Весёлая сценка на свадьбе «медосмотр»

Костюмированный игровая сценка на свадьбе

(Звучит веселая музыка. В зал входят два человека, одетые в белые халаты и шапочки с большими красными крестами. В руках — большие шприцы и другие (можно игрушечные) медицинские инструменты, а также чемоданчик с красным крестом.)

С криками: «Санэпидемстанция, всем приготовиться к осмотру!» «медики» проводят шуточный осмотр гостей.

—  Здравствуйте! Я, доктор Айболит и сейчас начинаю платный приём!

(Открывает аптечку, достаёт предметы, демонстрирует гостям.)

 

— Подходите в порядке очереди! Раздевайтесь по пояс! Всё что нужно излечим, что не нужно – ампутируем!
(Обращается к гостям и вызывает их по одному.)
 

— На что жалуетесь? Завтра! — Головка бо-бо? Тоже завтра! — Коленочки дрожат? И это всё завтра! — Животик урчит? Всё завтра! — Приготовтесь к маленькому обследованию! Руки в стороны, руки на пояс, руки вверх, руки вперёд, в стороны, вперёд, в стороны, вверх.

(Доктор вместе с гостями выполняет, на последнем задании намеренно делает ошибку, его как бы осеняет.)

 

— Ай—ай—ай! Вот теперь мне всё ясно! Выношу диагноз!

ДИАГНОЗ МОЛОДОЖЕНОВ:

1.  Хронический свадьбизм 2.  Бутылизм 3.  Танцелит 4.  Переедизм 5.  Перетостит 6.  Острый пьянизм 7.  Похмельный синдром 8.  Острая рюмочная недостаточность

(Затем проводят осмотр молодоженов. Спрашивают об их самочувствии, о наличии аптечки в семье. Узнав об ее отсутствии, предлагают свою.)

СОДЕРЖАНИЕ АПТЕЧКИ: • Вот вам эффералган — чтоб муж домой не являлся пьян. • Возьмите аспирин шипучий — чтобы любили друг друга любовью жгучей. • Дарю вам бинт — чтоб не было обид. • Вот вам бинт стерильный — чтоб мужик в постели был любвеобильный • Возьмите зеленку — пусть первым родится мальчонка.

• Еще йод в пузырьке хочу подарить — чтобы девочку потом не забыли родить. • Лейкопластырь бактерицидный — чтоб муж у тебя был завидный. • Вот вата — чтоб на зависть всем жили богато. • Капли сердечные — чтоб любовь у вас была вечная.

• Возьмите от насморка средство — чтоб работали сами, не ждали наследства • Примите пинцет блестящий — чтоб жена была Венерой настоящей. • От кашля таблетки — чтоб муж не бегал к соседке. • От диареи препарат — чтоб не слушали, что бабки говорят. • А вот и витаминчики — чтоб чаще теща звала на блинчики. • Прими анальгин — чтоб муж… был один.

• Шприц — чтоб не прятали от нас счастливых лиц. • Парацетамола пачка — чтоб муж не прятал от жены заначку. • Нашатырь — чтоб стояло кое-что как штырь • Вот пипетка — чтоб жених невесту на руках носил нередко. • А еще возьмите горчичники — чтобы дети были отличники. • Спринцовка — чтоб невестку обожала свекровка.

• А вот вам и коробочка для вашей аптечки — чтоб друзей всегда встречали на крылечке. • А вот вам огурец.

• Ой… это не вам, это нам, гости, крикнем «Горько!», наконец. _____________

Загрузка…

 

Источник: https://vcostumeveseley.ru/item/medosmotr-na-svadbe-s-podarkom-dlja-molodozhenov-

Выкуп в медицинском стиле — смешной сценарий медосмотра жениха

Когда невеста планирует, чтобы на её свадьбе был выкуп, для подружек или сестёр это становится проблемой. Ведь они хотят, чтобы праздник прошёл интересно, а для этого нужно использовать необычные конкурсы, что довольно сложно сделать.

Чтобы облегчить этот процесс, придумали маскировать испытания под разные ситуации из жизни. Именно к таким мероприятиям относится и выкуп в медицинском стиле, например, выбрав за основу сюжета процедуру медосмотра. Медицина – одна из отраслей, которая редко сталкиваются со свадьбой, а потому это идеальный способ создать необычное начало дня.

Что нужно для проведения выкупа невесты в медицинском стиле

При составлении сценария мероприятия следует решить, в каком ключе оно будет проходить: будет это медкомиссия, или же формальные сценки с прохождением всего одного или двух врачей.

Все этапы должны быть сделаны в одном стиле, поэтому организаторам следует договориться между собой, как они будут проводить выкуп.

Реквизиты

Чтобы создать правильное впечатление от выкупа, подружкам невесты понадобится приложить много усилий. Сначала следует составить план встречи, попробовав органично вписать в него все конкурсы.

По-обычному оформленные вопросы и конкурсы не подойдут, поэтому их необходимо тщательно подбирать и маскировать медицинской тематикой. Чтобы провести медицинский выкуп, надо подготовить:

  • 5 белых халатов;
  • 5 медицинских масок;
  • 5 шапочек на голову;
  • стетоскоп;
  • бумажные полоски;
  • налобное зеркало лора;
  • резиновый молоточек;
  • лопатка для закрытия глаза;
  • 2–3 пластиковых шариков (можно заменить яблоками);
  • плакаты с надписью “карантин» и «вход воспрещён»;
  • много табличек с названиями врачебных профессий, размера 10 на 5 см;
  • амбулаторный лист;
  • плакаты с призывами вести здоровый образ жизни или со способами оказания первой помощи;
  • список загадок на свадебную или семейную тематику;
  • несколько фонограмм для известных песен о любви (желательно со смешным сюжетом);
  • распечатанные слова песен о любви;
  • несколько распечатанных стихов;
  • музыкальный центр.

Все декоративные элементы равномерно развешивают по территории подъезда, так, чтобы создавалось впечатление больницы.

Список действующих лиц и их роли

Самое важное место в выкупе занимают ведущие. Ведь именно они задают всё настроение при прохождении женихом конкурсов.

Для проведения понадобятся 5 девушек, но некоторые профессии могут исполнять и мужчины. Особенно эффектно это будет выглядеть, если в роли докторов выступают родные или двоюродные братья невесты.

Кого будут изображать ведущие:

  • медсестру;
  • терапевта;
  • лора;
  • окулиста;
  • невропатолога.

Это основные профессии, но можно добавить дополнительных врачей. При этом количество конкурсов, проводимых каждым ведущим, сокращается.

Смешной сценарий выкупа невесты в стиле медицины

Прежде всего следует правильно оформить все помещения, в которых будет находиться жених.

И начинают это делать ещё с придомовой территории, чтобы он видел плакаты до того, как выйдет из машины. Поэтому необходимо повесить растяжку «карантин» на козырьке подъезда.

