобы искать решение, дайте вашему собеседнику возможность рассказать свою историю. Вместо осуждения откройте разум и попытайтесь понять, как другой человек оказался там, где он оказался.
Проявляйте любопытство! Воздержитесь от поспешных выводов.
Задавайте вопросы, выслушивайте ответы (заодно постарайтесь услышать то, что не было сказано) и снова задавайте вопросы так, чтобы как можно точнее понять ситуацию.
6. Проявляйте уважение (или «Как говорить»)
Основной смысл сложного разговора — высказать «свою правду». Воспользуйтесь для это следующими рекомендациями:
- говорите прямо и кратко, не затемняйте смысла речи ненужными отступлениями;
- не просто указывайте на ошибки, расскажите, как они повлияли лично на вас;
- будьте внимательны, но не осторожны. Осторожность не даст вам сказать правду из опасения, что вы можете задеть чужие чувства. Просто старайтесь аккуратно подбирать слова и проявлять уважение.
7. Будьте готовы к эмоциям
Основная причина, по которой люди не любят сложных разговоров — в том, что они часто сопровождаются эмоциональными всплесками. Но нет причин бояться.
Лучший способ разобраться с эмоциями, как своими, так и чужими — это назвать их по имени. «Я понимаю, что вы злитесь» или «Это ужасно печально».
Когда эмоции названы, о них можно поговорить, а не позволять им нарушать мирное течение беседы.
Что сделать после
8. Поговорите еще разок
Об этом легко забыть, но это действительно важно: на следующий день хорошо бы кратко переговорить со своим вчерашним собеседником. Спросить, как он/она себя чувствует, не поступила ли новая информация и какие выводы были сделаны.
9. Повторите, если необходимо
Не забывайте: если все прошло не так гладко, как вам того хотелось, и результат не достигнут, вы всегда можете повторить беседу. Нет ничего ужасного в том, чтобы сказать: «У меня такое чувство, что мне не удалось объяснить свою точку зрения. Есть минутка? Я постараюсь быть точнее». Да, конечно, может последовать ответ, а за ним — еще одни сложный разговор. Но это уже не проблема.
Дополнительный плюс все этого в том, что как только вы осознаете, что способны справиться со сложной беседой, вы станете более спокойно и внимательно вести подобные разговоры, а это изрядно повысит ваши шансы на успех.
Отвага заразительна
Если вы не скажете что-то, вы это покажете. Люди на удивление хорошо считывают невербальные послания и невыраженные эмоции.
Поэтому, вместо того, чтобы ходить кругами и излучать недовольство, найдите в себе силы и вступите в неприятный диалог.
Отвага заразительна, и возможно, вы вдохновите своих коллег, друзей и родных тоже говорить вам правду, оставаясь при этом в контакте с вами, даже когда дела идут не очень.
Не можем договориться: 4 причины постоянных ссор и 4 шага к мирной жизни
- Главная
- Психология
- Отношения
Только в сказках люди в браке живут вместе до самой смерти, ни разу не поссорившись. В жизни же разногласия и споры могут возникать довольно часто. Что делать, если ты устала от постоянных ссор?
Нередко бывает так, что в ходе выяснения отношений мужчина становится абсолютно несгибаемым — он упорно доказывает свою правоту, до последнего стоит на своем и, кажется, совершенно не прислушивается к мнению супруги.
Может ли это означать, что с отношения с таким мужчиной обречены, и дело уже близится к разводу? Или шанс на счастливую семейную жизнь все же остается?
Почему в семье случаются ссоры: 4 основные причины
Можно выделить несколько самых распространенных причин для возникновения постоянных семейных конфликтов.
1. Разные ценности и приоритеты
Одна из самых основных причин семейных разногласий. Это может касаться чего угодно: родственников, друзей, работы, провождения свободного времени и т.д. Если ценности мужчины отличаются от ценностей его супруги, ей может казаться, что он совершенно не способен на конструктивный диалог и в любой ситуации будет упорствовать до последнего.