А на дороге, ведущей во двор, установить объявления «Вход воспрещён» или «Только для персонала». Дверь в подъезд огораживают белыми занавесками с учетом того, чтобы в образованном пространстве поместился стол. Когда жених со свидетелями приезжают, они видят огороженное место.

Медсестра: Добрый день, зачем пожаловали?

Жених: За невестой!

М: Ой, а у нас карантин, нельзя никого пускать. Что же делать? Вы бы не могли прийти в другой день? Желательно на следующей неделе, когда снимут запрет на посещение.

Жених даёт отрицательный ответ и говорит, что у них сегодня свадьба и их ждут в ЗАГСе.

М: Ой-ой-ой, какая жалость. Ну, я могу переговорить с некоторыми врачами, чтобы они проверили вас. Но сами понимаете, за просто так никто этого делать не будет.

М: Ну, раз вы настроены серьёзно, пройдёмте внутрь. Вас осмотрят, и если вы пройдёте все медицинские тесты, то впустят к возлюбленной.

Группа под предводительством медсестры заходит в подъезд, и на первом этаже сталкивается с терапевтом.

Т: Так! Я не поняла, почему на территории посторонние?! Жанночка, что за нарушение режима, вы что, захотели пообщаться с главврачом?

М: Тамара Георгиевна, посмотрите на молодых людей, они приехали за невестой. Ну как было не войти в их положение? Может, можно сделать внеплановый осмотр, чтобы они смогли пройти к девушке?

Т: Эх, Жанночка… Ну ладно, кто жених? Подходи, посмотрю, чтобы ты не был больным, и решу, каких ещё врачей тебе следует посетить.

Так, лимфоузлы нормальные, посмотри вверх… Белки глаз чистые. Теперь открой рот, так, вроде не болеешь. Ну, тогда посети лора, окулиста и невропатолога. Если они подтвердят, что здоров, тогда пущу тебя к невесте. Держи направления, а я пошла, чаю пока выпью.

Жанночка, сопроводи молодых людей, а то заблудятся как девочка на прошлой неделе, будем потом их искать по всем этажам.

Все поднимаются на следующий этаж и видят кабинет лора. Врач поднимает взгляд и интересуется у медсестры: Что-то случилось? С чем пожаловали мужчины, я думала, что мы закрыты.

М: Да вот, им срочно надо попасть на территорию, Тамара Георгиевна сказала пройти обследование.

Л: Ясно, ну что же, будем проверять. Начнём, пожалуй, со слуха, жених, повернитесь. Я буду вам загадывать загадки, а вы должны их услышать и правильно ответить.

Врач шёпотом задаёт загадку, а мужчина должен дать правильный ответ. Если он не услышал вопроса, неправильно отгадал, или же не смог придумать, что сказать, то друзья должны положить в кармашек медсестры по купюре за каждый такой случай.

Л: Ну что же, слух у вас в норме. Конечное его можно развить, но это уже ваше личное дело. Теперь проверим, насколько у вас здоровое горло. Вам надо как можно быстрее и громче прочитать текст или спеть песню о любви. Вот тут у меня есть несколько на выбор.

Слышу, со связками у вас все в порядке. Спасибо что порадовали душевным исполнением. Теперь проверим ваш нос, и можете быть свободны.

Вот несколько бумажных полосок, каждый из них пахнет определёнными духами. Вам нужно выбрать, какой запах предпочитает ваша любимая.

Жених нюхает все полоски и передаёт врачу ту, которая пахнет как невеста. Если же он ошибается, то свидетелям придётся заплатить штраф «за невнимательность». Когда мужчина угадывает нужный аромат, его отправляют к следующему врачу.

На следующем этаже находится окулист: Добрый день, вы решили проверить зрение? Ну что же, похвально. Становитесь за линию, и закрывайте один глаз.

Жанна, пожалуйста, отнеси пациенту лопатку для глаза.

А теперь смотрите на доску левым глазом, и прочитайте что это за цифра. – Врач указывает на самое крупное число.             – Прекрасно, а с чем ассоциируется это число? Могу сделать небольшую подсказку, оно относится к вашей любимой.

Под номерами скрываются физические параметры невесты, любимый день недели, дни рождения родителей и т. д.

Ну что же, зрение у вас хорошее, впрочем, как и память. Сейчас я это зафиксирую в амбулаторном листе, и можете проходить последний осмотр.

Там их ждёт невропатолог: Здравствуйте, готовы проверить свои нервы? Присаживайтесь на стул, и давайте я вас слегка постучу. Что ж, рефлексы в норме. А что со скоростью реакции?

Врач отходит от пациента и кидает ему мяч, а мужчина должен его поймать. После этого доктор отходит ещё дальше и повторяет процедуру. Это происходит 2–3 раза, пока не закончится инвентарь.

Если конкурс хотят усложнить, то жениху вручают мячи и просят ими жонглировать. Когда у мужчины есть опыт, то можно дать три предмета, но если он никогда этого не делал, то следует ограничиться двумя шарами.

Ну что же, реакция хорошая, можете пройти к Тамаре Георгиевне, она посмотрит на результаты обследования.

Т: Всех посетили? Замечательно! Давайте сюда обходной лист, посмотрим, можно ли вас допускать к невесте. Надо же, какие хорошие результаты! Вы полностью здоровы, и можете жениться. Поздравляю!

В этом видео – очень смешной выкуп невесты в медицинском стиле:

Выкуп в медицинском стиле всегда проходит очень необычно и позволяет замаскировать под осмотр почти любой конкурс. При этом испытания выглядят очень органично, главное, правильно подобрать реквизит. А каких ещё врачей может проходить жених, и что за задания можно подготовить?

Источник: https://svadba.expert/podgotovka/provedenie/vykup/v-medicinskom-stile

Шуточная сценка «Приход медсестры на праздник»

Ряженые  во все времена были символом настоящего праздника, к счастью, эта традиция: переодеваться и развлекать публику от лица своего персонажа —  сохранилась до наших дней. И сегодня костюмированные поздравления, сценки с переодеванием  — это самые любимые и яркие моменты на любом торжестве: от  маленького семейного праздника до массового народного гуляния.

Особенно популярны игровые моменты, в которых гости, переодетые в разных героев, проводят не только поздравление виновников торжества, но и активные или застольные конкурсы с гостями. Предлагаем один из вариантов такого развлечения – шуточную сценку «Приход медсестры на праздник»

 Сценарий шуточной сценки

В разгар праздника неожиданно появляется «Медсестра», через плечо сумка с красным крестом, в ней необходимый для этой шуточной сценки реквизит.

Читайте также:  Новогодние игры и конкурсы для нетрезвой компании

Медсестра (обращается к гостям): Здравствуйте, мои дорогие! И кому здесь плохо? Вижу всем хорошо. И чего тогда вызывали? Бригад в городе не хватает, а вы тут игры играете.

О-о-о! Гляжу, хорошо-то вам сегодня, а завтра-то будет уже не очень! Завтра с утра выстроитесь в бооольшую очередь ко мне на прием. Только всех принять я не смогу, время приема ограничено, а вас вон сколько.