2. Разные бытовые привычки
Еще одна распространенная причина конфликтов — разные привычки. Даже если это касается самых элементарных вещей, последствия могут быть самыми серьезными. Кроме того, часто бывает так, что разногласия из-за мелочей в итоге перерастают в крупную ссору, и оба партнера начинают припоминать друг другу вещи, даже не связанные с изначальными спорами.
3. Ревность
Чувство собственности и желание обладать своим партнером доставляет страдания обоим.
Один не может справиться с неприятными чувствами, а второму бывает оскорбительно, что его контролируют, подозревают и обвиняют.
Большие проблемы возникают в том случае, когда ревность становится патологической и превращает жизнь в сплошные подозрения и манию. Это может приводить даже к домашнему насилию.
4. Финансовые разногласия
Ссоры из-за денег — достаточно распространенное явление. Особенно болезненной темой является нехватка средств или неправильное их применение. Ситуация осложняется еще больше, когда в семье появляются дети, и женщина становится материально зависима от мужа.
Действительно, все эти причины — лишь повод для ссор. Проблема обычно лежит гораздо глубже
- в ситуации конфликта человек пытается продвинуть свою идею, в результате чего не может уступить партнеру;
- человек неверно интерпретирует намерения партнера, опасается мнимых угроз и упорно настаивает на своем;
- между супругами нет договоренности, и каждый стремится победить в борьбе за власть;
- у партнеров не было примера того, как могут договариваться два человека между собой, из-за чего они строят отношения через попытку прогнуть под себя другого;
- в отношениях потребности партнеров не удовлетворятся, что заставляет каждого из них первым делом восполнять свой дефицит.
Что бы ни являлось истинной причиной постоянных ссор и разногласий, люди всегда думают о том, как это прекратить. И можно ли вообще наладить отношения, если супруг только и делает, что настаивает на своем?
Как наладить отношения в паре
Когда люди попадают в ситуацию, где человек делает нечто, что им не нравится, они полагают, что проблема решится только тогда, когда он изменит свое поведение. Подобные чувства кажутся им правильной, естественной реакцией. А вот поведение партнера возмущает и раздражает. Но все ли так однозначно?
Если ты считаешь, что причина твоих проблем кроется в поведении другого человека, то ты занимаешься тем, что перекладываешь на него ответственность за свои чувства. Подобное поведение создает благоприятную почву для различных манипуляций, психологических игр и упреков.
1. Сообщи партнеру о своих чувствах
Запомни, если поведение твоего партнера расстраивает и обижает тебя, твоя задача сообщить ему об этом. Взять на себя ответственность за то, чтобы проинформировать человека, что его слова или поступки тебе неприятны. Молчание, обиды и претензии — это не информирование, а всего лишь манипуляции, которые не являются конструктивным способом решения проблемы.
Итак, первое, что тебе необходимо сделать, — это сообщить партнеру о своих чувствах, возникших из-за той или иной конкретной ситуации.
«Я беспокоюсь, волнуюсь, когда ты задерживаешься дольше обычного. Не могу придти в себя, пока не узнаю, что все в порядке».
Такая фраза не воспримется человеком как обвинение — она будет нести в себе сообщение о том, как ты реагируешь на определенные обстоятельства. После этого можно сформулировать конкретное пожелание.
«Мне было бы спокойно, если бы ты писал мне сообщение о том, что придешь немного позже».
После этого ход делает другая сторона. Партнер может среагировать по-разному:
- согласиться на твою просьбу;
- начать сопротивляться, вспомнив травмирующую ситуацию из прошлого (к примеру, воспринять твое пожелание как намерение ограничить его свободу);
- начать обесценивать твои чувства.
2. Прими его ответ
И здесь очень важно понять тот момент, что партнер имеет право на любую из этих реакций. Все они — его личная ответственность. А для тебя его реакция — это просто факт, столкнувшись с которым, ты будешь принимать решение. И теперь ход снова за тобой.