Как нам быть?.. Видать не зря мы приехали.

Ну, во-первых давайте не паниковать. Нервные клетки поберегите. Дам я вам несколько советов, как выводить себя из стрессовой ситуации. (Подходит по очереди к гостям и дает советы и шуточные рецепты, как избавиться от проблем, каждый гость, к которому она обращается — воплощает рекомендацию «медика»)

 

Шуточные рецепты гостям от медсестры

— Возьми себя в руки (показывает, как сделать «замок»)

— Проглоти обиду (предлагает выпить стопку)

— Побалуй себя радостью (угощает конфеткой)

— Забей на проблему (предлагает стукнуть детским молотком)

— Порви невыносимые отношения (дает лист А4)

— Стой крепко на своем (показывает позу: руки в боки,  ноги врозь)

— Не опускай руки (показывает, как поднять руки)

— Стань звездой (показывает позу ноги шире плеч, руки в стороны)

— Забрось подальше ненужные дела (предлагает выбросить папку «Дело»)

— Что бы ни было — улыбайся (дарит картинку улыбки на палочке и примеривает)

— Поймай удачу (дает возможность поймать звезду на нитке)

— Посмотри на мир другими глазами (дарит смешные самодельные или купленные очки и надевает на гостя)

Активная игра с залом

— Здоровая психика — это хорошо, но надо еще и хорошо выглядеть. Покажу я вам самый простой прием, как привести себя в порядок с утра. Занимаясь ежедневно, можно обрести здоровье, молодость и цветущий вид.

(фоном звучит музыкальное сопровождение)

1. …Красота, здоровье и бодрость духа

Начинается с улыбки от уха и до уха (показывает, а все повторяют широкую улыбку)

2. …Разгоняем кровь, чтобы не болели —

Постучим ладонями о свои колени (показывает, все повторяют)

3. …Чтобы не пустить неприятностей поток.

Ставим белам и стрессу надежный блок (показывает: руки скрещены перед собой)

4. …Пришла пора стряхнуть усталость.

 Чтобы только приятная нега осталась (кистями рук как бы стряхиваем воду)

 5.    Слушаем все ритм сердца, Хороший? (ладонь к сердцу)

Тогда давайте похлопаем радостно в ладоши (хлопают)

6.   А теперь снова в более быстром темпе под музыку все упражнения: улыбка, колени, блок, нега, сердце, радость (делает вместе с гостями). А теперь оставим только улыбку и радость и похлопаем друг другу. Молодцы!

Тост-пожелание от медсестры

И прежде, чем я покину таких прекрасных пациентов, несколько пожеланий и рекомендаций. 

 Звучит минусовка рэп или просто говорит речитативом. 

Друзья,  пожелать вам, как доктор хочу

Чтоб реже вы все обращались к врачу,

Чтоб забыли вообще, что такое таблетки,

Чтоб здоровыми были любимые детки,

Чтобы сердце стучало у вас, как мотор,

Чтоб до старости вы сохраняли задор!

Чтоб не знали бы вы, что такое мигрень,

Занимайтесь зарядкою каждый вы день.

Я даю установку, чтобы вы  не болели

На работе и дома, чтобы нервы жалели,

Чтобы зубы никогда от боли не ныли,

Чтоб челюсти во рту были не вставные.

Чтоб 36.6  была у вас  температура,

Чтобы  стройной оставалась ваша фигура

Живите так, чтоб доктора  говорили,

Мы его не знаем, никогда не лечили.

Предлагаю…давайте нальем вина

За свое здоровье выпьем до дна!

Кстати, выпить разрешаю..рюмочку…другую

Но. чур, не напиваться….не рекомендую!

(гости выпивают, если есть виновник торжества, то медсестра поздравляет его отдельно и уходит)

 Автор Татьяна Иванова

Специально для сайта https://serpantinidey.ru/

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Сценарий выкупа невесты «Медицинский»

Шуточное поздравление для провода на пенсию «Бригада скорой помощи с подарками»

Костюмированное поздравление «Медосмотр на 23 февраля»

Костюмированная сценка на Новый год «Баба-Яга и дети»

Костюмированная сценка «Экстрасенс на юбилее мужчины»

Шуточное поздравление с подарком и гаданием. «Конфетки на юбилее женщины»

Источник: https://serpantinidey.ru/post/510/shutochnaya-scenka-prihod-medsestri-na-prazdnik

Подробный сценарий выкупа невесты в медицинском стиле

Чтобы свадьба прошла весело и незабываемо, необходимо и начинать ее как-то оригинально. И хорошее настроение будет у всех аж до самой брачной ночи. А там уже и не до шуточек! Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле смешной и нестандартный очень поможет в этом.

Подготовка «приемного покоя»

Перед началом приема врачей необходимо как следует подготовиться и запастись реквизитами:

  • белые халаты — их количество зависит от задействующих в этом сценарии людей;
  • самый большой шприц без иголки — в него можно набрать яблочный сок и сделать прививку в рот для дезинфекции;
  • игрушечный фонендоскоп;
  • щиток для прикрывания глаза (для окулиста) – можно вырезать из плотного белого картона и на круглой части нарисовать глаз;
  • молоточек, для проверки рефлексов – подойдет надувной детский молоток или молоточек-погремушка с пищалкой;
  • баночка с витаминами – на нее можно приклеить этикетку с надписью «ВИАГРА»;
  • медицинская карточка жениха для медкомиссии – можно просто сложить лист бумаги пополам форматом А4, приклеить смешную фотографию «пациента» (лучше воспользоваться для этого программой фотошоп), записать всех врачей и личные данные жениха;
  • бейджи врачам, грелка, бахилы, маски марлевые, клизма, грелка, одноразовые перчатки для осмотра, дартс, морковь, дрель или шуруповерт (для стоматолога), вставные челюсти-прикол, яблоко, пила;
  • плакаты с надписями: «Больница для невест», «Карантин на плохое настроение», «Стоп! Идет кварцевание», «Прием анализов» — это можно поручить подружкам невесты.

Так же необходимо подготовить место для встречи жениха. Перед подъездом поставить стол с табличкой «Терапевт», на него положить шприцы, клизму, грелку и баночку с витаминами.  Украсить вход плакатами, надутыми одноразовыми перчатками, табличкой с красным крестом.

Приезд неизлечимо больного любовью жениха

Жениха встречают бригада врачей в белых халатах во главе с терапевтом (свидетельница).

Терапевт: У нас карантин! Вы зачем к нам пожаловали?

Терапевт: Покажите горло! Послушаем ваше сердцебиение! (Смотрит горло, прослушивает грудь.) Я вижу голубчик вы не здоровы, наблюдаю сильный приступ тоски. Необходимо пройти медкомиссию!

Терапевт: Держите карточку и марш на тщательный медосмотр! Но еще надо дезинфекцию пройти и укрепить организм витаминкой!

Дает жениху и свидетелю из шприца сок и витамины — «ВИАГРА».

Из приглашенных гостей со стороны невесты выходит парень, переодетый в уборщицу.

Уборщица: Расходились здесь всякие! Грязь мне тут разносят! Я только пол помыла со своим помощником. Как его зовут? Забыла! О! Вспомнила! Мистер Пропер! Быстро всем одеть бахилы и повязки, а то не пущу! За инвентарь выкуп положен! Попривыкли, все бесплатно им раздавай!

Жених и свидетель, заплатив выкуп, идут на прием к первому врачу.

Окулист

Заходя в подъезд и поднимаясь на этаж, жених попадает на прием к окулисту.

Окулист: Проходите! Не стесняйтесь! Будем проверять ваше зрение. Вдруг еще не узнаете свою невесту. Начнете обвинять в подмене.

Дает щиток для прикрывания глаза.

Окулист: Закрывайте глаз! А лучше сразу два, чтобы точно убедиться в вашей дальновидности!

Врач показывает на дартс и дает дротики.

Окулист: Нужно попасть прямо в центр! Как вы попали в самое сердце нашей невесте!

Окулист: Зрение немножко с отклонениями. Срочно нужно это исправлять! Держите морковку! Принимайте это лекарство и острота зрения вернется!

Окулист: Диагноз установлен! Сильное волнение, из-за чего зрение ухудшилось. Всему виновата любовь и желание всегда быть рядом с невестой.

Окулист: Как врачу, мне нужно в карточке написать правду, но как доброму человеку, не хочется портить этой записью вам жизнь. Может, решим как-то этот вопрос?

Намекает на взятку.

Врач делает запись в карточке и отправляет к следующему врачу.

Стоматолог

Подымаясь все выше по ступенькам, жених оказывается в кабинете стоматолога.

Стоматолог: Хочется мне у вас проверить состояние зубов. Нам жених нужен с крепкими и желательно, чтобы все были на месте.

Дает яблоко.

Стоматолог: Не бойтесь, не отравленное! Нужно провести один эксперимент.  Откусите яблоко несколько раз!

Стоматолог: Вижу зубы не очень крепкие и острые. Держите, это вам пригодится!

Дает вставные челюсти-прикол.

Стоматолог: Теперь за невесту я спокоен! С такими-то зубами вы сможете любому горло перегрызть, кто косо посмотрит на будущую жену. Или откусить вкусненькую печенюшку вашей избранницы, которую она немножко передержала в духовке.

Невропатолог

Жених подходит уже к самой квартире невесты, но его не пускает невропатолог.

Невропатолог: Жалобы имеются? С нервами все в порядке?

Проверяет молоточком рефлексы.

Невропатолог: Руки не дрожат? А на память не жалуетесь? Мы сейчас это проверим.

Дает лист бумаги, карандаш и завязывает глаза.

Невропатолог: Нарисуйте по памяти портрет своей любимой.

Жених рисует, а свидетель ему помогает подсказками.

Невропатолог: Немножко похожа, но не совсем! Ну это уже не по моей части. А я вам ставлю диагноз: сильная страсть и любовь. В этом я вам тоже не помогу. Всего доброго! И не болейте!

Делает запись в карточке и отдает ее терапевту.

Диагноз и лечение

Терапевт делает заключение больному.

Терапевт: Я просмотрел все записи врачей и могу точно сказать у вас неизлечимая болезнь – это хроническая любовь! Но для того, чтобы выписать медикаментозное лечение, я должен знать о вас все. Поручитель, что вы можете рассказать о вашем друге?

Свидетель начинает перечислять все положительные качества жениха.

Терапевт: Я вам могу выписать только одно лекарство — это быть всегда рядом со своей любовью! И как раз, она находится за этой дверью.

Терапевт: Но еще мне вам необходимо кое-что ампутировать! (Достает пилу.) Не бойтесь! Ампутации подлежит ваша «холостяцкая свобода». Вот и все!

Заводит жениха в квартиру к невесте.

Терапевт: Необходимо срочно сделать искусственное дыхание жениху! (Обращается к невесте.)

Терапевт: Выписываю вам двоим счастье в больших количествах! И чтобы не болели ничем, кроме болезни под названием – Любовь!

Подборка видео по данному сценарию

Источник: http://weddingadvice.ru/stsenarij-vykupa-nevesty-v-meditsinskom-stile/

Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) — Свадебные колокольчики

Предлагаю вашему вниманию Шуточный медосмотр юбиляра (или именинника) — это Акт медицинского освидетельствования юбиляра (мужчины 60лет), который нужно распечатать на красивой цветной бумаге. Не забудьте поставить подписи «врачей»!

Перед зачтением акта можно  разыграть сценку медосмотра — 2-3 гостей, переодетых в белые халаты , «осматривают» юбиляра — постучать молоточком по коленкам, нащупать пульс, осмотреть рот и т.д. 

АКТ

МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ
ЮБИЛЯРА

В связи со знаменательной датой- 60летием со дня появления на свет божий, специалистами высшей категории проведено тщательное медицинское обследование

  Ф.И.О._________________________________________

с целью проверки драгоценного здоровья и жизнеспособности осмотрен следующими специалистами:
ЛФК  — телосложение правильное, живот округлой формы ( не имеет  тенденции к росту), осанка гордая, походка жизни  уверенная.

ОКУЛИСТ  — видит даже то, что не надо видеть, женщинам глазки не строит, а зря.

ЛОР  слышит то, что не должен слышать, но вида не  подаёт  и иногда кому-нибудь
рассказывает.

ХИРУРГ  — опорно-двигательный аппарат в норме, способен выдерживать любые нагрузки, грыжа при смехе и кашле не выпячивается . Годен быть пенсионером.

АЛЛЕРГОЛОГ — аллергических реакций на спиртное не наблюдается
ДЕВИЗ: Пьянство – делу  не помеха!
Знают все — не в этом суть.
Он противник — если много
И сторонник по чуть-чуть!!
 

НЕВРОПАТОЛОГ иногда отмечается мелкая дрожь по всему телу в
дни похмелья. Тогда нуждается в рассоле или солёном огурце.

 

ПСИХИАТР  реакция на шутки адекватная, манией величия не страдает.
 

СЕКСОПАТОЛОГ патологии от случайных связей не обнаружено, темперамент соответствует возрасту.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ТЕРАПЕВТА: печень не увеличена, живот мягкий, рубцы на
сердце рассосались, пятен в лёгких нет, практически здоров, пригоден к активной семейной и трудовой деятельности.

 ЧЛЕНЫ КОМИССИИ:
(подписи всех врачей)

 
К сему приложен тост простой

 ЗА МЕДИЦИНСКИЙ АКТ ТАКОЙ
 В КРУГУ ДРУЗЕЙ И С ВЕРОЙ И  С ЛЮБОВЬЮ
 КАК НЕ ВЫПИТЬ ЗА ЮБИЛЯРА
ДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ!!!

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУГОМ — НАЖМИ КНОКПИ СОЦСЕТЕЙ!