Если партнер соглашается с твоим пожеланием, значит, проблема разрешена с двух ходов. А если его реакция — это не совсем то, что ты хотела услышать, тебе необходимо решать, что ты будешь делать дальше.
Зачастую обиженный человек мыслит следующим образом: «Не хочу, чтобы он так себя вел, но и расставаться тоже не готова». Логика такова: человек ждет определенной реакции и, не получая ее, расстраивается, обижается и начинает предъявлять претензии. И опять возвращается к ситуации конфликта.
3. Покажи, что это важно для тебя
Можно попробовать пойти дальше и сказать, к примеру, следующее: «Мне жаль, что ты так воспринял мою просьбу. Я не хотела обидеть тебя. Но мне нужно и важно договориться с тобой, потому что то, что происходит сейчас — неудобно и неприятно для меня».
Кроме того, можно поставить границу: обозначить, что ты будешь делать, если партнер и дальше будет вести себя определенным образом. Например: «Если ты не выполняешь то, о чем мы договорились, я тоже оставляю за собой право сделать в будущем так, как посчитаю нужным». Граница — не месть, а своеобразная самозащита.
4. Посмотри на ситуацию с разных сторон
Еще один вариант — пересмотреть свое отношение к ситуации. Он подходит тем, кто пока не может договориться с партнером, однако разрывать отношения не готов.
Важно отнестись к ситуации таким образом, чтобы она перестала вызывать в тебе слишком много сильных эмоций. Все эти эмоции — только твоя ответственность, и ты можешь влиять на них, даже если партнер ведет себя не так, как бы тебе хотелось.
Возможно, разбрасывание вещей по комнате покажется не таким уж серьезным недостатком, если подумать о тех плюсах, которые есть в твоем супруге?
Начать вести переговоры с дорогим человеком — очень важно. Они нужны для того, чтобы партнеры могли услышать точку зрения друг друга и договориться о варианте, который будет учитывать интересы обеих сторон.
Проблема разрешится, и разрывать отношения не придется, если вы с супругом действительно готовы слушать друг к друга, удерживаясь от бесконечных обвинений, обесценивания и упреков.
И помни, что только ты сама несешь ответственность за свои чувства и решаешь, как реагировать на ту или иную ситуацию.
Как не поссориться с партнером во время ремонта – HEROINE
Квартирный вопрос порой портит не только людей, но и отношения, если речь идет о совместном ремонте. Этого можно избежать. Разбираемся, как сохранить и новый кухонный гарнитур, и здоровый климат в семье.
Еще до начала ремонта выделите с партнером свободный вечер. В это время побеседуйте обо всем, что касается ремонта: о бюджете, желаемой стилистике, примерных сроках, в которые вам хотелось бы уложиться. Составьте список необходимых покупок и дополняйте его по мере необходимости.
Подумайте над масштабами ремонта. Одно дело, если вам нужно лишь переклеить обои: на это уйдет пара дней; совсем другое — капитальный ремонт: он порой занимает месяцы.
Подумайте, где вы будете жить в это время: в квартире, которую собираетесь переделывать, или у родственников.
Учтите, если вы будете оставаться в помещении, которое будете ремонтировать, вам стоит заложить в планы дополнительное время на перестановку мешающих предметов и уборку помещения.
Попробуйте сделать доску с референсами — для этого можете использовать Pinterest, бесплатные программы для дизайнеров или даже игры вроде «Симс». Главное — выстроить примерное понимание того, какой вы видите отремонтированную комнату.
Убедитесь, что вы готовы прислушиваться друг к другу и искать решения, которые устроят вас обоих. Это поможет вам оставаться на одной волне на протяжении всего ремонта.
Актуально для тех, кто делает ремонт своими силами впервые. Неудачи могут деморализовать вас, а также испортить состояние комнат и расходных материалов. Если у вас есть возможность, попробуйте начать с малого — скажем, не класть плитку в ванной, а делать косметический ремонт на балконе. Набираясь опыта, переходите к более сложным и энергозатратным делам.
Обращайтесь за советом к знакомым, которые уже делали ремонт. Они подскажут, как сделать все правильно, или даже помогут лично. Помните: некоторые дела вроде прокладки новых кабелей лучше все же доверить профессионалам.
Так вы будете меньше уставать и реже спорить. Попробуйте определить, какие дела точно станете делать вместе, а что готовы полностью доверить партнеру. Некоторые семьи разделяют ремонт по комнатам: например, жена отвечает за состояние спальни, муж занимается гостиной.
Другие вместе клеят обои и подбирают дизайн во всех помещениях, третьи отдают ремонт на аутсорс, но поочередно отправляются проверять, как обстоят дела в квартире.
Словом, найдите такой формат, при котором вы оба внесете вклад в обновление жилья и при этом не выгорите окончательно.
Если вы решили довериться ремонтной бригаде, помните: ваш консультант — не терапевт. Ему совсем не обязательно знать, что партнер ничего не смыслит в подборе лепнины, а ты уже устала отстаивать свои любимые шторы.
Говоря с подрядчиком, оставайтесь вовлеченными в процесс в равной степени. Дайте знать, что вам хотелось бы видеть в обновленной комнате, но при этом не навязывайте свое видение: доверьтесь чутью профессионала.
Во-первых, вам предстоит долгое время жить со странной плиткой или несуразным паркетом, который выбрал один из вас. Во-вторых, считает эксперт по реновациям Дэн Диклерико, пары, которые привыкли замалчивать недовольство, позже все все равно делятся своими переживаниями — только к этому моменту ремонт почти окончен, и приходится все переделывать.
Делитесь своими мыслями, если вам что-либо не нравится. Чтобы не потерять связь, попробуйте раз в неделю обсуждать ход ремонта.
Приводить дом в порядок можно до бесконечности, только в таком случае появляется риск окончательно выгореть. Неизбежны дни простоя, в которые сохнет краска и схватывается штукатурка — используйте это время, чтобы отдохнуть. Даже ужин в любимом ресторане или прогулка в парке помогут восстановиться — при условии, что вы не станете заводить разговоры о ремонте.
Задайте определенную цель, по достижении которой вы сможете считать, что комнаты отремонтированы. Одни останавливаются на косметических переменах вроде новых полов или покрытия на стенах, другим важно обновить всю мебель в гостиной.
Постарайтесь не въезжать в недоделанный дом, если у вас есть такая возможность. Но при этом не уделяйте слишком много внимания мелочам — особенно если они по факту не бросаются в глаза и не влияют на качество вашей жизни.
Мастер-класс для молодоженов "Pro свадьбу"
- Название группы
- Мастер-класс для молодоженов «Pro свадьбу»
- Страна
- Россия
- Город
- Калуга
- Описание
Мы проводим регулярные БЕСПЛАТНЫЕ мастер-классы для молодоженов. Перед гостями выступают ведущие профессионалы различных направлений свадебной сферы. Мастер-класс будет полезен, если вы хотите: 1.
Чтобы воспоминания о свадебном дне начинались со слов: «Моя свадьба была самой лучшей», без всяких «Но!…»
2. Чтобы Ваши ожидания и мечты стали реальностью 3. Идя в ногу со временем, сохранить ценность традиций и трогательность момента Не упустите уникальную возможность задать интересующие Вас вопросы о Вашем персональном торжестве.
Реклама услуг и товаров исключена.
Необходима предварительная регистрация!