Читайте также:  Интересные игры для весёлой компании

Источник: http://bemol46.ru/stsenki-na-yubiley/shutochnyiy-medosmotr-yubilyara

Выкуп невесты в современном стиле: прикольный сценарий на тему медицины

Выкуп невесты – старинная традиция, которая пришла со времен Руси. Раньше она представляла собой реальный договор между родителями девушки и мужчиной, который берет ее замуж, и носила финансовый характер.

Выкуп невесты в современном стиле – это веселое представление, спектакль, который организуют подружки виновницы торжества. Чтобы выкуп прошел интересно, надолго запомнился участникам, необходим оригинальный сценарий.

Ниже мы рассмотрим современный медицинский сценарий выкупа невесты.

К современному выкупу невесты следует подготовиться заранее – собрать реквизит, распределить роли между участниками, выучить текст, украсить помещение.

Имеет значение, где проводится выкуп – в жилом или частном доме. Медицинский выкуп требует остроумного подхода, артистичных ведущих.

Эта оригинальная игра поможет жениху с невестой расслабиться перед торжеством, получить заряд позитивной энергии.

Необходимый реквизит, который поможет сделать современный выкуп невесты в медицинском стиле интересным:

  • Тематическая одежда. Хорошо, если одеждой ведущих будут белые халаты. При себе у них должны быть стетоскопы, другие аппараты для осмотра пациента. Костюм врача можно украсить с юмором – добавить огромные шприцы, наполненные цветными жидкостями, красные кресты. Чтобы не искать настоящее оборудование, подойдет детский «Набор доктора».
  • Понадобится также «вкусный» реквизит – сок, морковка.
  • Листок бумаги.
  • Несколько разноцветных лент.
  • Дартс, дротики.

Действующие лица

Главные действующие лица современного выкупа – врачи, которых играют подружки невесты. Они могут быть и мужского пола, поэтому будет забавно, если девушки наденут еще усы, очки. Первым жениха встретит главный врач — терапевт, потом ему предстоит пройти еще трех врачей – окулиста, невропатолога, ЛОРа. Также для выкупа невесты понадобится медсестра.

Оформление помещения

Помещение подъезда для современного выкупа, где жених будет проходить медосмотр, должно быть оформлено в стиле больницы.

Организаторы могут раздобыть плакаты, которые обычно встречаются в поликлинике, а могут самостоятельно нарисовать тематические картинки, написать смешные фразы и развесить их по этажам.

Например, это могут быть такие слова: «Не суйте пальцы в розетку!», «Варенье слипается!» и другие. «Кабинеты» врачей должны быть отмечены вывесками.

Перед входом в подъезд нужно повесить огромную табличку «Карантин».

Сценарий выкупа невесты в современном стиле

Часть 1. У терапевта.

Когда жених приезжает к подъезду, виновника торжества встречает врач-терапевт, который находится под табличкой.

Терапевт:

– Здравствуйте, молодые люди! Зачем пожаловали?

Жених:

– К невесте приехали!

– Интересно-то как. А у нас карантин, нельзя туда просто так. Перед тем, как зайти, извольте пройти дезинфекцию (из шприца врач поит жениха сладким соком, потом замечает рядом стоящего свидетеля)! Вам, молодой человек, тоже нужно провести процедуру (свидетелю терапевт наливает немного водки).

После проведения дезинфекции врач слушает жениха, проверяет пульс, потом в ужасе отстраняется:

– Надо же, у вас не все в порядке со здоровьем! Не иначе как вы подвержены тоске. Чтобы определить заболевание, придется пройти осмотр у лучших врачей нашей клиники. Проходите, пожалуйста.

Врач-терапевт дает свидетелю с женихом направление и открывает ему дверь.­

Часть 2. У окулиста.

Виновник торжества поднимается по лестнице на следующий этаж, на стене висит дартс, рядом с которым его уже ждет врач-окулист:

– Здравствуйте, что у вас?

Будущий супруг протягивает направление от терапевта.

– Поня-я-ятно, необходимо проверить зрение! Ну-ка, покажите, насколько вы меткий. Закройте сначала один глаз, потом второй, поочередно кидайте дротики.

Жених послушно бросает дротики, закрывая глаза. Окулист окидывает будущего супруга строгим взглядом и говорит:

– Я не удовлетворен результатом, вижу, что есть отклонения. Нужно записать это в вашей карточке (пишет что-то на бумаге, протягивает обратно будущему супругу). Я пока не уверен, но есть у меня небольшие наметки. Сдается мне, что ваш диагноз – хроническая любовь, она застилает вам глаза. Возьмите морковку для остроты зрения.

Окулист протягивает морковку, жених со свидетелем направляются дальше.­

Часть 3. У невропатолога.

Уже у дверей квартиры участников встречает врач-невропатолог. Свидетель сразу протягивает ему карточку, тот смотрит, оценивающим взглядом окидывает жениха, строго вглядывается в глаза:

– Вы что, нервничаете? Давайте-ка проверим.

Невропатолог молоточком проверяет рефлексы (стучит по коленке), слушает пульс.

– Молодой человек, а вы рисуете? Быть может, профессионально?

Жених отвечает отрицательно.

– Так это же прекрасная новость! Предлагаю вам пройти интересно испытание на проверку памяти. Вот лист бумаги, вот карандаш, а вот повязка, чтобы вам не удалось срисовать портрет с медсестры (рядом стоит медсестра, наряженная в лучших традициях, будущему супругу завязывают глаза). А сейчас нарисуйте свою невесту!

Глядя на законченный портрет, невропатолог говорит:

– Да, вы точно не художник. Что ж, влюбленность – мой диагноз. Идите дальше, тут все понятно!

Часть 4. У ЛОРа.

Наконец, пройдя в квартиру, участники встречают последнего врача – ЛОРа:

– Здравствуйте, молодые люди! Зачем пожаловали? Есть жалобы?

– Нет никаких жалоб. – отвечает жених.

– Как никаких жалоб? А ну-ка открывайте рот (ЛОР осматривает горло, хмыкает). Что ж, на вид все неплохо, посмотрим, как это звучит. Исполните песню, а вы (поворачиваясь к свидетелю), подпевайте, будете бэк-вокалом. Проверим ваши гланды.

Участники затягивают песню о любви, подготовленную заранее. После выполнения задания ЛОР ставит последний диагноз – любовь и созывает консилиум остальных врачей.­

Часть 5. Консилиум.

На консилиуме присутствуют все, чей медосмотр прошел жених. Врачи недолго совещаются, затем терапевт, который встречал будущего супруга у дверей подъезда, говорит заключение:

– Что ж, мы все пришли к единому мнению, ваш диагноз – хроническая любовь! Преодолеть эту болезнь невозможно. Вам остается всю жизнь провести с невестой, чтобы приступы тоски не повторялись. Пройдемте к ней, желаем, чтобы вас лечила только она одна!­

Терапевт ведет жениха к невесте, но перед тем, как оставить их наедине, дает девушке совет:

– Уважаемая невеста, ваш будущий муж прошел серьезный медосмотр, где мы выявили все признаки бесконечной любви. К сожалению, вылечить это нельзя.

Вот несколько советов вам, как его вечной попечительнице: не забывайте делать ему ежедневное искусственное дыхание, кормите любимого только вкусной, полезной пищей, а также храните мир в семье, чтобы поддерживать уровень счастья. Приступы тоски – не шутки!

После речи врача-терапевта выкуп заканчивается, а жених с невестой могут отправиться в ЗАГС.­

Видео процесса

Пример современного медицинского выкупа невесты смотрите в видео, где вы можете найти дополнительные веселые конкурсы, задания, игры для жениха со свидетелем:

Выкуп невесты в современном оригинальном стиле – это, в первую очередь, игра, которая призвана сделать свадебный день жениха и невесты еще веселее и радостнее. Чтобы представление удалось на славу, все участники мероприятия должны четко знать свои роли, уметь интересно их обыграть, поэтому подружкам-актрисам необходимо предварительно провести несколько репетиций.

Какие еще идеи современного выкупа невесты вам нравятся? Поделитесь в комментариях.­

Источник: https://svadbavo.ru/journal/den-svadby/vykup-nevesty/v-sovremennom-stile-video-stsenarii

Сценарий выкупа невесты

Среди множества самых разных сценариев выкупа бывает очень сложно найти что-то, подходящее именно вам, не правда ли? Если ваша жизнь как-то связана с медицинской сферой или вам импонирует данная тематика, то портал Свадебка.ws предлагает вам провести выкуп в стиле «Медицинский осмотр».

Для такого необычного выкупа невесты вам понадобится следующий реквизит:

  • 5 белых халатов,
  • игрушечный или настоящий фонендоскоп,
  • морковка,
  • бумага,
  • молоточек, чтобы стучать по коленям,
  • дартс,
  • маркер.

I этап «У терапевта»

Жених и его друзья приезжают к дому невесты, а на двери подъезда висит табличка «Больница», возле которой стоит терапевт (одна из подружек невесты). Терапевт говорит:

Кто такой? Зачем пожаловали? Видите, карантин у нас!

Жених отвечает. А терапевт продолжает:

А, это вы тот самый больной с диагнозом – влюбленность. Ну что ж, чтобы пройти к нашей красавице-невесте, вам нужно будет обследоваться у врачей. Где ваша медицинская книжка?

Жених отвечает, что нет. Тогда терапевт говорит:

Как нет? Тогда покупайте!

Жених дает выкуп, терапевт вручает ему медицинскую книжку и говорит:

А теперь приступим к осмотру! Ой, вы так бледны, сердце ваше учащенно бьется (слушает фонендоскопом), пульс слишком частый (щупает пульс). Вам непременно нужен медосмотр. Ступайте в кабинет №101.

Вручает ему направление к окулисту в кабинет №101.

II этап «У окулиста»

Жених заходит в подъезд, где его ждет окулист, который осматривает его с помощью палочки, а затем говорит попасть дротиком в мишень.

Но только делать это надо поочередно: то с одним, то со вторым закрытым глазом.

Жених кидает дротик в дартс, который можно сделать шуточным, написав на нем варианты «Зачем женишься?»: по любви, заставили родители, по расчету, хочу котлет и борща, скучно одному и т.п.

Или же окулист может проверить зрение жениха с помощью цифр, написанных на плакате. Каждая из них означает какую-то важную дату в жизни невесты. А жених должен отгадать, какую именно.

Еще вариант: на стене развесить фото малышей. А жених должен найти детское фото невесты.

Когда жених выполнит задание, окулист ставит диагноз:

По результатам обследования можно поставить предварительный диагноз – любовь. Для его подтверждения следуйте в кабинет № 202. А, совсем забыл, и вот вам морковка для улучшения зрения! Чтобы хоть невесту свою увидели!

III этап «У невропатолога»

Жених и свидетель подходят к дверям квартиры, на которой написано «Кабинет № 202». Там их встречает невропатолог, который говорит:

Добрый день, пациент, нервничаете? Вас явно что-то беспокоит! Давайте проверим

Врач стучит по коленке молоточком, просит проследить глазами за его рукой, а затем говорит:

Давайте проверим вашу координацию и память. Завяжите ему глаза (дает платочек). Нарисуй портрет невесты. Вот тебе маркер!

Жених должен нарисовать невесту с завязанными глазами. После чего невропатолог ставит диагноз:

Ну, что ж, мне тоже кажется, что вы больны любовью! Но давайте подтвердим ваш диагноз. Отправляйтесь в кабинет № 303 к ЛОРу!

IV этап «У ЛОРа»

Жених со свидетелем подходит к дверям в квартире невесты, на которых написано «Кабинет №303». Там их встречает ЛОР, который говорит:

Здравствуйте! На что жалуетесь?

Жених отвечает, что ни на что. А ЛОР продолжает:

Как это ни на что? Вам же поставлен диагноз – любовь! Давайте его подтвердим, чтобы можно было назначить лечение. Давайте проверим ваш слух: узнаете ли вы свою возлюбленную по голосу.

Из комнаты по очереди невеста и ее подружки говорят «Я тебя люблю, _____ (ласковое прозвище)», только делают они это смешным голосом (предварительно вдохнув воздух из гелиевого шарика). Жених должен узнать свою невесту по ласковому прозвищу, которым она его обычно называет.

После того, как жених выполнит задание, ЛОР говорит:

Итак, диагноз – любовь. А что поставили другие врачи? То же самое! Ну, тогда консультация последнего врача поможет все окончательно прояснить. Идите в кабинет №404, где вас уже заждался психиатр!

V этап «У психиатра»

Жених подходит к дверям, на которых написано «Кабинет №404». Возле них его встречает психиатр, который говорит:

Итак, жених, я проведу последнее исследование. Отгадай мои сумасшедшие загадки:

  • Не лает, не кусает, а в дом не пускает. – Жена не пускает пьяного мужа.
  • Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.
  • Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? – Переходить улицу.
  • В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? – Если не будет дождя.

После того, как жених ответит на вопросы, психиатр говорит:

Диагноз понятен – это любовь. И единственным лекарством является невеста, которую следует «принимать» каждый день всю свою жизнь. Проходите к ней!

Жених заходит в комнату к невесте. Выкуп закончен.

Источник: https://svadebka.ws/article/scenarii-vykupa-nevesty-medicinskii-osmotr/

Выкуп в медицинском стиле

Выкуп в медицинском стиле будет очень актуален для тех, чья жизнь связана с медициной, хотя и для тех, кто не имеет к ней никакого отношения,но обладает прекрасным чувством юмора, он тоже прекрасно подойдет!