- Тип сообщества
- Группа
- Тип деятельности
- Открытая группа
Записи сообщества: Мастер-класс для молодоженов «Pro свадьбу» 4 февр. 2020 в 15:36 02.02.2020 Состоялся ежегодный бесплатный мастер-класс для молодожёнов «Про Свадьбу»???? ⠀ ✔Организация: студия Елены Коптевой❤ Flower&Decor. Foto&Event ❤ [id65766390|@ekopteva] [club137124380|@wed_go] ✔Декор [club114054664|@kopteva.flower] ✔Площадка, фуршет и шампанское от [club140824204|@fourpointsbysheratonkaluga] ✔Показ эксклюзивных свадебных платьев от [club150972219|@maleficentasvsalon] и мужских костюмов [club46768906|@diboni] ✔Тренды 2020 рассказали специалисты салона красоты [club18612990|@chocolate_salon] ✔Видео [club61120517|@tativideo40] ✔Фотобудка от [id365776556|@borlovroman] ✔Свадебный торт ???? [id194290137|@michaelscake] ✔Приглашённый гость ???? ведущий и руководитель свадебного агенства WEDISSON [id2071314|@rodin_a_555] г.Тула ⠀
Foto [id65766390|@ekopteva] : https://vk.com/album-137124380_270197687
Мастер-класс для молодоженов «Pro свадьбу» 15 февр. 2019 в 12:30 Мастер-класс для молодоженов «Pro свадьбу» 4 февр. 2019 в 14:37 Как не разругаться с женихом в процессе подготовки: 6 шагов к мирной организации
Подготовка к свадьбе — зачастую весьма нервный процесс. За несколько месяцев вам придется вынести столько совместных решений, сколько, возможно, не приходилось за всю историю ваших отношений. Бывает, что жених отдает бразды правления в руки невесты и полностью доверяет ее мнению и вкусу. А бывает, что нет, и возникающие на почве организации торжества конфликты заставляют пару задуматься, а не отменить ли свадьбу вообще. Перед вами 6 верных шагов, которые позволят снизить накал страстей и не поругаться с любимым. Шаг 1. Договоритесь на берегу. Как только вы приступили к подготовке свадьбы, сразу разделите между собой сферы деятельности. Обговорите, какие моменты вашему любимому важно решить самому или вместе с вами, а в каких делах он не горит желанием участвовать. Может быть, для него принципиально выбрать площадку, декор и флористику, составить плейлист вечера. А может, он готов только составить список гостей со своей стороны и поучаствовать в составлении банкетного меню, а все остальное предоставит вам и организатору. Главное — обсудить это заранее, до возникновения конфликтов. Шаг 2. Решайте вместе. Все вопросы, в которых любимый выразил желание поучаствовать, решайте вместе. Не старайтесь хитростью принять решение без него или скрыть от него какие-то этапы организации. Если вы сами не можете принять решение, тоже обязательно посоветуйтесь с женихом — ему приятно будет чувствовать, что его мнение важно для вас. Шаг 3. Не предлагайте слишком много альтернатив. При выборе площадки, организатора, фотографа и других подрядчиков не предлагайте любимому слишком много альтернатив. Чем больше выбор, тем выше шанс, что ваши мнения не совпадут. Лучше составьте список из 3-5 кандидатов, которые вас устраивают, и предложите определиться с «финалистом» вместе.
И ни в коем случае не упоминайте подрядчиков, площадки, стили, которые вам заведомо не нравятся, — это прямой путь к конфликту. Шаг 4. Будьте готовы к компромиссу. Подготовка к торжеству — очередной экзамен на вашу совместимость. Поскольку вы мечтаете создать семью именно с этим человеком, будьте готовы обсуждать и идти на компромиссы. В конце концов, это только начало вашего совместного пути, и договариваться придется еще много раз. Шаг 5. Отдайте жениху на откуп какие-то пункты подготовки. Если любимый недоволен тем, что мало участвует в подготовке, он будет чаще давать вам советы и оспаривать ваше мнение даже в мелочах. Чтобы этого не произошло, «загрузите» его — поручите ему дела, с которыми он точно справится. Например, купить костюм, забронировать номера в гостинице для приглашенных, заказать автомобили, составить свою часть плейлиста, продумать развлечения для гостей-мужчин. Шаг 6. Отдохните от подготовки.