Вам понадобится: Белые халаты (по количеству участников), чем короче, тем интереснее; шприц (выбирайте побольше, например, одноразовый для промывания ушей); фонендоском (можно игрушечный); ложечка, чтобы смотреть горло; приспособление для проверки зрения (тот, которым закрывают один глаз); молоточек для проверки рефлексов; дартс; маркер; лист ватмана; листы черной бумаги; белая краска; конфета; морковь; витамины (аскорбинка, например); сок; карточка жениха для прохождения медосмотра (можно изготовить из небольшой тетради, добавьте фотографию и основные данные жениха); бейджи врачам;

Читайте также:  Квест для детей на природе "летние каникулы" - сценарий летнего квеста в лагере, на даче, в деревне, на улице, на море, на свежем воздухе

Оформить помещение можно надписями «лаборатория»; «вход воспрещен»; красные кресты; надписи 03, можно заранее сфотографировать родителей невесты в белом колпаке, подружек невесты в виде медсестер и расклеить доску почета. 

Жених с друзьями подходят к подъезду невесты. Дверь заперта, поперек лист с надписью: «КАРАНТИН!» или «БОЛЬНИЦА»

Рядом две подружки, одетые в белые халаты. Прежде чем пройти в дом надо пройти дезинфекцию. Впрыскивают в рот сок (используйте прозрачный виноградный или яблочный) из шприца без иголки. Дают закусить витаминками из банки с надписью «ВИАГРА». Свидетельница может выполнять роль терапевта, который отправляет жениха к разным специалистам и сопровождает его.

Медосмотр у окулиста

Вариант 1 Жених заходит в подъезд и поднимается на этаж. Там его ожидает первый врач — окулист, который собирается проверить ему зрение.

Окулист: Держите инструмент! Прикройте глаз! Если хотите, то прикройте два!  Окулист: Такс! Держите дротик и попробуйте попасть в центр мишени! И не халявте мне тут! Жених закрывает сначала один глаз, а другой рукой кидает дротики в дартс, потом другой глаз и кидает дротик.

Окулист: Так… По результатам хочу сказать, что имеется явное отклонение. Отметим это в вашей карточке. Окулист начинает писать в карточке жениха. Окулист: Ставлю вам диагноз. По итогам бросков, выявлено волнение, вызвавшее ухудшение зрения. Предварительный диагноз — влюблённость.

Вручаю вам морковку для улучшения остроты глаза. Вариант 2 Проверим ваше зрение влюбленный! Ну-ка, посмотрите, видите ли вы эти числа и что они означают? «__» — лет невесте «__» — день рождения, лет жениху «__» — день встречи

«__» — день свадьбы

Рентген кабинет

Предложите жениху выбрать рентгеновский снимок его невесты. Конечно, делать настоящие снимки не нужно. Сделайте отпечатки руки белой краской на листах бумаги черного цвета, один из отпечатков должен принадлежать невесте, а остальные подружкам, родителям, друзьям.

Если жених ошибается в выборе, требуйте выкуп!

Медосмотр у невропатолога Невропатолог: Добрый день, нервный жених! Жалобы имеются? Дайте ваше колено. Врач начинает стучать по коленке, ощупывает пульс, просит проследить глазами за движением его руки.

Невропатолог: Любезный, вы случайно не художник? Жених: Нет! Невропатолог: Еще лучше! Держи бумагу и карандаш.

Проверим, как у вас с памятью! Давай-ка, нарисуй невесту свою! Только глазки давай я завяжу! А то срисуешь еще с моей медсестры! Жениху завязывают глаза и он должен нарисовать невесту. Конечно, у него это получится ужасно.

Невропатолог: Так я и думал! «Влюблённость»! Это не входит в мои обязанности, отправляйтесь к следующему врачу!

Медосмотр у ЛОРа Вариант 1 Жениха встречает ЛОР, на груди у него написано на бейджике «Ухогорлонос». ЛОР: Здравствуйте! Жалобы есть? Жених: Нет! ЛОР: Такого не бывает! От меня вы просто так не уйдете! Откройте рот! Врач смотрит горло с задумчивым лицом.

ЛОР: Давайте-ка, проверим ваши гланды! Ну-ка песню спойте задушевную, для своей милой! Да на колено стань, чтоб слышимость была то, что надо! А ты товарищ (свидетелю) можешь бек-вокалистом быть! Жених встает на колено, свидетель сзади него стоит сложа руки на груди, и дружная компания начинает петь душераздирающую песню, приготовленную соответственно заранее. ЛОР: Так я и думал! Всё с вами понятно, раз песня про любовь, значит, скорее всего, вы влюблены. Мое заключение — «Влюблённость». Вариант 2 Врач ухо-горло-нос: Ну, ……., ты не поддался И жениться все ж собрался. Чтоб никто не сомневался, Ты в любви своей признавайся! Крикни громко, не тая: «(Имя невесты) Я люблю тебя!» Что-то плохо он кричит Может горлышко болит?

А раз так, то заплати

Медосмотр у генетика Внешне вы вполне здоровы, пейте молоко коровы и не страшен будет грипп, но проверим генотип! Мы жениха совсем не знаем, И все о нем узнать желаем. Пусть друзья мне не спеша Перечислят заслуги жениха.

Про жениха мы немного узнали, теперь мы проверим его моральную устойчивость. Так какая из этих девушек ваша невеста? Показывают полотенца с девицами. Жених должен выбрать, какая из них его невеста (невесты, естественно, нет).

Лечение невестой Терапевт проходит вместе с женихом и свидетелем к невесте. Терапевт: Уважаемый жених у вас диагноз «Хроническая ЛЮБОВЬ навеки», ваша болезнь неизлечима. Вам пожизненное лекарство — невеста. Врач проводит жениха к невесте. Терапевт: Невеста! Вам выписываю главный рецепт здоровья для вашего жениха. Пишет рецепт и зачитывает.

Терапевт: 1. Делать жениху искусственное дыхание при учащенном сердцебиении ежедневно и как можно чаще! 2. Кормить вкусной и здоровой пищей. 3. Уделять как можно больше внимания, чтобы не наступил приступ тоски! 

Всего вам доброго. Врач уходит. 

  • Выкуп невесты в стиле больницыПредлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты – выкуп в стиле больницы. Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики
  • Выкуп невесты в стиле милицииВыкуп невесты в стиле милиции, а ныне полиции, обязательно понравится не только блюстителям порядка, но и просто людям со здоровым чувством юмора. Сама идея довольно проста: жениху нужно будет освободить невесту из-под ареста. Обвиняется она в похищении мужского сердца.
  • Японский выкуп невестыВыкуп в японском стиле довольно непрост и потребует больших стараний со стороны подружек невесты, поэтому советуем провести пару репетиций перед самим выкупом.

Источник: http://www.svadba-russia.ru/Stsenarii-vyikupa/290-vyikup-v-meditsinskom-stile—vyikup-stsenariy-meditsinskiy—meditsinskiy-vyikup-stsenariy-nevestyi-vyikup-nevestyi-v-meditsinskom-stile.html

Выкуп невесты «Жених на медосмотре»

Реквизит: Вам нужны будут 4 медицинских халата (можно и 2, если «врачи» будут надевать их по очереди), шприц без иглы. Из детской больнички игрушечный стетоскоп (будет смешнее, если найдется такая трубка, как была у доктора Айболита), палочка для проверки горла, два кружочка с ручкой для проверки зрения и молоточек невропатолога.

А также маркер, лист бумаги, дартс, морковка, конфетка, витаминка, немного сока.

Жениха и его друзей у дома невесты встречает свидетельница с подружками. На двери подъезда бумажка с надписью «Карантин».

Свидетельница:

– Знаете ли вы, что любовь — это тяжелая болезнь, излечить которую невозможно? Лучше всех об этом известно жениху и невесте. Их любовь настолько обострилась, что они поняли: нельзя расставаться ни на минуту, иначе – летальный исход.

Наш жених в разлуке с любимой всего несколько часов, но посмотрите, как негативно это сказалось на состоянии его нервной системы: пальцы подрагивают, щеки пылают, руки места себе не находят. Пациент скорее жив, чем мертв, но если выкуп невесты затянется, мы рискуем потерять его.

Как показывает статистика, не все женихи с честью доходят до конца подобных испытаний.

Считая выкуп невесты серьезной психологической нагрузкой на неокрепшую психику молодого организма, они сбегают уже на первых заданиях, прихватив с собой предназначенный для невесты букетик.

Надеюсь, дорогой жених, что твоя нервная система всё же покрепче, и ты дашь мне хотя бы договорить свою речь до конца, прежде чем засверкают твои пятки.

Я хочу тебя успокоить: тебе обеспечена всесторонняя поддержка и наблюдение со стороны не только друзей и родственников, но и квалифицированных специалистов. Наши врачи выполнят качественную диагностику и при необходимости назначат лечение. Ну, а если ты окажешься здоров, мы все порадуемся за твое будущее здоровое потомство.

Выходит врач-терапевт.

Терапевт:

– Кто вам позволил здесь находиться? Не видите – карантин у нас! Если уж так необходимо зайти, придется подвергнуться дезинфекции.

Подходит к жениху, требует открыть рот и впрыскивает ему туда из шприца какой-нибудь сок. Потом дает для профилактики витаминку. Поворачивается к свидетелю:

– А вы, товарищ, по-моему, нездоровы. Надо вас продезинфицировать.

Терапевт наливает свидетелю рюмку водки и снова обращается к жениху.

– Что-то вы, дорогой мой, побледнели. И глаза грустные. (Слушает сердце) И сердцебиение учащенное. (Прослушивает пульс) И пульс тоже не в норме.

Э, батенька, у вас, я вижу, приступ тоски. Немедленно пройдите медосмотр. Вот вам направления к лору, окулисту и невропатологу. Если все они поставят диагноз «здоров», вы сможете увидеть свою невесту.

Медосмотр у окулиста

Жених входит в подъезд и поднимается на нужный этаж. На лестничной площадке его ожидает окулист, который намеревается проверить зрение жениха.

Окулист:

– Так, возьмите инструмент (протягивает ему кружочки) Прикройте один глаз. А впрочем, если хотите, можете прикрыть оба. Вот вам дротик, бросайте в мишень, нужно обязательно попасть в «яблочко». И не халявить мне тут!

Жених бросает дротики, закрыв сначала один глаз, потом другой. Если не попадает в центр мишени, окулист требует взятку за то, чтобы написать диагноз «здоров».

Окулист:

– Такс. Что мы имеем на самом деле? У вас явное отклонение. Волнение, которое вы испытываете, негативно сказывается на вашем зрении. Предварительный диагноз – «влюбленность близорукая». Вот вам морковка для улучшения остроты взгляда.

Жених и свидетель подходят к двери квартиры невесты. Там их ожидает встреча с невропатологом.

Медосмотр у невропатолога

Невропатолог:

– Ну, здравствуйте, нервный жених! На что жалуетесь? Дайте-ка ваше колено.

Начинает стучать молоточком по коленке, просит проследить взглядом за движением своей руки, затем ощупывает пульс и говорит:

– Скажите-ка мне, любезный, вы не художник случайно?

Жених отвечает: Нет!

Невропатолог:

– Что ж, это даже лучше! Вот вам бумага и карандаш. Сейчас проверим вашу память! Нарисуйте-ка мне свою невесту. Только глаза ваши я завяжу! А то ведь, неровен час, срисуете с моей медсестры.

Жених с завязанными глазами пытается нарисовать портрет невесты. Естественно, у него это получается ужасно.

Невропатолог:

– Я так и знал! «Влюблённость беспокойная»! Лечение этой болезни мне неподвластно, но и диагноз «здоров» я тоже поставить не могу. Если вы меня, конечно, в этом не заинтересуете…

Жених выкупает у невропатолога право считаться здоровым и заходит в квартиру невесты. Там его и свидетеля встречает ЛОР.

Медосмотр у ЛОРа

ЛОР:

– Здравствуйте, жених! На что жалуетесь?

Жених:

– Ни на что.

ЛОР:

– Не бывает такого! Вам не удастся просто так от меня отделаться! Ну-ка, откройте рот.

Осматривает горло жениха и говорит в задумчивости:

– Похоже, не в порядке горловые связки. Ну-ка, проверим. Спойте песню задушевную, да так громко, чтобы невеста услышала! И на одно колено опуститесь, там ниже акустика лучше. А вы, свидетель, будете бек-вокалистом!

Жених встает на одно колено, свидетель на заднем плане сложил руки на груди, и они начинают петь лирическую песню (естественно, приготовленную для них заранее).

ЛОР:

– Ну вот, я так и знал! Песня про любовь, значит, диагноз ясен: «Влюбленность красноречивая». Лечиться вам нужно, дорогой мой. Впрочем, ваше лечение ожидает вас по ту сторону двери, но без моего диагноза «здоров» вы туда войти не можете. Придется что-то решать…

Жених платит выкуп, получает заветную запись в направлении и входит в комнату. Там его снова встречает терапевт.

Лечение невестой

Терапевт:

– Ну что ж, уважаемый, несмотря на вашу финансовую поддержку моих коррумпированных коллег, я со всей ответственностью могу заявить, что вы неизлечимо больны. Диагноз «хроническая любовь». Выписываю вам пожизненное лечение: быть всегда рядом со своей невестой!

Подводит жениха к невесте.

Терапевт:

– Дорогая невеста! Вам доверяю лечение вашего жениха. Сейчас выпишу рецепт.

Делает вид, что пишет что-то на красивой бумажке с печатями (подготовьте заранее – молодым останется на добрую память), затем зачитывает вслух:

1. Ежедневно делать жениху искусственное дыхание – чем чаще, тем лучше. 2. Кормить только вкусной, сытной и здоровой пищей. 3. Избегать обострения его приступов тоски, уделяя как можно больше внимания.

– Всего доброго, до свидания – терапевт уходит. Жених и невеста спускаются к свадебному кортежу. 

Источник: http://www.allwedding.ru/wedding_script/wedding_checkup/

Ссылка на основную публикацию