И не забывайте отключаться от подготовки и отдыхать! Постоянный стресс не способствует укреплению отношений, поэтому позвольте себе «выпасть» из процесса на несколько дней: отправляйтесь в небольшой отпуск, устройте выходные в кровати или дни активного отдыха и не говорите о предстоящей свадьбе.
Мастер-класс для молодоженов «Pro свадьбу» 4 февр. 2019 в 09:25 Мастер-класс для молодоженов «Pro свадьбу» 10 янв. 2019 в 20:51 Друзья, если вы или ваши близкие планируете свадьбу???????????????????? и хотите организовать свадьбу мечты, то информация для вас???????????? Яркая?! Зажигательная?! Романтичная?! О какой свадьбе мечтаете вы?!???????????? Часто невесты тратят долгие месяцы, чтобы разобраться во всех нюансах и организовать свадьбу своей мечты.???? Всего за 1 день на мастер-классе Proсвадьбу вы сэкономите более 1000 ЧАСОВ своего личного времени и МИЛЛИОНЫ НЕРВНЫХ КЛЕТОК, чтобы «разложить по полочкам» самые важные моменты, а также не менее 80000 РУБЛЕЙ СВАДЕБНОГО БЮДЖЕТА! Потому что свадьбы — это наше любимое дело, мы в курсе всех трендов и секретов и готовы ими поделиться абсолютно бесплатно!
Регистрация обязательна ????????????: https://vk.com/topic-137124380_39803413
Ждем вас 27 января 2019 г. в 14:00!???????????? Место проведения: Four Points by Sheraton Калуга, улица Академика Королёва, 16 P.S. Уважаемые коллеги свадебной сферы (ведущие, рестораторы, видеографы, фотографы, стилисты…) — для вас мастер-класс может стать отличной возможностью заявить о себе) Присоединяйтесь ????????♀
Намерения об участии скидывайте в ВотсАп +7(910)9186613
Как не поссориться в процессе подготовки к свадьбе
МОИ ОШИБКИ В ОРГАНИЗАЦИИ СВАДЬБЫ / НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАКПодробнее
Подготовка к Свадьбе ❤ Советы, Лайфхаки, Наш ОпытПодробнее
ТОП 10 шагов С чего начать подготовку к свадьбе Wedding blog Ирины Корневой Подготовка к свадьбеПодробнее
План подготовки к свадьбе. Чек-лист для женихаПодробнее
На что точно не нужно тратить деньги при организации свадьбы в 2019 годуПодробнее
Подготовка к свадьбе: секреты, лайфхакиПодробнее
это УЖАС! | мои ОШИБКИ в организации свадьбыПодробнее
ПОДГОТОВКА К СВАДЬБЕ | С чего начать подготовку к свадьбе 2021Подробнее
Дневник невесты Как ничего не забыть при подготовке к свадьбеПодробнее
Что не забыть взять с собой на свадьбу? Wedding blog Ирины Корневой. Подготовка к свадьбе.Подробнее
Что подарить гостям на свадьбе? Wedding blog Ирины Корневой Подготовка к свадьбеПодробнее
Как похудеть невесте к свадьбе Wedding blog Ирины Корневой Подготовка к свадьбеПодробнее
Как обобрать гостей до нитки? Wedding blog Ирины Корневой Подготовка к свадьбеПодробнее
План подготовки к свадьбеПодробнее
Грубые ошибки молодоженов в ЗАГСе!Подробнее
Смотреть перед подготовкой к свадьбе. / Два пути организации свадьбыПодробнее
Как не поругаться перед свадьбой? Урок № 7Подробнее
102 — Как не разругаться навсегда при организации своей свадьбы? Интервью Олег ФроловПодробнее
Главная ошибка невест при подготовке к свадьбеПодробнее
Загрузка...
